М Bl-lit
Единственное украшенье — Ветка цветов мукугэ в волосах. Голый крестьянский мальчик. Мацуо Басё. XVI век
Литература
Живопись Скульптура
Фотография
главная
   
Для чтения в полноэкранном режиме необходимо разрешить JavaScript
SPUD - LEARNING TO FLY
МАЛЁК - УЧАЩИЙСЯ ЛЕТАТЬ

1992
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ НОВОГО ГОДА

ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ:

ФИЗИЧЕСКИЕ
Чудовищно слаборазвитый, с отсутствующими реальными бицепсами, трицепсами, грудными мышцами, мышцами икр, без брюшного пресса и т.д. и т.д... Меня осенило понимание, что за два года до окончания моей школьной карьеры мне по-прежнему не дашь больше одиннадцати. Несмотря на эффектные скачки и иные вербальные пируэты, мой голос с трудом опустился ниже уровня мужеподобной женщины. Я впервые побрился накануне Нового Года, но это, казалось, не произвело никаких изменений в моей внешности, за исключением противного пореза на шее, который кровоточил всю ночь, а затем чудесным образом перестал делать это под гонг Нового Года.
Вполне возможно, что это был какой-то знак свыше о том, что 1992 предложит нечто большее, чем 1991, или, по крайней мере, станет менее кровожадным.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ
После двух лет многочисленных бедствий, бесчисленных неловких ситуаций, и бесконечных потрясений я обнаружил, что нахожусь в крайне неустойчивом душевном состоянии. Мои «отношения» являются постоянной причиной для стресса, и я сузил проблему до простого, но неоспоримого факта, что пребываю в состоянии ужаса от женщин, особенно от тех, кто любит меня. Мои родители частенько невменяемы; мои друзья, в основном, преступники или кретины (а то те и другие одновременно), и, так как у меня нет ни братьев ни сестёр, то я должен сосредоточить все свои заботы на Черныше. Это крайне несправедливо по отношению к животному, которое думает, что лизание своих интимных мест на публике является, в общем-то, хорошей манерой. К этому следует добавить и вопиющее свидетельство узкородственного размножения в родословной моего отца, которое могло объяснить моё ошеломляюще позднее физическое развитие. Благодаря моему прапрапрадеду, неоднократно трахавшему мою прапратётю, мои интимные части ныне более известны, чем я сам.

ПСИХИЧЕСКИЕ
Окруженный безумием, я большую часть времени остаюсь раздражительным и встревоженным. По крайней мере, один раз в неделю я думаю о смерти, и зачастую у меня дёргается левая бровь, на что мама говорит, что это, безусловно, связано со стрессом. Я по-прежнему получаю стипендию, хотя письмо от школьного казначея уведомило, что школа не довольна тем, чего я достиг до сих пор.

ДУХОВНЫЕ
Я совершенно уверен, что Бог существует, хотя Он и не откликнулся ни на одну из тех безотлагательных молитв, которые я посылал Ему. У меня есть чувство, что это потому, что он либо перегружен работой, либо наказывает меня за занятия оккультизмом с Жиртрестом, либо  читает мои мысли, когда я думаю об Аманде или Джулии Робертс [премьера фильма Pretty Woman/Красотка с её участием состоялась в 1991 году]. А ещё я провел множество неудачных часов, пытаясь постичь смысл жизни.

СЕМЕЙНЫЕ
Мама постоянно находится в плохом настроении, что привело папу к климактерическому периоду. Вомбат самая старая, ненормальная и подозрительная в нашей семье, и поэтому моему отцу потребовалось почти неделя, чтобы убедить команду лучших психиатров психиатрической лечебницы, что он не сумасшедший. Папа назвал весь тот разгром в психушке в конце прошлого семестра простым недоразумением, и винил в своих бедах Бога и универсал [свою машину]. Если вы спросите меня, то любой человек, который объявляет: «Совсем я сломался!», заслуживает того, чтобы в течение недели носить электроды, привязанные к своей голове. Я также подслушал, как мама говорила Мардж, что папа провел четыре дня в смирительной рубашке и подгузнике! Едва ли это признак здравомыслящего человека...

ДЕВУШКИ
Русалка

Русалка и я решили, что мы подождём момента после школы, прежде чем начнём реальные отношения. На самом деле Русалка решила это на наших несостоявшихся выходных в Содвана-Бей вместе со своими родителями, и из-за того, что моя нижняя губа начала дрожать, я сразу же согласился.
Внутри себя я кричал «Нет! Нет! Нет!», но, к сожалению, мои губы снова и снова по-предательски тупо повторяли: «О кей!». Позже, на батуте я спросил ее, могли бы мы начать сначала. Она обняла меня и сказала, что я ее лучший друг. После чего мои губы произнесли: «Разумеется!».
И все.
Следующая плохая новость заключалась в том, что Русалка внезапно стала религиозной и теперь считает, что бережет себя для вступления в брак. Когда я спросил ее, когда она хотела бы выйти замуж, то она ответила:
- Когда мне будет двадцать девять.

С положительной стороны, у нас случился совместный страстный прощальный поцелуй у ее холодильника, который прервался лишь тогда, когда Брут (боксер Русалки) сначала застрял головой в мусорном ведре, а затем в панике атаковал его и обмочился.

Аманда

Мама не позволила мне уехать с Амандой и ее друзьями на каникулы, заявив, что там не будет никакого взрослого контроля и это сможет поспособствовать моей проблеме «с выпивкой». Мама также обозвала Аманду потаскушкой из частной школы, одержимую мыслью довести меня до самоубийства. Когда я сообщил плохие новости Аманде, то она обозвала меня трусом, а затем заявила: «К сожалению, я забыла, что тебе только пятнадцать, и ещё нужно получить разрешение у мамочки».
С тех пор я с ней не разговаривал.

Кристина

Кристина пригласила меня на новогоднюю вечеринку в Солт-Рок, но я смело ответил ей, что у меня другие планы. (Хмурый Малёк с мамой, папой, Вомбатом, дядей Обри, тетей Пегги и Чернышём.) После чего она сказала мне, что не сдастся и трижды поцеловала телефон, прежде чем сказать до свидания.

ПЯТЬ НАПОМИНАНИЙ О ТОМ, ПОЧЕМУ Я НЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ С КРИСТИНОЙ:
Гоблин говорит, что у нее триппер.
Она психопатка и распутная (сомнительное достоинство).
Она была девушкой Геккона.
Она ужасна.
По крайней мере, четыре мальчика в школе думают, что встречаются с ней.

К сожалению, список девушек в моей жизни остается неизменным вот уже два года. Это полузасохшая ситуация с личной жизнью становится серьезной и требует срочного и немедленного внимания. Единственная проблема заключается в том, что я по-прежнему влюблен в одну из них, мучаюсь с другой, а в последнее время вижу приятные сны о третьей. И вот я сижу за своим столом в своей маленькой комнате, и вспоминаю самые худшие каникулы на моей памяти. Русалка вроде как снова меня отшила, и я интересуюсь, действительно ли жизнь - просто ряд случайных событий, заставляющих думать, что вы фактически служите какой-то цели, когда на самом деле вы не важнее комара в той великой очистительной работе жизни?
Теперь-то я понимаю, почему Винсент Ван Гог отрезал себе ухо.

ПОНЕДЕЛЬНИК 20 ЯНВАРЯ

Атмосфера в зеленом универсале Рено была в лучшем случае мрачной, а в худшем - убийственной. Непосредственно перед отъездом из дому мама поймала папу за тем, что он со своей стремянки заглядывал через забор, засматриваясь, как наша новая соседка плавает после обеда. Мама назвала папу извращенцем и обвинила Фрэнка в том, что ему в голову приходят смехотворные идеи. Нашу новую соседку звали Эмбер, и из-за того, что она была блондинкой, худой и разведённой, мама сразу же невзлюбила её. Папа признался, что только проверял, ровна ли изгородь, и совсем не подглядывал. С той поры мама к нему не обращалась, за исключением лающих приказов и жалобы на нашедшегося в постели клеща.
Дальнейшая плохая новость заключалась в том, что стеклоочистители перестали работать вскоре после попадания в большую грозу возле Като-Риджа. Папа пребывал в ярости, и постоянно высовывался из окна, яростно вытирая своей майкой лобовое стекло, в попытке улучшить его видимость. Затем он отпустил длинную тираду о том, что в Рено проникли коммуняки, и заявил, что французы тратят слишком много времени на траханье, из-за чего им не хватает времени на работу. Мама громко фыркнула, но ничего не сказала. Я сосредоточился на своём плейере и позволил Дэвиду Боуи вернуть меня обратно в школу.

Наземное управление для майора Тома!
Наземное управление для майора Тома!
Примите свои белковые таблетки и наденьте шлем...
[Space Oddity/Нештатная ситуация в космосе - один из главных хитов Дэвида Боуи]

19:15
Я тащил свой чемодан по финальному отрезку «дороги пилигрима» в сторону старых, величественных краснокирпичных зданий, сопровождаемый громким хором лягушек и сверчков, празднующих дождь. Я нервничал, и меня подташнивало, а мой чемодан ещё никогда не был так тяжёл. Густой туман опускался на школу, заглушая все звуки и неуверенную струйку Зассанца Пита, одиноко и несчастно стоявшего в школьном фонтане. Оказавшись в школьном дворе, я взглянул на второй этаж здания, где все огни спален пылали неоном, и в каждой оконной раме наблюдалось суетливое движение. Я посмотрел в направлении спален третьего курса в дальнем конце здания. В первом окне я заметил руку, подбрасывающую мяч на крикетной бите, второе окно было закрыто, а в третьем, распахнутом настежь, очень большой мальчик с жадностью поедал что-то из картонной упаковки из-под мороженого.
Жиртрест, наверное, увидел моё приближение, потому что издал громкое мычание, а затем пронзительный голос Гоблина выкрикнул:
- Эй, да сюда направляется житель дома лесбиянок!

За хором смеха последовало еще блеяние и несколько волчьих свистков. Я сделал вид, что не расслышал насмешки и с натугой протолкнул свой чемодан в двери. Верн галопом прискакал вниз, словно спасался от пожара, и с визгом остановился перед моим чемоданом у подножия лестницы.

- Привет, Верн, - сказал я.

Человек Дождя с размаху отсалютовал и закричал:
- Малёк!
После чего схватился за ручку на другой стороне моего армейского чемодана. Мы в полной тишине понесли мой чемодан вверх по лестнице, а затем открылась дверь в мой новый дом... и у Сумасшедшей Восьмерки оказался новый член.
Он сидел, взгромоздившись, подобно домовому, на свой чемодан, и с жадностью поглощал плитку шоколада. Вскоре до меня дошло, что все жуют шоколад и глазеют на меня, тогда как я пялюсь на незнакомца в спальне. Новый мальчик вскочил и пошел ко мне, протягивая руку. Было приятно увидеть, что он на добрых несколько дюймов ниже меня.

Я не сразу нашёлся что сказать, потому что отвлёкся на его розовое лицо и осознал, что короткие вьющиеся волосы на его голове светятся в неоновом свете как нимб. Они были такими белыми, что, казалось, ему через голову провели осевую линию.
- Привет, - произнёс он с глупой улыбкой. - Ты, должно быть, Малёк Милтон.

- Привет, - с запинкой ответил я.

- Я так и думал! - выкрикнул он пронзительным голосом.
Новый мальчик смотрел, взволнованный тем, что он узнал, кто я, прежде чем у меня появилась возможность представиться.

- Меня зовут Гарт Гарлик, - сказал он, стиснув мою ладонь энергичным рукопожатием. Я сразу же почувствовал, что это, должно быть, хитрая уловка Сумасшедшей Восьмёрки, и что меня собираются опозорить, поэтому круто отыграл и ничего не сказал.
- Я приехал из Малави, - продолжал Гарлик. Затем его глаза расширились, превратившись в круглые голубые омуты, и он спросил:
- Ты когда-нибудь бывал в Малави?

Я покачал головой.

Гарлик выглядел убитым горем и его большие глаза снова сузились.
- Тебе бы понравилось, - продолжил он. - Озеро Малави одно из самых красивых мест в мире, и там не возражают, если пиво пьют несовершеннолетние.
Затем он сказал:
- Вот это да, как это здорово - встретиться с тобой. Малёк Мильтон. Я очень горд, что стал членом Тайной Семерки!

Прежде чем вмешался Жиртрест, в спальне наступила потрясённая тишина. Обняв одной рукой Гарлика за плечи и со сверкающими от восторга глазами, он открыл рот, полный пережёванного шоколада и сказал:
- Это Сумасшедшая Восьмёрка, приятель - ты, вероятно, не захочешь повторять такую ошибку снова...
После чего он подмигнул мне и объявил:
- Его старик - технический директор Нестле Малави.
После чего Жиртрест с жадностью сглотнул, прежде чем сказать, - это высокий класс, парни.

С этими словами он похлопал сияющего Гарлика по спине и вернулся в свою каморку, где в центре кровати его опрометчиво дожидалась куча продуктов Нестле.

Гоблин, совершенно очевидно, дулся. Видимо, Рэмбо прибыл раньше, и тот час приветствовал Гарлика в спальне, ни с кем не обсудив этот вопрос. Гоблин и Жиртрест были потрясены тем, что незнакомец может быть принят в качестве полноправного члена Сумасшедшей Восьмерки, не проходя серию достойных тестов, которые варьировались от отрыжки до требований графического описания женщин своего генеалогического древа. В ответ на сетования Гоблина, Рэмбо обвинил Жиртреста и его в том, что они ведут себя как двенадцатилетние, и заявил, что вся эта Сумасшедшая Восьмёрка - вещь детская и постыдная.
К сожалению для Гоблина, настал момент, когда Жиртрест, обнаружив, что отец Гарлика оказался боссом Нестле Малави, сразу же переметнулся на другую сторону, злостно изменив своему бывшему товарищу и лучшему другу. Гоблин был явно не впечатлен тем, каким путём пошли все, и поэтому провел остаток вечера, хмурясь в зеркало и выдавливая свои многочисленные прыщи в белую ткань.
Рэмбо тоже вёл себя причудливо. Он почти ничего не сказал за весь вечер, и поступал так, как будто мы все были ему совершенно незнакомы.
Я наблюдал, как Человек Дождя вытащил свой блокнот и набросал очень реалистичное изображение лица Гарлика. Он с яростью написал «ГАРЛИК» под картинкой, а затем захлопнул блокнот и засунул его обратно под матрас. После чего, низко пригнувшись на своей кровати, он наблюдал за Гарликом весь вечер через решетку своего полотенцесушителя.

ДОСТИЖЕНИЯ СУМАШЕДШЕЙ ВОСЬМЁРКИ ЗА КАНИКУЛЫ

РЭМБО
Трижды прыгнул с тарзанки с 216-метрового Блукранса [Блукранс (африк. Bloukransrivierbrug, англ. Bloukrans Bridge) - арочный однопролётный бетонный автомобильный мост в ЮАР. Пересекает реку Блукранс, разделяющую Восточно-Капскую (район Какаду) и Западно-Капскую (район Эден) провинции. Общая длина моста составляет 451 метр, длина единственного пролёта — 272 метра, максимальная высота от дорожного полотна до поверхности воды — 216 метров].

САЙМОН
Провел месяц жизни на вилле в Монако. Он заявил, что довёл счёт девчонок на юге Франции до уровня сельди в бочке. Саймон слегка переборщил с загаром, и поэтому теперь его кожа причудливого оранжевого оттенка.

ЖИРТРЕСТ
Видео, Подземелья и Драконы, компьютерные игры, еда. И т.д.

ГОБЛИН
Придумал убийственную секретную формулу для снятия девчонок. Заявляет, что имеет стопроцентно доказанный показатель успеха. Позже  признался, что опробовал её только на одной девушке, которая не ответила на его звонки после ночи, которую он провёл с ней.

МАЛЁК
Самые плохие каникулы. Абсолютная скука и постоянные споры в семье. Я рассказал остальным о неистовом поцелуе с Русалкой у холодильника и, может быть, слегка преувеличил, но не поведал о том, что мы на самом деле разошлись. А ещё промолчал про неделю папиного безумия.

ВЕРН
Съездил на Рождество в Свазиленд и в качестве доказательства привёз оттуда фотографию себя, сидящего на унитазе и две рождественские открытки.

РОДЖЕР
Неизвестно.

ГАРЛИК
Озеро Малави.

У Гарлика случился словесный понос - после часового излияния насчёт озера Малави Гоблин огрызнулся на него и сказал, если он хочет быть частью Сумасшедший Восьмерки, то должен говорить гораздо меньше, и, желательно, не обо всём. Лицо Гарлика покраснело, и на глаза навернулись слезы. После чего он сказал:
- Извините, ребята, я знаю, что слишком много говорю, словно у меня иногда есть свободный провод между моей головой и мозгом, и я просто хочу сказать то, о чём думаю, но что я не очень люблю иметь в виду полностью. Вы понимаете, что я имею в виду?

Наступила пауза, а потом все расхохотались. Гарлик был взволнован и оглушительно смеялся вместе со всеми, несмотря на то, что стал предметом для шутки. Жиртрест стукнул Гарлика по спине и сказал:
- Что за парень!

После чего поспособствовал себе ещё одной шоколадкой из шкафчика Гарлика, добавив её к своей куче.

Гарлик закончил смеяться и сказал:
- Ну и дела, я рад, что привёз эти шоколадки. Папа сказал, что они пригодятся, если я захочу купить несколько друзей...

Мы все опять засмеялись, и Гарлик снова взревел вместе с нами.

Это было довольно странное чувство - вернуться в школу, в новое общежитие, а ещё заиметь незнакомца среди нас. Хорошая новость заключалась в том, что в этом году у меня была своя каморка; плохая новость заключается в том, что я оказался зажат между Верном и Жиртрестом.
Лежа без сна, прислушиваясь к храпу Жиртреста и бормотанию во сне Верна, я ждал прихода ночного поезда по расписанию, а он всё не шёл.
Я грезил, как из ночного поезда из Йоханнесбурга сходит Бешеный Пёс со своей рогаткой. Затем проснулся и не мог заснуть в течение нескольких часов. Я лежал в постели, думая о том, насколько различны чувства в спальне.
Я скучаю по Бешеному Псу.

ВТОРНИК 21 ЯНВАРЯ

6:30 Перекличка
Норман Уайтсайд зачитывал имена на первой поименной перекличке года. По этой причине, и потому, что он выглядел слишком важничающим, я посчитал, что он метит на место нового главы нашего дома. Гоблин согласился и сказал: «Класс 1992 года совсем не вершина генофонда». Затем он проглотил свой чай и зашагал через школьный двор, качая головой с выражением отвращения к жизни.

Гарлик и Бэррил после проведения переклички были почти объявлены пропавшими без вести в туалетах. По-видимому, Гарлик довёл Бэррила до полного изнеможения трёпом об озере Малави. Потрясённый Бэррил заявил, что было невозможно уйти от лепечущего маньяка, и что Гарлик к тому же слегка смахивает на токолоше [Африканский волосатый карлик-насильник из верований зулусов, живущий у воды и по ночам швыряющий в неё камни]. Уайтсайд произвёл отличное шоу, выдавая этой парочке строгий выговор и окончательное предупреждение. Он долго бубнил о людях, вольно относящихся и игнорирующих школьные традиции. Его речь привлекла целую толпу, потому что многие мальчики подумали, что он выступает с официальным заявлением.

Гарлик был весьма расстроен тем, что подставил Бэррила и молил: «Этот джентльмен не виноват. Я рассказывал об озере Малави!» Над туалетами раздался коллективный стон, и толпа начала разбегаться. Похоже, слухи по поводу большой опасности озера Малави уже распространились по школе.

Чтобы добавить соли к ранам, Верн вручил Бэррилу и Гарлику письменное предупреждение о «Недостойном поведении» в туалетах и их окрестностях. Гарлик, очевидно, не понял, что это шутка, потому что сказал:
- Эй, вот это да!
И счастливо спрятал голубую записку в карман своего малинового халата.

Спайк вырос. На самом деле он стал все больше и больше походить на своего хищного старшего брата. К сожалению, теперь он, кажется, по крайней мере, на голову выше меня, и, что ещё хуже, он задел меня плечом, когда я проходил мимо него по проходу у писсуаров. Он утверждал, что это получилось случайно, но не извинился.

Все учащиеся последнего курса шляются, раздавая приказы народу, и метят в префекты. Сегодня Викинг объявит, кто в 1992 году будет главой дома и префектами.

16:45
Гарлик после дневного душа покрыл всё своё тело вазелином. Затем он лёгким шагом вернулся в спальню, непринуждённо болтая с народом об озере Малави, будучи совершенно голым и блестящим. Верн решил, что это  весело, и громко расхохотался, указывая на промежность Гарлика. После чего Гарлик спросил у Верна, недоумок ли тот. Верн подумал, что это так же весело, и загоготал, прежде снова указать на яички Гарлика и выкрикнуть: «Малёк!» Гарлик выглядел слегка потрясенным и отступил в свою кабинку, где поспешно оделся и выбежал из спальни.

20:00 Собрание Дома
Викинг назвал первый сбор Дома «Встреча и Приветствие», хотя точнее его можно было описать как «Удары и Крики». Спайк пёрнул и попытался притвориться, что это скрип его стула по полу. Хреново для него было то, что завоняло, и собрание Дома пришлось отложить на десять минут, в то время как Нормальной Семерке была приказано проветрить комнату при помощи подушек и распылить дезодорант. Викинг провел свою первую взбучку в качестве воспитателя Дома и нанёс Спайку два очень смачных удара. В конце концов, порядок был восстановлен, и Ранту разрешили продолжить чтение Библии.

Вступительная речь Викинга прошла на фоне всеобщего гомона. Бедные первогодки сгрудились на полу у его ног, выглядя неподдельно испуганными. Я вспомнил те дни, когда, прилипнув к полу, закрывал глаза, опасаясь всего подряд.

- Этот дом, - заявил Викинг, - является совершеннейшим и абсолютным позором!
Затем он продолжил:
- И большинство из вас в любой слабоумном отделении ни к чему не способно!

Я почувствовал локоть в своих ребрах, а затем чрезвычайно громкий шепот Верна:
- Слабоумный Малёк...

Его безумное хихиканье было остановлено Викингом, зарокотавшим:
- Тебе явно есть чем поделиться с домом,  Блэкаддер?
Верн покраснел и покачал головой раз семь. Затем он понял, что все наблюдают за ним, поэтому произнёс:
- Малёк!

Наступила долгая пауза. Понятно, что Верн своей бессвязной ерундой поставил в тупик ещё одну властную фигуру. Викинг, в конце концов, произнёс:
- Да, хорошо... м-да, действительно... спасибо, что поделились этим с нами, Блэкаддер, - после чего повысил громкость:
- Теперь я собираюсь привнести в этот дом покой и уважение, даже если при этом придётся пролить много крови!

После столь сердечного приветствия Викинг объявил своих префектов 1992 года:

ГЛАВА ДОМА
Норман Уайтсайд (без прозвища). Чья претензия на славу заключалась в том, что его каноэ сыграло главную роль в ужасающих соревнованиях прошлого года. Когда объявили его имя, он так разволновался, что в смущении ударил кулаком по воздуху и выкрикнул:
- Да, пожалуйста!

ПРЕФЕКТЫ
Грег Уиттон (прозвище Яичный белок). Его папа находится в совете губернаторов. Нет никаких заметных признаков личности.
Мини Дламини. Школьный чемпион по шахматам. (Надеюсь, его зовут Мини только потому, что это рифмуется с Дламини.)
Леонард Пайк-Щука!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

После объявления префектов в общей комнате поднялся гвалт. Тот факт, что Щука возвращался на должность учащегося последнего курса, была совершенно потрясной. То, что он теперь префект, - катастрофа! Не сошёл ли с ума Викинг, думая, что Щука может оказаться хорошим префектом? К счастью, свинья ещё не вернулась в школу, поэтому нам не пришлось переносить взгляды на его самодовольном лице и его издевательские угрозы.

Викинг поздравил новых префектов, гаркнув им поздравления и дико похлопав по спинам. Затем сказал им:
- В мой кабинет - живо!

Рэмбо повернулся к остальной Сумасшедшей Восьмёрке и объявил:
- В мою кабинку - живо!

Собрание Дома закрылось.

Наверху Рэмбо приказал закрыть все окна и двери. Жиртрест попытался зажечь ладан и свечи, но Рэмбо посоветовал ему повзрослеть и смотреть в оба. Затем Гоблин, прогуливаясь по спальне и небрежно поглаживая свои карманы, заявил:
- О, так теперь мы снова неожиданно созываем собрание Сумасшедшей Восьмерки.

- Отлично, у нас серьезная проблема, - сказал Рэмбо, совершенно игнорируя насмешку Гоблина.

- Это место - безумное, - добавил Симон, яростно грызя свои ногти.

- Поговорим о том, как оторвать яйца шутнику за его шутки, - торжественно согласился Жиртрест.

Верн выкрикнул:
- Ой! - сообщая нам, что тоже не доволен.

Рэмбо дождался полной тишины, после чего продолжил:
- Отлично, теперь слушайте. Нам стоит держаться умнее. Мы не можем повторить как в прошлом году.

Мы все кивнули в знак согласия.

- Мы не должны проколоться, не можем! Мы действительно не можем сделать ни одного неверного шага. Когда Викинг и Щука вынюхивают подобно детективам, нам нужно держать нос по ветру - и я имею в виду, что нам самим придётся разбираться...

Мы все снова торжественно кивнули, кроме Гарлика, который громко хихикнул, сочтя всё это очень забавным - ясное указание на то, что он никогда не сталкивался с таким человеком, как Щука.

- Мы просто не можем продолжать, как будто это мы сами устанавливаем законы для себя, - продолжал Рэмбо, всё больше контролируя ситуацию. - Это тупик, и очевидно, что здесь происходит что-то подозрительное.

Я был не совсем уверен в том, о чём говорил Рэмбо, но если это означает конец самоубийственным сумасшедшим выходкам, то я только за это.

- О, и еще одно, - сказал Рэмбо. - Я покончу с демократией. В этой группе есть члены, которые не достойны участвовать в голосовании, не имеют мнения и клинически безумны. Вот почему весь прошлый год дерьмо попадало на вентилятор.

Верн энергично гладил Роджера и оглядывался, будто ожидая, что сейчас что-нибудь случиться. Ничего не случилось.

Рэмбо откашлялся и посмотрел на каждого из нас по очереди, после чего произнёс:
- Вот почему я беру под полный контроль всю спальню.

Случилось еще одно долгое и неловкое молчание. Гоблин выглядел так, будто попробовал лимон. Жиртрест, в конце концов, продемонстрировал смелость, и заговорил, хотя и плаксивым голосом.
- И что случиться, если мы не захотим делать то, что тебе захочется от нас?

Рэмбо несколько секунд смотрел на Жиртреста, улыбнулся и ответил:
- Не стоит ломать голову, прежде чем это наступит.

Жиртрест ухмыльнулся как идиот, и ничего не сказал.

- Отлично, - сказал Рэмбо, хлопнув в ладоши. - Пойдем, встретим новичков!

Его марш к двери был остановлен Саймоном, которому явно хватило сталинских указов Рэмбо.
- Хорошо, ты сказали нам, что мы будем придерживаться правил и избежим проблем в этом году. И тут же приказываешь нам нарушить правила Дома.

Гоблин громко фыркнул и выкрикнул:
- Привет, противоречие?

Никто не двинулся с места. Рэмбо уставился на нас, но все равно никто не пошевелился.

Это было классическим противостоянием Безумной Восьмерки.
- Нет противоречия, Гоблин, - заявил Рэмбо нервно-спокойным голосом. - Да, это нарушает правило, что нельзя трогать новеньких до окончания двух недельного льготного периода. Но в правилах нет ничего насчёт простой встречи и приветствия...

Саймон покачал головой и сказал:
- Если префекты поймают нас в их спальне, они не станут задавать вопросов.

Рэмбо усмехнулся:
- Они не смогут нас застукать, не пори чушь, они все на собрании в кабинете Викинга. Поверьте мне, сейчас или никогда.

Мы неохотно последовали за нашим лидером по коридору и наблюдали, как он открывает дверь в спальню второгодников. Наше прибытие было встречено ужасающей тишиной...

НОРМАЛЬНАЯ СЕМЁРКА

Нормальная Семёрка была потрясена, увидев Безумную Восьмерку. Фактически половина из них нырнула в свои кровати и отчаянно попыталась спрятаться там, а Дэррил (оставшийся последним) сделал забавную попытку укрыться в своём чемодане. Рэмбо приказал всем сесть на свои шкафчики. Все, кроме одного, повиновались: Спайк устроил шоу, лежа на кровати и раскрыв газету.

Рэмбо снова потребовал, чтобы Спайк сел на шкафчик. Спайк проигнорировал. Рэмбо зашёл в кабинку Спайка и встал над ним с видом, что он находится на грани применения насилия. Я заметил, что руки, держащие газету, стали слегка неуверенными.

- Мой брат - префект, если вы не слышали, - сказал Спайк, пытаясь казаться беззаботным. - Вы, ребята, пытаясь тронуть меня, трогаете каждого из нас...
Закончил он пронзительным голосом и стал ждать, скажет ли что-нибудь Рэмбо.

Рэмбо ничего не сказал и вместо этого мягко вырвал газету из рук Спайка и принялся ее просматривать. Спайк в страхе перед внезапным движением отдернул руку, и Безумная Восьмёрка издала фырканье и несколько смешков.

Примерно через минуту после чтения газеты Рэмбо наконец заговорил.
- Скажи-ка мне, Спайк, почему ты читаешь газету за ноябрь прошлого года?

Спайк не ответил, и в спальне послышалось ещё несколько смешков.
- Это потому, что ты ужасно отстал от времени? Или потому, что запал на эту фотографию Маргарет Тэтчер?
Рэмбо продемонстрировал нам фотографию Маргарет Тэтчер, одетую в зеленое и похожую на лошадь. Смешки превратились в громкий гогот.
- Или это потому, что ты хотел попробовать выглядеть крутым перед своими товарищами вместо того, чтобы лежа там, раздвинуть свои ноги, как на самом деле делаешь?

Смех исчез, и Рэмбо развернулся и направился в сторону спальни первогодок. Гоблин перехватил старую газету, бросил взгляд на фотографию Маргарет Тэтчер, а затем спрятал ее в задний карман брюк, после чего последовал за Рэмбо.

- Проваливай, ты, дрочила.
Нам потребовалось несколько минут на то, чтобы понять, что оскорбление было произнесено Спайком, и что его целью был Рэмбо. Второй раз за считанные минуты Рэмбо бросали вызов, когда он выходил из спальни. На этот раз он остановился и повернулся, сжав челюсти, его темные глаза горели.

- Извини, что ты сказал, Спайк? - спросил Рэмбо своим совершенно новым нежным и ужасающим голосом.

Спайк встал и повторил:
- Я сказал: проваливай, дрочила!

Рэмбо подошел к нему, и все отступили на несколько шагов. Он остановился в считанных сантиметрах от лица Спайка.
- Послушай-ка, Спайк, то, что ты только что сказал, - это неподчинение старшему. Если ты когда-нибудь заговоришь так со мной или с другими ребятами, я пойду прямо к Викингу. Ты понял?

Спайк кивнул, и стало ясно, что он готов заплакать. Мне даже показалось, что я почувствовал небольшую жалость к этому идиоту.
Мы снова ушли. Я получил облегчение, покинув спальню второго курса, потому что Рант посмотрел на меня и заставил почувствовать неловкость.

НОВИЧКИ

Когда мы прибыли в общежитие первокурсников, все бросили то, чем занимались, и застыли во внимании у подножия своих кроватей, как будто их весь день тренировал армейский сержант. К несчастью, Верн шагнул вперед и энергично отсалютовал новичкам. Кое-кто из них ответил салютом, а остальные уставились на Верна в пугливом смущении. Верн держал свой несгибаемый салют около тридцати секунд, тщательно разглядывая новобранцев. Удовлетворившись их классификацией для себя, он опустил правую руку, громко фыркнул и вернулся на свое место в строю.

Гарлик выглядел слегка смущенным этими военными событиями и спросил у Жиртреста:
- Почему эти мальчики салютуют нам?

Жиртрест с подозрением огляделся и прошептал:
- В этой спальне присутствуют потусторонние силы, Гарлик. Не может быть никакого другого объяснения тому дерьму, что здесь случается.

Гарлик нервно оглянулся и спросил:
- Дерьмо Вуду или какое-то странное дерьмо?

Жиртрест резко закрыл глаза и громко втянул воздух, словно принюхиваясь к чему-то сверхъестественному. Затем сказал:
- Тут все виды дерьма.

Глаза Гарлика стали большими, как тарелки, и он медленно кивнул себе и сказал:
- То же самое и на озере Малави.

К счастью, Рэмбо прервал его.
- Добрый вечер, господа. Мы здесь уже третий год, и я - Рэмбо. Мы просто хотели поприветствовать всех вас в этом доме. И если есть что-то или кто-то... что беспокоит вас, сначала скажите мне.

Никакого насилия, кровопролития, ничего подобного. Рэмбо даже не позволил Жиртресту исследовать чьи-нибудь сладости, а Гоблину - расспрашивать новичков об их мамах и сестрах. Первогодки, счастлив вам сообщить, все меньше меня, и, по крайней мере, трое из них совсем ещё мальки. На самом деле у меня появилось странное ощущение, что мое тело стало выше, пока мы гордо стояли перед ними.

Когда новый глава дома Норман Уайтсайд ворвался в нашу спальню, чтобы выключить свет, мы уже молча лежали в своих кроватях. Он выглядел ужасно разочарованным и даже не потрудился пожелать нам спокойной ночи, прежде чем выключить свет и хлопнуть дверью общежития.

Это и в самом деле были странные дни.

СУББОТА 22 ЯНВАРЯ

Сирена побудки - настоящий ужас. Миссис Бишоп нагадила мне за то, что я заснул на математике во время рассветного патруля, и сказала, что я подвожу своих родителей, школу и себя самого. Я чувствовал себя ужасно и делал все возможное, чтобы выглядеть оживленным, но не мог помешать себе мечтать о том, чтобы заснуть в собственной постели у себя дома.

11:30
Наш английский класс гудел как растревоженный улей, когда мы ожидали появления Папаши. В конце концов, за дверью раздались многочисленные выкрики и хлопки. Папаша ворвался так, словно ожидал увидеть классную комнату пустой, и резко остановился, после чего взглянул ввысь, и спросил:
- И это лучшее, что они могли придумать?
Он шмякнул на свой огромный дубовый стол большую кипу книг, бросил свой кожаный портфель на пустой камин и рухнул на стул. Затем протёр очки белым носовым платком, после чего водрузил их на голову и снова взглянул на нас.
- Боже мой, - сказал он, - всё хуже, чем я думал.

Его взгляд упал на Гарлика, сидящего в первом ряду. Лицо Гарлика покраснело, его глаза округлились, и он расплылся в громадной дурацкой улыбке. Папаша в молчании рассматривал этого нового человека, после чего раскурил свою трубку. Он выдохнул огромное облако дыма и продолжил исследование Гарлика, словно тот представлял собой какой-то необычный вид. В конце концов, Гарлик больше не смог этого выдержать и выпалил:
- Я Гарт Гарлик, сэр. Я родом из Малави. Вы когда-нибудь бывали в Малави, сэр?

Папаша ответил низким и монотонным голосом:
- Молодой человек, я бы не поехал в Малави, даже если бы весь мир находился в огне! И предпочел бы, мистер Гарлик, чтобы бы вы в строгих пределах моей классной комнаты ссылались на свой священный оплот языческого ужаса, как на Ньясаленд [Ньясаленд (англ. Nyasaland) - британский протекторат на юго-востоке Африки, существовавший с 1907 по 1964 год. В 1953—1963 годах Ньясаленд входил в состав Федерации Родезии и Ньясаленда. 6 июля 1964 года Ньясаленд стал независимым государством Малави.].

- Но, сэр, - пробормотал Гарлик, - Малави очень красивое место, и оно уже почти тридцать лет не Ньясаленд...

Папаша ударил кулаком по деревянному столу и воскликнул:
- Ньясаленду может быть и тридцать, но мне сто восемь, и этот класс - моя империя!

Папаша глубоко вздохнул, вытащил свой носовой платок и вытер лоб. Затем он некоторое время анализировал платок, после чего произнёс:
- Кто бы мог предсказать, что из такой незначительной маленькой сопли может произойти такое зло?
Он посмотрел на нас глазами, горящими от возбуждения и напряжённости.
- Джентльмены, - объявил он, - достаньте свои сумки и вытащите из ножен вашего Отелло.

Когда мы вытащили наши книги, он снова посмотрел на нас так, словно мы собирались отправиться в какое-то загадочное и опасное путешествие, и сказал: - Итак, джентльмены, придите в себя и обнажите свой разум...

После обеда я вернулся в общежитие, и обнаружил там массовое соревнование по гольфу. Саймон и Рэмбо в зловредном матче мерились силами с Жиртрестом и Гоблином, и, судя по всему, насмехались и дразнили Жиртреста и Гоблина, слишком далеко отстающих от них. Это не удивительно, поскольку у Гоблина не было никакой координации рук и глаз, а у Жиртреста имелись некоторые проблемы с протискиванием между шкафчиками, поэтому ему часто приходилось производить удары левой рукой и тыльной стороной своей клюшки. Гарт Гарлик возбуждённо скакал рядом и через регулярные промежутки времени повторял счет, что только еще больше злило Гоблина.

Гоблин и Жиртрест в конечном итоге призвали прекратить матч, потому что, в соответствии с их словами: «Люди обманывают». Они не пояснили, кто из людей, или каким образом их обманывал. Затем все пошли на поле для гольфа практиковаться в ударах.

Я спросил Саймона, из-за чего такое повальное увлечение гольфом. Он посмотрел на меня так, словно я был идиотом, и сказал:
- Потому что день гольфа для отца с сыном всего через шесть недель, а в этом году он проводится в Виктория Каунтри Клаб. Тебе лучше начинать тренировать свой замах, Малёк.

Это же огромное беспокойство. Похоже, этот день гольфа - это очень важное событие, и каждый старшекурсник должен играть и играть хорошо. Я никогда не играл в гольф прежде, и мой папа тоже, хотя он тренировался в гольфе на трёх деревьях, пытаясь убить бумсланга [Бумсланг - ядовитая змея семейства ужеобразных] несколько лет назад. (Оказалось, что бумсланг уже был убит садовником, но папа, очевидно, в то время этого ещё не знал).

20:30
Чудом уклонился от Гарлика, снова рассказывающего о Малави. На этот раз его жертвами стала пара испуганных новичков, которых он невольно загнал в дальний угол общей комнаты. Когда я понял, что происходит, я притворился, что ищу кого-то и тут же выскочил из комнаты, безотлагательно принявшись постукивать по своим часам. Гарлик размахивал руками взад и вперед, словно ловил форель или, возможно, порол слугу. Первогодки молча смотрели на него с ужасом и в нерешительности.

Все первогодки выглядят одинаково. Они выделяются, потому что они маленькие и чужие в знакомой обстановке. Я видел, как трое из них уже плакали. (Хотя это мог быть и один и тот же человек, плачущий три раза.) В любом случае, для новичков это неприятное путешествие. Жаль, что кто-то из этих бедных пареньков попадёт в рабство к Щуке. Если бы им стал я, то я бы перерезал себе горло.

Гоблин считает, что его первый промах в первые годы случился с его прозвищем. Он уже собрал обширный список всевозможных имен, включающий: Доггистайла, Гонада и Гастро.

Слава богу, что я уже старшекурсник.

ЧЕТВЕРГ 23 ЯНВАРЯ

8-часовой сбор

Первый сбор года был отложен до сегодняшнего дня, потому что Глок только что вернулся из Австрии после гибельного катания на лыжах. Видимо, лыжный подъемник, на котором ехали он и его жена, опрокинулся, стряхнув их с высоты в тридцать футов в снег. Глок отделался сломанным запястьем, потому что приземлился на свою жену, смягчившую удар. К сожалению, вес падающего Глока сломал спину его жене, и бедная женщина оказалась растянутой на три месяца в больнице Вены.

Должен признать, что Глок выглядел немного жалко, стоя на подиуме и пытаясь выглядеть устрашающе со сломанной рукой и лицом в синяках. Я заметил, что первогодки, похоже, не испугались его. Глок не угрожал нам неистовыми наказаниями и не нёс чепуху насчёт дисциплины. Он просто произнес быструю молитву, пробормотал кроткое приветствие и вышел вон.

Снаружи под солнечным светом Жиртрест заявил, что, определенно, к Глоку вернулась его плохая карма, чтобы воздать ему за то, что он изгнал Бешенного Пса и чуть не исключил Рэмбо в прошлом году. Все пожали друг другу руки, и мы разошлись, каждый в своём направлении.

Вернулся Щука. Я видел его за обедом. Он сидел за столом префектов и, похоже, сочинял чрезвычайно фальшивые, ультрасовременные похождения, которые он, без сомнения, якобы совершил на каникулах. Хорошая новость - он не останется в корпусе. Он будет жить в одной из резиденций, предназначенных для студентов высших учебных заведений, хотя я уверен, что это его не остановит, он и там будет совать свой нос и терзать людей, которые меньше, чем он сам.

ПЯТНИЦА 24 ЯНВАРЯ

Проснулся, нервничая и волнуясь из-за своих шансов на крикетный сезон. Сегодня школа анонсирует списки отборочных команд, с первой по шестую (будем надеяться, что этого не произойдет). Очевидно, что я нахожусь в невыгодном положении, потому что я только на третьем курсе, и теперь конкурирую с предвыпускниками и выпускниками школы вместе со всеми ребятами моего года. Хорошей новостью является то, что игрок первой команды прошлого года, умеющий закручивать мячи (Бонго Вилкенс) решил, что не собирается переходить в Высшую школу Квазулу-Натфа́ла, а вместо этого отправился в Кейптаунский университет. Хороший человек. Согласно Саймону, предварительные списки обычно являются показателем того, где вы окажетесь в конечном итоге. Я молюсь, чтобы попасть во вторую команду, хотя Саймон проинформировал меня, что я буду только в третьей. Рэмбо говорит, что обязательно попадёт во вторую, и, очевидно, что Саймон будет играть в первой. Ждем-с до одиннадцати часов. Время пошло.

8:00
Позвонил папа, чтобы пожелать мне удачи перед оглашением списков команд. Он убежден, что я собираюсь дебютировать в первой, и даже, возможно, что в качестве капитана. К сожалению, это его предположение почти безумно и он серьезно ошибается.

11:00
К моменту моего прибытия у доски объявлений уже собралась пихающаяся и толкающаяся толпа. Мне в равной мере были слышны как аплодисменты, так и издевательства, когда периодически кто-нибудь из мальчиков пробивался в первый ряд толпы, с надеждой разыскивая в списках своё имя. Я начал поиск со списков первой и второй отборочных команд, что оказалось серьезной ошибкой, потому что я сразу же заметил, что моего имени там нет, и тут же впал в большое уныние, несмотря на то, что не ожидал, что оно окажется там на первом месте. Я пробился к спискам третьей и четвёртой команд, а затем меня охватило ужасное неприятное предчувствие, и я увидел свое имя внизу списка под колонкой:

ДОПОЛНИТЕЛЬНО

Я выскользнул из шумной толпы и вернулся в пустое общежитие, где на десять минут прилёг на свою кровать, чтобы переварить новости и перестать дрожать. Моя первая реакция: против меня был организован какой-то заговор, возглавляемый Укушенным, который теперь являлся вторым тренером команды. Разве возможно, чтобы кто-нибудь мог перейти из U15A [крикетная сборная «А» среди мальчиков до пятнадцати лет] в резерв четвертой команды за одни короткие каникулы? Очевидно, что так и случилось. Худшая новость заключалась в том, что Рэмбо был включен в третью команду, и теперь есть вероятность, что я, возможно, в конечном итоге, буду играть с Гарликом в пятой!

16:30
Когда я вернулся с личной сессии, где тренировался в подавать мяч в крикетной сети, Мини Дламини проклял меня, сказал, что мой папа позвонил семь раз за два часа и испортил ему дневной сон.
- Он хочет знать, в какой крикетной команде ты находишься, - крикнул он, прежде чем захлопнуть дверь своей спальни перед моим лицом.

Я решил позвонить папе и избавить его от страданий, несмотря на то, что он наверняка отчебучит что-то несусветное, когда услышит, что «следующий великий крикетный игрок Южной Африки, великолепно закручивающий мячи» оказался в пятой команде! К счастью, папа, должно быть, подумал, что я шучу, потому что, когда я сообщил ему эту новость, он завыл от смеха, назвал меня дерзким маленьким педерастом и бросил трубку. Кто знает - возможно,  на завтрашнем пробном матче возобладает здравый смысл, и меня продвинут в третью команду.

Саймон, Рэмбо и Гоблин провели весь вечер, предлагая моему вниманию наставнические советы и частицы мудрости крикетного опыта. И это при том, что Гоблин ни разу в своей жизни не играл в крикет. Верн же считал мое унижение чрезвычайно забавным, хотя я не знаю, над чем смеялся этот кретин, потому что он был последним дополнительным игроком шестой команды, а седьмой команды не существовало вовсе. Это официально делало Человека Дождя худшим игроком в крикет в школе.

21:30
Зажгли свет. Рэмбо позвал нас на тайное совещание к себе на кровать и заговорил шепотом. Я не припомню, чтобы Рэмбо когда-либо шептал, находясь в Безумной Восьмерке.
- У меня есть тайные новости изнутри, - прошептал он, когда мы все подошли ближе.

- Ага, изнутри твоей матери, - прорычал Гоблин злым шёпотом.

Рэмбо треснул Гоблина по колену своей ракеткой для сквоша и сказал, чтобы тот заткнулся. Гоблин рухнул на пол, притворившись тяжело раненым. Затем встал и сказал, что связки на его колене, возможно, порвались. Рэмбо же сказал на это, что Гоблин должен заткнуться и продолжил говорить своим заговорщицким шепотом.
- Слушайте, у нас мало времени. Говорят о том, что префекты придут за нами. Я имею в виду, что они на самом деле придут к нам!

- Это Щука! - сердито прошипел Саймон.

- Кто такой Щука? - спросил Гарлик с растущим страхом.

- Скоро узнаешь, - сказал Рэмбо.

- Так что мы будем делать? - спросил Жиртрест с вдохновлённым видом.

- Мы собираемся затихариться, - ответил Рэмбо.  - Сегодня дежурит Щука, поэтому он, очевидно, попытается что-то предпринять. Я хочу, чтобы все оказались в постели, и стояла полная тишина. Что бы вы ни делали, не позволяйте ему подстрекать вас.

Минуты мучительно тикали, и я продолжал думать о крикете и Русалочке, ощущая своё полное поражение. К 22:05 не было никаких признаков Щуки. Жиртрест и Гоблин завозились, и я услышал шепот и как крадущаяся рука Жиртреста шурудит в его ящике. Внезапно под дверью спальни появились тени, дверь неистово распахнулась, и ворвались Щука с Яичным Белком, идущим сзади. Щука громко рыгнул и завопил:
- Поймались, вы, козлиные жополизы!

Его торжествующий крик натолкнулся на абсолютную тишину, за исключением слабого шороха пакетика с чипсами из-под одеяла Жиртреста.

Тогда Щука заявил Яичному Белку:
- Держу пари, что эти идиоты пошли купаться ночью! Быстро зажги свет.

Яичный Белок в поисках выключателя натолкнулся на мусорное ведро. На другом конце спальни послышалось задыхающееся хихиканье. А затем резкий свет затопил комнату.

Щука, казалось, был совершенно шокирован тем, что мы все спали. Он принялся будить нас ударами по нашим шкафчикам и потребовал сообщить ему, что мы тут затеваем.

Рэмбо встал с кровати, шагнул вперед и сказал:
- Мы пытаемся заснуть, Щука.

- Так ты и есть Щука! - выпалил Гарлик, до которого только дошло случившееся.

- Для начала, - фыркнул Щука, выуживая некий аргумент для спора. - Сегодня пятничная ночь - разве я не имею права думать, что Рэмбо и его приятели всегда учиняют свои проделки по ночам в пятницу?

- Больше нет, - сказал Саймон, глядя на Щуку, как на самого Сатану.

- Ооооох! Ваши мамочки и папочки вломили всем вам и сказали как надо себя вести. Ох, какие вы все хорошие маменьки сынки.

Рэмбо ничего не сказал, но суставы его пальцев, покоящиеся на ручке ракетки для сквоша, побелели.

- Готов поспорить, вы никогда не думали, что я стану префектом, - заявил Щука с самодовольным выражением на лице.

- По правде говоря, Щука, - ответил Гоблин, - мы никогда не думали, что ты вообще дойдёшь до выпускного класса.

Щука издал хриплый фальшивый смешок, а затем плюнул в Гоблина.

Несмотря на лопнувшую связку, Гоблин сумел проворно уклониться за свой шкафчик, и метательный снаряд благополучно приземлилась вместо него на занавес.

Щука небрежно фыркнул и с ужасной ухмылкой заявил:
- Я собираюсь разделаться с вами, жалкие ублюдки, с каждым из вас, пока никого не останется! И это будет хорошо, законно, потому что я теперь префект.

- Ты префект? - в изумлении воскликнул Гарлик.

- Кто, черт возьми, ты такой, розовая морда? - спросил Щука.

- Я - Гарлик [Его имя переводится как чеснок], - ответил Гарлик.

- Отлично, тогда я сладкий базилик, так что поцелуй меня в зад, - прорычал Щука.

- Ничтожество! - выкрикнул Саймон, не в силах удержать себя под контролем.

Щука ухмыльнулся и заявил:
- Хорошо, если я ничтожество, если я ничто, если меня здесь нет, значит, ваши жалкие зады могут пердеть после того, как погасят свет. Увидимся в кабинете Викинга в восемь часов утра.

Яичный Белок попытался убедить Щуку, что тот был слегка неразумен, но Щука завопил:
- Заткнись, придурок!
И вышел из спальни. На мгновение Яичный Белок слегка замешкался, после чего последовал за Щукой и осторожно закрыл за собой дверь.

Наступила долгая тишина, прежде чем Рэмбо снова заговорил своим низким психопатическим голосом.
- Я же говорил вам ничего не говорить, но, похоже, нам нужно будет усердно этому учиться.
Больше он ничего не сказал, и в спальне наступило холодное молчание.

Посмотрим, что будет завтра

СУББОТА 25 ЯНВАРЯ
БЛЮЗЫ ПЛОХОГО ДНЯ

1) Щука сказал Викингу, что поймал нас, озверело бегающими после того, как был выключен свет.

Мы все отрицали и говорили, что Щука подставляет нас, что это все оговор. Тогда Щука поклялся жизнью своей матери, что вчера вечером мы были «озверело бегающими». Викинг поверил Щуке и злобно и с большим удовольствием отлупил нас.

2) Тренер третьей команды (Норм Уэйд) не верит в тех, кто умеет закручивать мячи. Он сказал мне это, когда я примеривался подавать мяч. После того, как отбивающий пропустил первые пять моих подач, он сумел срезать последний мяч, послав его между кипером и первым промахом для счастливой четвёрки. Норм Уэйд вернул мне мой шлем и сказал, что я слишком ценный кадр и что он достаточно насмотрелся на то, как я подаю. А затем резко перечеркнул мое имя на своём планшете, прежде чем позвать Вонючку занять мое место.

3) Я находился на границе поля, когда мое внимание привлёк зеленый универсал, ревущий на «дороге пилигрима» в направлении поля, где играла первая команда. Примерно через двадцать минут я услышал громкий гудок, а затем универсал снова заревел на «дороге пилигрима» и скрылся за главными воротами. Десять минут спустя тоже транспортное средство проскочило через ворота и опять двинулось вверх по «дороге пилигрима» в сторону главного поля. Несмотря на то, что мой шлем был низко надвинут на глаза, я не мог не заметить, как всего через пять минут универсал, дымя пробирается обратно «дорогой пилигрима». Я заметил, что папа мрачно пялится вперёд, а мама энергично жестикулирует.

Ужасное чувство обреченности охватило меня, и я стал лёгкой добычей. Норм Уэйд сделал еще одну запись в своём планшете.

Когда я вернулся в дом, Рант подбежал ко мне и сказал:
- Эй, Малёк, я слышал, что твой папа уложил Укушенного.
Я направился в общую комнату и был встречен громкими аплодисментами и одобряющим свистом небольшой, но оживлённой толпы. Все были в восторге от того, что мой отец напал на нашего бывшего главу дома.

- Укушенного отправили в больницу, - заявил Гоблин и добавил:
- Чувак - это ОДН!
После чего отхлебнул гигантский глоток чая, продолжая разрисовывать главную страницу общешкольной газеты.

- Что такое ОДН? - потребовал разъяснить Гарлик, внезапно появившийся у двери. Гоблин проигнорировал Гарлика и добавил последние штрихи к чернильному эскизу собаки с пенисом вместо носа.

- Что такое ОДН, Малёк? - повторил Чеснок с широко раскрытыми от любопытства глазами.

- Это означает «Оттраханый До Неузнаваемости, - выкрикнул Щука, вбежав в общую комнату и с силой отпихнув Гарлика к стене. Щука фыркнул и сказал:
- Ну ты молодчага, мошонколицый. Устроил так, что послал отца избить тренера! Шикарно.

Я прикусил губу и промолчал.

Щука ухмыльнулся мне злобными глазами, прежде чем объявить:
- Посмотрите, вот что может случиться, когда всякому белому отребью позволяют...

Я подумал, что сейчас не самое лучшее время нападать на префекта, поэтому вышел и хлопнул дверью.

К счастью, слухи полностью извратили историю. По словам Саймона (который, по крайней мере, присутствовал там), у моего отца вышел горячий спор с Укушенным во время утреннего перерыва на чай, и оба пару раз толкнули друг друга. Саймон сказал, что Жиртрест и Гоблин были теми, кто начал распространять слухи о драке. Хорошей новостью было то, что Укушенный не был ранен и, конечно же, не лежал ОДН в больнице. Плохая новость заключается в том, что после ссоры папа укатил в бешеной ярости, дудя в гудок и демонстрируя Укушенному средний палец через боковое водительское окно.

После чего через пять минут ему пришлось вернуться, потому что он уехал без мамы, которая спряталась, когда папа вышел из себя.

17:15
Я позвонил домой, чтобы узнать, что там происходит. Моя мать сказала, что была вынуждена запереть папу в гараже, потому что он совершенно вышел из-под контроля. По словам мамы, мой отец убежден, что Укушенный точит на меня зуб.

17:30
Позвонил папа и извинился за нападение на моего бывшего начальника корпуса. Это было немного странно, потому что его голос звучал так, будто он читает мне заранее написанное извинение. Мои подозрения подтвердились, когда он резко остановился, продолжив после долгой паузы, и перед этим упрекнув маму за ее неразборчивый почерк. Как только с плохо написанным извинением было покончено, сразу же стало ясно, что папа нисколько не сожалеет о нападении на этого гоблина. На самом деле единственное, что он ещё сказал - он сожалеет, что не прикончил Укушенного, когда у него был шанс. Папа считает, что существует заговор против «нас». Он говорит - это потому, что учителя и родители все снобы и меня преследуют, потому что папа не водит Мерседес и выглядит как сутенёр. Он назвал Укушенного косоглазым маленьким бюрократом, и объявил, что вся школа коррумпирована.

Затем он сказал, что должен позвонить Укушенному и извиниться, сказал, чтобы я не сдавался и бросил трубку.

Спасибо, папа.

Рэмбо отменил своё собрание в спальне, сказав, что циркулируют слух о том, что Щука прослушивает общежитие. Мы договорились вместо этого встретиться с ним у старых ворот в 13:00 завтра для получения обновлённой информации.

Где-то посреди ночи Роджер запрыгнул на мою кровать и неоднократно пытался заснуть на моем лице. В конце концов, он сдался и вместо этого завис у меня в подмышке.

ВОСКРЕСЕНЬЕ 26 ЯНВАРЯ

Слава Богу, наступило воскресенье.

По крайней мере, я могу проявлять сдержанность и не рассказывать о драке. Надеюсь, папа извинился, и теперь все уладится.

12:30
Безумная Восьмерка собралась на скамейке у корпуса, чтобы дождаться часа, когда должен был объявиться Рэмбо.

12:40 Дэррил (последний из оставшихся) подошел к нам, выглядя слегка осмелевшим. В конце концов он достал конверт из кармана рубашки и передал его Гоблину. А затем умчался галопом в безопасность общей комнаты корпуса. Гоблин разорвал конверт без каких бы то ни было надписей, и все мы склонились, чтобы прочитать содержимое таинственного письма:

Ясно, что вы, куриные мозги, не знаете, что значит выглядеть естественными! Почему бы просто не объявить всему дому, что вы что-то задумали? Сразу же выполните следующие действия:

Саймон, Гоблин и Жиртрест остаются на скамейке и беседуют о цыпочках.
Малёк отчитывается в спальне перед своим дневником.
Верн и Роджер отправляются в туалеты для тщательного осмотра.
Гарлик - в общую комнату, чтобы поговорить об озере Малави.

P.S. Убедитесь, что Верн не делает ничего идиотского!

Мы попытались разойтись по-нормальному, но оградить Верна от аномального поведения было невозможно. Тот факт, что Рэмбо откуда-то смотрел на нас, означал, что Верн мгновенно занялся обнаружением его местонахождения. Он начал слоняться по углам и даже заглянул в большой мусорный ящик за библиотекой. В конце концов, Гоблин потерял терпение, когда Верн, прячась как детектив, промаршировал к двери корпуса и возвестил:
- Огонь в туалете! Огонь в туалете!

А затем заскочил в корпус, словно от этого зависела его жизнь, и не появлялся до 12:59.

ФИНАЛЬНОЕ СОБРАНИЕ

Примерно полчаса мы околачивались у старых ворот, и было похоже, что большая сходка, в конце концов, не состоится. Только тогда я заметил, что прямо в середине старых ржавых школьных ворот застрял клочок бумаги. Там было написано:

Пересеките железную дорогу, обойдите плотину слева, а затем найдите самое большое дерево, которое только сможете найти.
P.S. Скажите Жиртресту, чтобы шевелил своей жирной задницей!

Этот лист застрял над выцветшей старой надписью на воротах, гласившей:

Поступайте как мужчины

Мы сразу же побежали, и Гоблин обвинил всех, кроме себя, за серию ошибок, которые мы совершили в последний час. Затем «Человек дождя» упал с плотины, пытаясь обогнать Жиртреста на крутом повороте тропинки. Шорты Верна промокли, а на его левом бедре образовалась большая ссадина, но, похоже, его это не заботило, он продолжал бежать вместе с нами самым невменяемым образом.

Рэмбо пребывал в ярости от того, что мы добрались до него так поздно, но ничего не сказал насчёт промокшего и кровоточащего Верна. Мы уселись в тени большой сосны и затаили дыхание. Рэмбо, никому не предложив, закурил сигарету.
- Думаю, мы все согласны, что у нас есть проблема, - начал Рэмбо, когда все устроились.

Мы все кивнули в знак согласия.

- Проблема, - продолжил он, - заключается в том, что эта проблема гораздо больше, чем вы можете себе представить.

- Ты имеешь в виду, что это заговор? - выдохнул Жиртрест.

- Заговор? - ахнул Гарлик.

- Да, Гарлик, ты узнаешь об этом последним, как и то, что твоя мать трахалась с садовником, - сплюнул Гоблин, уставший от задержек и постоянных вопросов Гарлика.

Рэмбо сказал, что совершенно очевидно, в этом году префектов корпуса выбирал не Викинг, а Укушенный. Это означает, что Щука был выбран Викингом не для поддержания мира - он был выбран Укушенным, чтобы начать войну!

- Его последняя возможность насолить нам, - сказал Рэмбо.

- Ну, ты же многократно трахался с его женой, - сделал вывод Гоблин.

- Ты трахал жену Укушенного? - восторженно воскликнул Гарлик и тут же покраснел.

- С обоих стороны, - с гордостью добавил Гоблин.

Рэмбо проигнорировал эту задержку и продолжил развивать свою теорию.
- Щука живет в резиденции для абитуриентов - зачем он нужен этому корпусу, как кроме попыток посеять вражду?
Рэмбо зажег еще одну сигарету и заявил, что Щука планирует использовать своего брата и Нормальную Семёрку в качестве живой приманки, чтобы заловить нас на ошибке. В тот момент, когда один из нас потеряет выдержку, нас и накроют.

Рэмбо посмотрел на нас темными глазами, такими же черными, как ночь, и сказал:
- Викинг может оказаться нашей единственной надеждой. Из того, что я знаю, он нейтрален... по крайней мере на данный момент. Вот почему мы не можем позволить себе быть пойманными, или, чтобы нас обманули или заманили. Чем в большее дерьмо мы попадём, тем ниже падут наши акции у Викинга, и тем меньше шансов, что мы выживем.

- Как в кино, - заявил восхищенный Гарлик, который, очевидно, до сих пор не понимал серьезности ситуации.

- Я собираюсь разработать план, чтобы избавиться от Щуки, - торжественно произнес Рэмбо, а затем глубоко затянулся сигаретой.
- Информация для тех, кто в деле, - продолжил он, выпуская большие облака дыма. - Больше никаких собраний, и никто не должен говорить о Пайке без меня.

Возникла пауза.
Рэмбо снова выдохнул и сказал:
— Вот и всё, это конец пути для Безумной Восьмерки.

Наступило молчание.

— Значит, мы не будем знать этот план? - произнёс Гоблин, подводя итог с мрачным видом и поднятой бровью.

- Ты ничего не узнаешь, пока это не произойдет, - ответил Рэмбо. - Вы можете даже ничего не узнать после того, как это произойдет.

- То есть, ты нам не доверяешь? - заныл Жиртрест, выглядящий ужасно разочарованным тем, как все складывается. - Я думал, ты сказал, что это для всех.
- Я больше никому не доверяю, - ответил Рэмбо и зажег еще одну сигарету. - Я буду действовать в одиночку.

- Боже, это как серпом по яйцам, - пробормотал Гоблин, который выглядел еще более разъяренным.

Возникла еще одна долгая пауза, прежде чем Жиртрест произнес печальным голосом.
- Мы хоть можем называть себя Безумной Восьмёркой?

Рэмбо пожал плечами и произнёс:
- Делайте как вам нравится.
Затем встал и сказал, что ему нужно побыть в одиночестве и поработать над своим планом. Он ушел, прежде чем кто-нибудь мог что-то сказать, и исчез в сосновом лесу.

В то время как остальная часть бывшей Безумной Восьмёрки провела день, плачась и жалуясь на Рэмбо и его странное поведение, я лежал на траве, смотрел в небо и чувствовал огромную радость от того, что не буду связан с суицидальным заговором против префекта Щуки или чего-нибудь похуже. В жизни здесь и так достаточно стресса, без гражданской войны с психопатом.

Вернувшись в общежитие, Рэмбо взорвался песней U2 Воскресение, Кровавое воскресение в своем бумбоксе.
Но не учту я битвы зов
Спина распрямится
Распрямится против стены

ПОНЕДЕЛЬНИК 27 ЯНВАРЯ

Написанная аккуратным почерком записка загадочно появилась на доске объявлений перед обедом, приглашая учеников третьего года обучения присоединиться к англиканским классам приобщения к церкви. Я не уверен, что призыв преподобного епископа «Стань Божьей Овцой!» окажется лучшим способом привлечь людей в церковь.

Гоблин объявил за обедом, что он и Жиртрест уже записались в классы приобщения к церкви преподобного епископа. Он погрыз ножку жареного цыпленка и сказал:
- Если ты не примешь в этом участие, то можешь послать своим шансам стать префектом воздушный поцелуй.

Жиртрест хмыкнул в знак согласия, потому что его рот был слишком полон, чтобы говорить. В конце концов он проглотил всё и сказал:
- Более девяноста процентов префектов были убеждёнными англиканами. Это доказанный факт.
Затем он пронзил ножом одну из картофелин на тарелке Гарлика и поместил её в свой рот.

- Ты можешь просчитаться, - произнёс Гоблин, оглядываясь с самодовольным выражением на лице.

Возникла долгая пауза, которую нарушил Саймон:
- Эй, Гоблин, разве ты не еврей или что-то вроде того?

Гоблин сглотнул, прежде чем произнести:
- Я - еврей? Не-а.

Перед тем, как Саймон снова заговорил, возникла еще одна пауза, и на этот раз его рот кривился в легкой усмешке:
- Ага, но твоя фамилия - Гринштейн.

- Твоя фамилия - Гринштейн? - воскликнул Гарлик с удивлением.

- Ну, Гоблин, - сказал Рэмбо. - В чем дело? Нет ничего плохого в том, чтобы быть евреем. Эй, непохоже, чтобы кто-нибудь из нас был немцем!

- Моя мама наполовину немка! - признался Гарлик без какой бы то ни было ответной реакции.

- Я не еврей, - тихо произнес Гоблин, не отрываясь от еды. - Мой пра-пра-прадед был, но я нет.

- Он даже не обрезан, - согласился Жиртрест, нанося томатный соус на свой жареный картофель.

- И что? - требовательно вопросил Рэмбо.

- А то, - произнёс Жиртрест, - что все еврейские парни обрезаны - это общеизвестно.

- Тогда это означает, что еврей -  Малёк, - сказал Саймон, тыча в меня вилкой.

- Малёк - еврей? - повторил Гарлик чрезвычайно громким голосом.

Мне не нравилось направление, в котором разворачивался разговор, поэтому я опустошил свой стакан молока и как можно скорее вышел из-за стола.

ВТОРНИК 28 ЯНВАРЯ

Льет дождь. Все сегодняшние крикетные тренировки отменены, поэтому я до сих пор не знаю, в какой команде буду играть в субботу.

Приближающийся День Гольфа Отца и Сына с каждым днем становится все более ужасающим. Уже объявили, в какое время мы начнем, и кто будет нашими партнерами. Норман Уайтсайд сказал, что в мои четыре мяча [Матч в гольф четыре мяча - состязание двух команд по два игрока, соревнующихся непосредственно друг с другом.] входят папа, я, Верн и Папаша.

Верн выглядит ужасно взволнованным тем, что его «отцом» будет Папаша. К сожалению, кретин, похоже, не знает, что в первую очередь играет в гольф, и провел весь день, пытаясь понять, сколько мячей для гольфа он сможет запихнуть в свой рот за один присест.

В панике я позвонил папе, чтобы сообщить о том, что через шесть недель мы будем выглядеть полными дебилами на поле для гольфа. Мой отец совершенно уверился в свои способности играть гольф, и заявил, что он более или менее освоил игру на лужайке вчера днем. Он пообещал занять/стянуть для меня набор клюшек и пообещал потренировать меня в ближайший длинный уик-энд. Мой отец сказал, что он извинился перед Укушенным, и все было прощено и забыто.

СРЕДА 29 ЯНВАРЯ

Все также моросит дождь и пасмурно. в Африке вроде как лето, но все натянули на себя джемперы, рубашки с длинным рукавом и плащи. Жиртрест сказал, что это определенный признак того, что приближающаяся зима станет самой холодной на памяти живущих. Затем он заявил, что если температура когда-либо упадет ниже -10, то моча замерзнет раньше, чем достигнет земли. Ему поверил только Гарлик.

Рэмбо сообщил нам за обедом, что должен встретиться в спальне с Викингом перед тем, как погасят свет. Он приказал нам ничего не говорить и предоставить ему вести все разговоры. Гоблин и Саймон были в ярости, что Рэмбо следует своими планами, не советуясь с остальными. Жиртрест впал в панику и рванул в спальню сразу после занятий, где пересчитал каждый предмет в своём гигантском ящике для сластей, а затем унёс его в спальню второгодков, где спрятал под кроватью Тинни. Жиртреста ужасала мысль, что Викинг может после встречи учинить обыск и украсть его лакомства. Он пригрозил оторвать голову любому из второкурсников, кто рискнёт заглянуть в его ящик для сластей.

21:15
За пределами спальни раздался громкий крик «Здорово!». Дверь распахнулась, и вошёл Викинг, выглядящий так, словно он хочет убить кого-то до смерти. Он захлопнул за собой дверь и взобрался на шкафчик Гарлика, где и уселся, похожий на сильно заросшего школьника.

- Здорово, - снова крикнул он. - Ну что, Блэк? Время - это деньги, а деньги - время и они не растут на деревьях!

Рэмбо поспешно шагнул вперед и сказал Викингу, что он говорит от имени всей спальни.
Глаза Викинга расширились, и он выкрикнул:
- Это правда, Блэк?
Затем он посмотрел на всех нас. Мы все посмотрели в ответ, и Викинг принял наше молчание за знак согласия.

Рэмбо заговорил ровным голосом и сообщил главе нашего дома/корпуса о том, что нас преследует Щука из-за вражды, проистекающей из событий прошлого года. Затем он сообщил Викингу, что все мы хотим играть по правилам, но из-за Щуки для нас это невероятно трудно. Голос Рэмбо был твёрд, и Викинг слушал его подняв голову, и его взгляд упирался в лицо Рэмбо.

После того, как Рэмбо закончил своё выступление, Викинг не стал ничего комментировать. Он просто сказал, что подумает над проблемой, а затем ушёл, даже не пожелав спокойной ночи. Я слышал, как он накричал на Бэррила, чистящего зубы на лестнице, а затем зашагал по квадруму и исчез в моросящем мраке.

Жиртрест сразу же рванул в спальню второгодков, чтобы найти Тинни и свой драгоценный ящик с хавчиком. После полной и тщательной инвентаризации было обнаружено, что без вести пропали три 500г пакетика смеси арахиса с изюмом. Никто из Нормальной Семерки не признался в краже, поэтому Гоблин и Гарлик держали Тинни, пока Жиртрест дал волю потрошению такой силы, что волосы бедного Тинни сбились в центре.

22:06
Жиртрест нашёл пропавшие арахис с изюмом в своей папке с английским. Он сказал, что чувствует, как ужасно поступил в отношении Тинни и утром подарит тому большую плитку шоколада. Он сказал это с таким сожалением, что почти убедил меня, что это правда.

ЧЕТВЕРГ 30 ЯНВАРЯ

После завтрака в нашу спальню заявился Щука, чтобы поиздеваться над нашей встречей с Викингом прошлой ночью. Он все насмехался и насмехался, но Безумная Восьмерка оставалась непоколебимой, и никто не возбудился. Когда стало казаться, что он собирается уйти, он встал и осмотрелся вокруг, словно увидел общежитие впервые. А затем объявил:
- Эта спальня хуже, чем сумочка у шлюхи.

По правде говоря, общежитие выглядело не очень хорошо. Буквально что за пять минут до прибытия Щуки Гоблин завязал мешок для грязного белья Верна вокруг шеи Гарлика. Гарлик психанул, потому что подумал, что задохнётся до смерти и разбил все в радиусе пяти метров.

Пайк сказал, что он сообщит о плачевном состоянии общежития Викингу и вышел, хлопнув дверью.

- Быстро! - прошипел Рэмбо. - Чистоту! Чистоту! Чистоту!

Возник безумный хаотичный порыв очистить общежитие до прибытия Викинга. Гоблин был в таком отчаянии, что в панике вышвырнул из окна мусорную корзину вместе с мусором.

- Двадцать секунд! - шипел Рэмбо, запихивая одежду в уже переполненный шкаф. - В тот момент, когда мы услышим, как кто-то поднимается по лестнице, бросайте всё что делаете, и выглядите естественными.

Жиртрест издал хихикающий звук, засовывая кучу мячей для гольфа в свою сумку для туалетных принадлежностей.
- На этот раз у нас есть это склизкое дерьмо, - хрипло проговорил он. - Когда Викинг откроет эту дверь, он узнает, что Щука - мошенник.

Затем на лестнице раздались громкие шаги.
Рэмбо крикнул:
- Сейчас!

Мы устремились к своим местам. Это была хорошая попытка Безумной Восьмёрки выглядеть нормальной. В основном мы притворялись, что читаем или чистим туфли, за исключением Верна, который пребывал в такой панике и волнении, что забрался под свой матрас, где и укрылся от мира.

Дверь распахнулась... и в дверях стояли Щука и Яичный Белок. Щука осмотрелся в спальне и саркастически зааплодировал.
- Молодцы, недоумки! - выкрикнул он с самодовольным, как обычно, видом. - Вы не только придурки и грязнули, но ещё доверчивые дураки.

Затем он принялся фланировать по общежитию с Яичным Белком, неуклюже следующим за ним. Взгляд Щуки упал на огромный ком в матрасе Верна. Правая нога Верна торчала из-под матраца, и Роджер вылез из ящика комода, где хранились трусы, чтобы понюхать пальцы Верна и потереться об них мордой. Щука повернулся к своему коллеге-префекту и сказал:
- Эй, Яичный Белок, я подумываю поступить в школьную команду по прыжкам в высоту.
После чего заскочил в кабинку Верна, подпрыгнул и приземлился на выпуклость на матрасе Верна. Из-под матраса раздался ужасающий вздох, а затем наступила полная тишина, за исключением звуков, издаваемых Роджером, который выскочил в окно и заскользил вниз по водосточной трубе.

На мгновение показалось, что «Человека Дождя» раздавили насмерть, но затем его обнаженная нога дёрнулась, и из-под матраца выскользнула измятая фигура, рухнувшая на пол. Щука от неожиданности отшатнулся и воскликнул:
- О, черт, прости, Верн. Я не знал, что ты под ним. Извини, приятель.
Затем рассмеялся своим бессердечным смехом и направился к двери. Он открыл ее и остановился, все еще глядя в сторону лестницы. Тихим голосом он произнёс:
- О, кстати, Рэмбо. Я просто блефовал, что расскажу об этом Викингу.
После чего повернулся и улыбнулся помрачневшему Рэмбо, сказав с усмешкой:
- Снова попались.

Яичный Белок, прежде чем уйти, проверил, в порядке ли Верн, и явно не выглядел счастливым из-за случившегося. Бедный Верн, ничего не говоря, захромал в класс, а Рэмбо вышел из общежития с папкой под мышкой, стиснутыми губами и выражением неповиновения на лице.

16:30.
Моё крикетное низвержение перешло от плохого к худшему. Тренер четвёртой команды (мистер Картрайт) отозвал меня в сторону на середине тренировки и сказал, что он думает, что мне не по плечу этот четвертый командный уровень. Он сказал, что я подаю мяч «ослиной подачей», и это, возможно, сошло бы мне с рук на уровне U15 [Юниоры до 15 лет], но не сработает на уровне четвёртой команды. Тот факт, что большая часть четвертой команды состояла из запасных игроков прошлого года уровня U15B, по-видимому, совсем не беспокоил этого старого пустозвона. Я попытался продемонстрировать Картрайту искусство управлением полета мяча и хитростям по обману бэтсмена, но это древнее ископаемое заявило, что я не знаю, о чем говорю, и отправило меня на тренировку пятой команды.

Тренировка пятой команды была по-настоящему адской. Тренер, мистер Эшли-Мейер, прибыл поздно и ушел рано. Все озверело бегали, пытаясь швыряться крикетными мячами друг в друга. Я уселся на берегу в своей белой крикетной форме, не присоединяясь к новой команде.

Так что теперь я играю в крикет в пятой команде. Поскольку Картрайт ныне тренирует четвёртую команду, Норм (я не верю в тех, кто закручивает мячи) Уэйд отвечает за третью, а Укушенный тренирует первую, то я могу бросить крикет и заняться каноэ, теннисом или перетягиванием каната!

21:00
На доске объявлений корпуса появилось объявление:
ЩУКА 2 РЭМБО 0

Рэмбо слегка побледнел, прочитав его. Затем он сорвал его со стены и поднялся по лестнице в наше общежитие, где и пришпилил злополучное объявление к двери размашистым хлопком. Он повернулся к нам и сказал:
- И вы говорите мне, что это не личное?

Все кивнули и выглядели при этом очень серьезными. Глаза Рэмбо пылали, но он ничего не сказал и пошел чистить зубы.

ПЯТНИЦА 31 ЯНВАРЯ

11:00
Официально. Я играю за пятую! В более позитивном ключе, - я был назначен вице-капитаном команды. К сожалению, завтра у нас нет игры, потому что у Блэксмит-Колледжа есть только четыре команды, поэтому это означает, что у пятой и шестой команд вместо матча будет тренировка. Я до сих пор не могу поверить, что я скатился из уровня U15A до того, чтобы проводить субботнюю игру с Верном и Гарликом и другими одиннадцатью кретинами!

У моего отца вполне может случиться остановка сердца, когда он услышит эти новости.

14:30
Жиртрест и Гоблин прошли прослушивание для хора. Гоблин говорит, что таким образом он укладывает ключевые духовные блоки, на которых будет построено его движение к должности префекта. Жиртрест установил хет-трик после того, как третий год подряд его не приняли в хор. Гоблин попал секцию теноров, несмотря на то, что использовал на прослушивании фрагмент из «Боже, храни Королеву». Я планирую весь год жестоко издеваться над Гоблином в отместку за первый год, когда он делал то же самое в отношении меня.

Я не участвовал в прослушивании. Еще один отказ может привести меня прямо к пропасти.

СУББОТА 1 ФЕВРАЛЯ

Крикетная тренировка-матч с шестой командой из одиннадцати.

Мистер Эшли-Мейер прибыл на тридцать минут позже. Когда он наконец появился на поле, то сказал нам:
- Продолжайте.

Ясно, что он не заметил, что половина шестой команды сражается с калитками. Затем наш тренер ушел на скамейку под деревья и развернул газету. Каждые десять минут или около того он кричал, чтобы пара играющих одела наколенники и сменила подающих. Затем он возвращался к своему кроссворду и сигарете. Я сделал подачу большому мальчику из абитуриентов по прозвищу Коза, который понятия не имел, что значит раскрыться. Пропустив пять из шести мячей, он промаршировал до калитки, угрожающе указал на меня битой и сказал, чтобы я нормально подавал и перестал выпендриваться. Кажется, у Козы создалось впечатление, что сложный крикетный бросок является чем-то незаконным и неспортивным. После чего я стал подавать «нормально» и еще пять раз разрушил его калитку, прежде чем мистер Эшли-Мейер со своей скамейки под деревом крикнул «Следующий!» Я взял десять калиток в двадцать четыре мяча, а мой тренер не увидел ни одного из них.

Соли на раны добавило и то, я оказался в своей» тренировке с битой» с Верном в качестве подающего. Это была пустая трата времени, так как Верну только дважды удалось запустить мячом в сторону питча. В числе других катастроф - бег к калитке после окончания подачи и дважды подача мяча от неё назад.

Я серьезно подумываю о том, чтобы уйти из крикета. Единственная проблема в том, что я ни на что больше не гожусь.

ПОНЕДЕЛЬНИК 3 ФЕВРАЛЯ

Гарлик подошел ко мне после обеда с обеспокоенным выражением на лице и завопил:
- Эй, Малёк, как с твоим устным докладом по английскому?

Я сказал ему, что тема моего устного доклада - «Магия театра». Гарлик взревел от смеха и сказал:
- Не существует такой вещи, как магия!
Его глаза расширились, когда он объявил:
- Я взял в качестве темы озеро Малави. Жиртрест делает его на оккультизме, и Гоблин говорит, что делает его о моей маме.
Затем он заметил Саймона и крикнул:
- Эй, Саймон, а о чём будет твой устный доклад?

Саймон нырнул под арку, но Гарлик погнался за ним.

21:30
Глава Дома Норман Уайтсайд явно планировал большую речь, когда пришёл, чтобы потушить свет. Он с полчаса изливался о школьных традициях и выказывал гордость за наше поведение. Очевидно, он понял, что говорит слишком монотонно, когда Жиртрест громко зевнул в середине его позитивной речи. Бросив суровый взгляд, он сказал:
- Если я услышу хоть один слух от рабов, что вы каким-нибудь образом их задели, я отлуплю вас так, что ваши фотографии у вас дома будут плакать!
Затем он объявил об открытии сезона охоты на первогодков и погасил свет.

Гоблин хлопнул в ладоши и сказал:
- Всем внимание, амигос! Пришло время, когда брат Гоблин должен окрестить первогодков.
Затем он громко хихикнул и прошептал Жиртресту:
- И я узнаю, у кого из тех маленьких грубиянов имеется озабоченная мамаша, похожая на Мэг Райан!

Возбуждённое обращение Гоблина было встречено долгим молчанием. Рэмбо со своей кровати не подавал никаких признаков жизни. После ещё более длительной паузы Гоблин принялся молить:
- Пошли, ребята, вы же слышали, что сезон охоты на первокурсников открыт... Пришло время показать первогодкам, что такое полный абзац!

И тут Рэмбо заговорил.
- Удачи, Гоблин. Просто измени счет на двери до 3:0, и топай.

Никто не пошел.

СРЕДА 5 ФЕВРАЛЯ

Позвонила Кристина. Сначала я подумал, что это Русалка, и, возможно, в начале разговора мне показалось, что она слишком возбуждена и нежна. Кристина восприняла это как знак интереса и пригласила всю Безумную Восьмёрку на вечеринку, которая должна была состояться на ферме её друга вечером в следующую субботу. Затем она убедительно попросила меня привезти Верна, потому что она хотела, чтобы ее друзья встретились с ним.

Мои акции в Безумной Восьмёрке были всегда высоки благодаря Кристине и ее вечеринкам. Еще более приятная новость заключается в том, что учащимся третьего курса разрешено покидать школу на один уик-энд за один семестр, поэтому нам не придётся стремиться к своим койкам. Гоблин говорит, что собирается продемонстрировать новую технику съёма и заставит Жиртреста и Верна в первый раз по-настоящему поцеловаться с девчонками.

ЧЕТВЕРГ 6 ФЕВРАЛЯ

Я прошёл мимо Норма (я не верю в тех, кто закручивает мячи) Уэйда, пробираясь через главный двор на географию. Он притворился, что не видит меня и уставился в небо, как будто ему очень интересна погода.

ПЯТНИЦА 7 ФЕВРАЛЯ

На собрании корпуса Викинг встал и объявил, что завтра вечером в театре состоится спектакль под названием «Дикий берег» поставленный NAPAC [Вероятно, имеется в виду Общество по предотвращению жестокого обращения с детьми. Прим перев-ка.]. Когда он добавил, что в спектакле присутствуют сцены наготы и насилия, раздался громкие вопли и взволнованное бормотание. Викинг отреагировал, угрожая лично избить каждого, кто не будет вести себя цивилизованно. А затем сбросил бомбы. Спектакль разрешено посетить только ученикам последнего курса обучения и тем, кто его уже закончил. Гоблин задрал голову верх и покачал головой, - по его мнению, это были проделки Бога.

УСТНЫЙ АНГЛИЙСКИЙ!

Во время устных выступлений Папаша бурлил. Он прервал и выкрикивал комментарии ко всему, и даже заставил Мартина Лесли остановиться в середине его выступления, обвинив его в том, что тот обладает ораторскими навыками дислексического пигмея. Только после того, как наш учитель английского успокоился и тщательно перезарядил свою трубку, Лесли было позволено продолжить своё устное выступление в пищеварительной системе фрисландских коров.

Когда Гарлик объявил, что будет делать свой устный доклад об озере Малави, Папаша громко завыл и схватился за голову, как будто у него случился приступ ослепляющей мигрени. Затем он раскурил трубку и заявил:
- Устный доклад не зачтён!

Гарлек выглядел подавленным. Он начал молить Папашу выслушать его и позволить ему произнести свой доклад, но Папаша был неумолим. Он ударил кулаком по столу и выкрикнул:
- Либо доклад, либо я ухожу!

В конце концов, после долгого бормотания про себя шекспировского стиха наш учитель английского признал своё поражение и сказал:
- Делай свой проклятый доклад, Гарлик и молись, добрый человек, помня, что краткость - сестра таланта.

Довольный Гарлик начал свой устный доклад, но был остановлен буквально после первой фразы.
- Боже мой, Гарлик! - буркнул Папаша. - Почему ты кричишь? Это не рыбный рынок в самых нехоженных районах Африки, и ты, мой мальчик, не Уинстон Черчилль!

- Слава Всемогущему Богу, - выдохнул Папаша, когда Гарлик, наконец, закончил свой устный доклад под жалкую рябь аплодисментов.
Затем Папаша спросил у класса, есть ли у нас какие-нибудь вопросы. Рэмбо неожиданно поднял руку вверх. Он прочистил горло и произнёс:
- Сэр, я хотел бы попросить Гарлика назвать преобладающие горные породы, существующие под озером Малави.

Глаза у Гарлика расширились, лицо покраснело, рот раскрылся, но никаких слов не появилось. Папаша сердито посмотрел на Гарлика и сказал:
- Очевидно, ты очень мало знаешь по своей теме. На самом деле, у меня имеются сомнения относительно того, действительно ли ты приехал из Ньясаленда. К тому же, имя Гарлик звучит несколько странно. Дорогой мальчик, разве ты не рассматривал возможность того, что ты в действительности не существуешь?

Бедный Гарлик, запинаясь, принялся защищаться и даже предложил вернуться в общежитие, чтобы взять фотографии, доказывающие его существование. Папаша отказал.

Затем Гоблин поднял руку и сказал:
- Сэр, думаю, у меня есть вопрос, который, наконец, установит, является ли Гарлик истинным малавийцем или лживым самозванцем.

Гарлик вытер пот со лба своим предплечьем, выглядя как человек перед казнью.

Гоблин прочистил горло и спросил:
- Какая в Малави национальная змея?

Гарлик воскликнул:
- Змея? - как будто этот вопрос не имел смысла.

Шёпот превратился в рев смеха, когда стало очевидно, что Гарлик не знает ответа.
В отчаянии он выкрикнул:
- Кобра!

Папаша откинулся на спинку стула и поднял руки, взывая к тишине. Он пососал трубку и произнёс:
- Хорошо, Гринштейн, пожалуйста, просвети этого травяного африканца, что на самом деле является национальной змеей Ньясаленда.

Гоблин встал и объявил:
- Одноглазый брючный змей, сэр.

Папаша решил, что это весело, и потребовалось некоторое время, прежде чем он собрался и сказал:
- Гарлик, мне как нерезиденту ясно, что твои знания о озере Ньяса здравы и твоя страсть к этой теме не вызывает сомнений и доселе невиданна. Затем он отправил Гарлика на место и воскликнул:
- Гарлик, живи долго и никогда никому не позволяй снова подвергать сомнению свое существование.

Папаше, казалось, очень понравился мой устный доклад про магию театра. Он даже рукоплескал и аплодировал, когда я процитировал Орсона Уэллса. После того, как я закончил, он сказал:
- Мильтон, твоя речь вызвала у меня зуд еще раз попытаться стать актёром.
Заверещала сирена, известившая об окончании пары, и Папаша отпустил класс фразой:
- Если театр есть вино любви, то пейте его!

15:00
После откладываемых в течение нескольких дней звонков домой я, наконец, побеспокоился сообщить папе плохие вести о крикете. К счастью, на звонок ответила мама, потому что папа только что обнаружил, что дверь в гараж заражена термитами, и бросился покупать яд. Мама сказала, что изо всех сил будет стараться преподнести эти новости как можно мягче, и пообещала, что на этот раз он не сделает ничего постыдного.

17:00
Я нашел Гарлика сидящим на траве за часовней. Глаза у него были красные: очевидно, он плакал. Я спросил его, все ли у него в порядке. Он кивнул, но потом его глаза наполнились слезами, он закрыл лицо и отвернулся от меня.

- Я ненавижу это место, - сказал Гарлик. - Я стараюсь быть дружелюбным, но все меня ненавидят. Думаю, я хочу домой.

Я объяснил Гарлику, что его никто не ненавидит и что он не должен воспринимать насмешки так близко. Я рассказал ему о том, как мне в первый год отшлифовали яйца, и что на этом пути плохое случалось со всеми.

Он посмотрел на меня своими огромными глазами и спросил, почему я остался в школе. Я услышал свои бессвязные разглагольствования о школьном духе и возможностях, которые предлагает эта школа. На самом деле у меня не было веских оснований, которые я мог бы ему высказать.
Я предложил ему оставаться в тени до тех пор, пока он не поймёт, как живёт школа. Я также посоветовал ему никогда не упоминать об озере Малави и перестать все время выкрикивать случайные вопросы людям. Он кивнул, и его глаза снова наполнились слезами.
Потом у нас прошли ещё несколько минут, во время которых никто ничего не сказал. В конце концов я поднялся, чтобы уйти, но он тоже вскочил.
Он сказал:
- Спасибо, Малёк. Ты мой лучший приятель.
Я дружески похлопал его по спине. Гарлик радостно заулыбался и произнёс:
- Эй, а что ты делаешь на каникулах? Почему бы тебе не поехать на озеро Малави?

Я дал дёру.

СУББОТА 8 ФЕВРАЛЯ

Матч по крикету против Арлингтона оказался пустой тратой времени. Я взял пять калиток, но на самом деле это было не очень большим достижением, потому что бэтсмены совершали самоубийство, дико размахивая битами и сбивая калитки. Игра закончилась задолго до обеда, но мистер Эшли-Мейер заявил, что никакого второго иннингса не будет, и немедленно и до конца дня затащил тренера противоборствующей команды в комнату

18:00
Гоблин вошел в столовую и сказал, что только что стал свидетелем того, как актриса из спектакля «Дикий берег» вышла из своей машины, и он считает, что она самая горячая цыпочка, которую он когда-либо видел во плоти. А затем он заявил, что слишком влюблён, чтобы есть эту посредственную пищу и рванёт в театр, предлагать техническую помощь.

20:30
Было много насмешек и издевательств, когда старшекурсники и Щука отправились смотреть «Дикий берег». Гоблин настолько отчаялся, что попытался подкупить Мини Дламини в главном дворе, и на свою беду схлопотал каторжные работы. Гоблин рассказал, что его стремление стать звуковым оператором оказалось обреченным на провал - к тому времени, когда он добрался до театра, там уже образовался список из двадцати претендентов в звукооператоры, и разразилась драка между теми, кто претендовал на следующую должность. Гоблин считал, что причина, по которой третьему курсу не было разрешено посещать пьесу, не имеет никакого отношения к ограничениям из-за наготы или возраста. Он считает, это потому, что билеты на «Дикий берег» полностью распроданы. Местное фермерское общество заказывало их в массовом порядке, а кооператив из Форт-Ноттингема зарезервировал для себя более ста двадцати мест. Гоблин заявил, что это несправедливо.
- Наши родители, - ныл он, - платят за наше образование. И этот спектакль нужен для нашего культурного развития, а не для кучки возбуждённых овцеводов из Форт-Ноттингема.

Норман Уайтсайд, наш новый официальный глава дома, с решимостью объявил, что он отказался от «Дикого берега» ради порядка в корпусе. Определённо, наш идиот решил, что мы не заметим его, завернутого в шарф и мечущегося позади стен галереи. Приманка в виде голой актрисы затребовала себе вторую жертву.

Школа погрузилась в тишину, когда толпа растворилась в театре. Рэмбо, который с самого начала не проявлял никакого интереса к пьесе, прогулялся на кухню префектов и там приготовил себе чашку чая. Мы сидели на скамейке у корпуса, а Рэмбо молча пил свой чай. Гоблин продолжал разглагольствовать о жестокой театральной несправедливости, которая так обошлась с нами, в то время как мы глазели на зассанца Пита и мрачную атмосферу пустынного двора корпуса.

Рэмбо завершил своё чаепитие удовлетворённым причмокиванием и сказал:
- Отлично, джентльмены, соберитесь. Пришло время крестин.

Нормальная Семёрка не спала, потому что мы поймали Щучку, мучившего Карлика и последнего оставшегося Дэррила. Рэмбо не остановился во общежитии второго курса, а проследовал в спальню первокурсников и, как только мы все туда зашли, закрыл за нами дверь. Все первогодки спали или, по крайней мере, имитировали сон. Жиртрест не стал терять время, направившись к первой кабинке слева, и разбудил одного из новых мальчиков. Затем из-под длинного плаща достал настольный телефон, который он и Гоблин отключили и спёрли.

Жиртрест сказал новому мальчику, что на линии его мама и вручила первогодку трубку. Доверчивый первогодок в сонливом оцепенении взял трубку, приложил к своему уху и произнёс:
- Привет, мама.

Жиртрест расхохотался так, что чуть не упал. Бедный первокурсник никак не мог взять в толк, что происходит, и выглядел находящимся на грани слез.

Затем Гоблин приказал новым мальчикам встать с кроватей и выстроиться перед нами. Новые мальчики молча послушались и вскоре стояли, жалко трясясь в своих пижамах. Верн шагнул вперед, стукнул левой ногой по полу и яростно поприветствовал их. Гоблин застонал, а Гарлик разразился громким смехом. Новые мальчики поприветствовали Верна, и тот, довольный, сделал гигантский шаг назад на то место, где стоял прежде. Жиртрест закрыл глаза и сделал глубокий вдох, со свистом втянув воздух сквозь ноздри. Спустя несколько секунд он произнёс:
- Садитесь.

Новички немедленно подчинились.
Гоблин указал на самого маленького мальчика и сказал:
- Эй, ты, Грязь-на-залупе. Поднимайся.

Испуганный новичок вскочил на ноги и встал по стойке «смирно», отчаянно стараясь не нарваться. Гоблин внимательно осмотрел его, после чего обратился к Жиртресту, сказав:
- Думаю, что этот. Я всегда могу узнать нос Мег Райан [Американская актриса и кинопродюсер. Родилась в 1961 году].

Жиртрест осмотрел нос нового мальчика и согласился, что он точно такой же, как у Мэг Райан. Гоблин осмотрел мальчика сверху донизу и спросил:
- Как тебя зовут?

Первогодок едва слышно пролепетал:
- Э-э, сэр, меня зовут Джек.

Гоблин с торжеством кивнул и продолжил:
- Плохие новости, Джек. Епископ Гоблин вот-вот побьёт короля и королевского туза!

Гоблин кивнул Верну, который тотчас же достал блокнот и ручку. Лизнув пальцы, он принялся листать блокнот, пытаясь отыскать чистую страницу.
- Адрес? - потребовал Гоблин. Бедняга первокурсник выжал из себя все подробности о своей матери, включая ее имя (Вирджиния), знак зодиака (Рыбы) и любимую еду (лобстер Термидор). К сожалению для Гоблина, Джек не знал ни размера своей матери, ни то, есть ли у нее в шкафу какой-нибудь извращённый прикид. Гоблин приказал Верну записать матери Джека размер бюстгальтера 32D и одержимость леопардом. Гоблин окрестил Джека прозвищем «Сын Мег Райан» и заявил, что, возможно, вскоре ему придётся называть Гоблина папой.

В дальнем конце спальни раздался торжественный крик, когда Жиртрест обнаружил золотоносный рудник в ящике для сластей под кроватью одного из новичков. Немедленно самый большой из первогодков вскочил с паническим видом, распространившемся по его круглому лицу. Он выпалил:
- Сэр, это мое, сэр, это особая еда, сэр, потому что у меня спазмы толстой кишки.

Роясь в коробке с печеньем из пшеницы, Жиртрест принялся расспрашивать большого мальчика о его спазмах в толстой кишке, проявляя большой интерес к каждому предмету из ящика для сластей, и какую пользу для здоровья он может принести.
Новый мальчик в отчаянии умолял:
- Пожалуйста, не ешьте всю мою еду, сэр.

Жиртрест принял глубоко оскорблённый вид и завил:
- Почему ты принимаешь меня за какое-то животное?

После чего запихнул себе в рот целый пакет сушенного чернослива и шумно чавкал им, роясь в ящике с бельём.
- О, и не называй меня сэр, - пробормотал он с черносливом, торчащим у него из уголка рта. - Сэр - так вы обращаетесь к своим учителям. Я бы предпочел, чтобы ты называл меня..., например, гуру.

- О, гуру, мой гуру! - бросил Рэмбо, небрежно прислонившийся к двери. Даже новички засмеялись.

Саймон предложил, что, раз большого нового мальчика зовут Грэмом, то его следует называть «Жирным Грэмом». Но Жиртрест и слушать не захотел. Он заявил, что у Грэм не страдает от ожирения, и должен поправиться, по крайней мере, на тридцать килограммов, чтобы считаться жирным. Мы все, в конце концов, сошлись на том, чтобы звать его Пухлым Грэмом. Пухлый Грэм покраснел и сел, выглядя униженным.

- А у кого из вас косой петушок? - незамедлительно воскликнул Гарлик.

Ни один из новичков не поднял руки, поэтому Гоблин заставил их раздеться ниже пояса, и Гарлик и Жиртрест осмотрели их причиндалы, а Верн направлял свет. Преступник был незамедлительно разоблачен, и униженный первогодок был окрещен «Кособоким»; над ним безжалостно издевались следующие десять минут.

Гоблин без объяснений окрестил четвертого мальчика прозвищем Гастро. После чего потребовалось довольно много времени, чтобы выяснить, был ли последний мальчик болезненно застенчивым, либо совершенно немым. Жиртрест под конец потерял терпение от непрекращающегося молчания мальчика, окрестив его Крикуном.

Как только все первогодки были окрещены, Рэмбо выступил вперед, чтобы толкнуть речь. Я заметил страх и уважение, пылающие в глазах новых мальчиков. Кажется удивительным, что, не сказав ни единого слова, Рэмбо смог каким-то невероятным способом завладеть вниманием. Это походило на то, как некий великий вождь собирается объявить о чём-то важном накануне решающей битвы. Когда он заговорил, то его голос оказался странно ласковым.
- Мальчики, я хочу, чтобы вы знали, - начал он, - мы на вашей стороне. Это просто нормальное посвящение. Мы не навредим вам.

- Да, верно! - пробормотал Гоблин, трахавшийся в тени со шкафчиком Сына Мег Райана. Рэмбо бросил на новичков многозначительный взгляд и произнёс:
- Мальчики, я хочу знать, до вас кто-нибудь докапывался?

Последовало долгое молчание, во время которого новички старались не встретиться с его глазами.

- Скажите мне! - потребовал Рэмбо, на этот раз более решительным голосом.

Никто не заговорил. В конце концов, Пухлый Грэм осторожно поднял руку и произнёс:
- Сэр. Э.. мы не должны быть крысами, сэр, потому что нам говорили, что, если ты - крыса, сэр... тогда с тобой могут что-то сделать... убить, сэр.

- Кто сказал тебе такое? - спросил Рэмбо

- Сэр, мы не можем сказать, сэр.

Рэмбо старался выглядеть дружелюбным, но в итоге выглядел слегка пугающим. Он сказал:
- Рассказывать что-то префекту или Викингу, значит стучать, но обмениваться информацией со мной - значит следовать хорошему духу школы.
Его глаза уставили в глаза Пухлого Грэма.
- Скажи мне, - повторил он еще раз, его голос стал слегка угрожающим. - Я хочу знать его имя.

Пухлый Грэм нервно оглянулся, но другие, казалось, кивали и подстрекали его. Пухлый Грэм повернулся к Рэмбо и прошептал:
- Щука.

Лицо Рэмбо расплылось в лукавой улыбке, когда он привел нас всех обратно в нашу спальню.

ХРУПКАЯ ПЯТЁРКА:

Пухлый Грэм
Кособокий
Гастро
Крикун
Сын Мег Райан

Вернувшись в общежитие, Гоблин поспешно переоделся в своё лучшее штатское и объявил, что он идёт искать актрису из «Дикого берега», чтобы потрахаться с ней. Рэмбо предупредил, что если его поймают, то выгонят из школы. Гоблин встал и с гордостью произнёс:
- Ради неё я даже рискну подвергнуться расстрелу.

Затем ещё раз попшикал на себя дезодорантом и, не произнося ни слова, покинул спальню.

3:30
Гоблин разбудил всех нас, чтобы огласить, что между ним и актрисой зажглась искра, и надвигается серьёзный перепихон. Он рассказал, что встретил великолепную красавицу у двери на сцену и помог упаковать в машину её сумки и реквизит. По словам Гоблина, страстная актриса поцеловала его вместе с «языком, которым можно задушить и удава», и вручила ему красную розу перед тем, после чего укатила в ночь.

Должен признаться, все это кажется немного надуманным. Гоблин славится тем, что лжет о своих покорения женщин, хотя общеизвестно, что большинство девушек находят его крайне грубым и извращенным.

Рэмбо потребовал доказательств. Гоблин хихикнул и вытащил из-за спины красную розу и передал ее Рэмбо. Гарлик взорвался в аплодисментах и заявил:
- Мне всегда хотелось трахнуть актрису!

Гоблин сказал Гарлику, что тот, возможно, сможет исправить это с одной из горячих подружек актрисы.

После чего Рэмбо затеял своё расследование:

РЭМБО: итак, ты говоришь, что эта страстная актриса прошла за сцену, дала тебе розу, засунула язык тебе в горло и уехала?
ГОБЛИН: (После энергичного «Дай пять» с Жиртрестом) она делала это со страстью.
РЭМБО: и она поцеловала тебя.
ГОБЛИН: по-варварски. Поцеловала и убежала - жёсткая штучка.
РЭМБО: скажи-ка мне, дон Гоблин, если это твоя роза, то почему к ней прилагается записка, которая гласит:

Катерине

Ни пуха, ни пера, дорогая

Питер Шольц

Очевидно, Гоблин не заметил записки, потому что его рот широко распахнулся, когда он прочитал её. После чего он попытался убедить нас, что записка случайно оказалась прикреплённой к розе, но никто на это не купился.

Рэмбо объявил Гоблина виновным во лжи, вышвырнул его будильник в окно и обвинил его в том, что он целовался с Питером Шольцем.

Гоблин же заявил, что мы все ревнуем, стащил будильник у Верна и завалился в постель.

СУББОТА 9 ФЕВРАЛЯ

СОБРАНИЕ ОБЩЕСТВА АФРИКАНСКОЙ ПОЛИТИКИ

20:00
Я постучал в кухонную дверь Ленноксов и услышал, как в задней комнате заплакал ребенок. Дверь распахнулась, и из-за кустистой бороды мистера Ленокса засветился его дикий взгляд. Он пригласил меня войти, и я уселся в его уютной гостиной. Миссис Леннокс налила мне кофе, а затем бросилась к своей дочери, изо всех сил стремившейся достигнуть звукового барьера.

После двадцатиминутной беседы с Ленноксом я начал ощущать, что в этом году могу оказаться единственным членом его общества. Я заметил, что Леннокс посматривает на часы, пытаясь изо всех сил не смотреть на них с тревогой. Он даже несколько раз выходил на улицу на случай, если новые члены общества будут испытывать трудности с поиском его дома. Каждый раз он возвращался в одиночестве, все больше и больше страдающий и унылый.

20:35
Мы оба выдохнули с большим облегчением, когда раздался громкий стук в кухонную дверь. Леннокс рванул со своего места, распахнул дверь и привел нового рекрута в гостиную.

Это был Рэмбо.

Рэмбо ухмыльнулся мне так, как будто что-то задумал. Затем он помог себе с кофе и уселся в качалку возле камина. Леннокс подтвердил, что, поскольку на первой встрече присутствовало только два члена, я должен быть назначен президентом, а Рэмбо казначеем общества. Он добавил, что будет выполнять роль секретаря общества до тех пор, пока к нам не присоединится больше мальчиков.

Рэмбо громко вздохнул и сказал:
- Сэр, это не демократическое решение. Разве это не должно голосоваться?

Леннокс был довольно ошеломлен смелостью Рэмбо и, казалось, ошпарил себе рот, в панике глотнув кофе. Я решил не напоминать Рэмбо, что на прошлой неделе он навсегда отказался от демократии.

- В любом случае, - продолжил Рэмбо, - у меня гораздо больше лидерских качеств, чем у Малька, поэтому имеет смысл сделать меня президентом, а Малька моим казначеем.

Леннокс заметил, что, поскольку я был в обществе дольше, то отдать предпочтение следует мне.
Рэмбо изобразил улыбку и сказал:
- Но, сэр, если бы стаж был единственным критерием отбора лидеров, мы все по-прежнему бы оставались варварами, обвиняемыми в изнасилованиях и грабеже!

Лицо Леннокса расплылось в улыбке, и он ответил:
- Некоторые, мистер Блэк, и скажут, что именно там мы все сейчас и находимся.

Таким образом началось двухчасовое сражение между Ленноксом и Рэмбо. Я не смог вставить ни слова, пока эта парочка развязывала эпическую битву интеллектуального пинг-понга. В конце концов, Леннокс посмотрел на часы и сказал, что уже половина одиннадцатого, и пора закругляться. После чего заявил, что это было лучшее заседание «Африканской политики», которое мы когда-либо проводили, сказав, что Рэмбо стал свежим глотком воздухом для общества. Но насчёт того, кто станет президентом общества, сказано ничего не было, и Леннокс, в приподнятом настроении, приобняв нас за плечи, проводил к выходу.

Рэмбо настоял на том, чтобы будет идти в двадцати метрах позади меня на обратном пути в общежитие. Это оказались самые неудобные триста метров моей жизни.

ЧЕТВЕРГ 13 ФЕВРАЛЯ

Получил длинное и печальное письмо от Русалки, в котором говорилось, что она видится с кем-то ещё, и что она по-прежнему любит меня, но хочет, чтобы я знал правду.

Гоблин фланировал рядом, пока я перечитывал письмо на своей кровати, бросив:
- Никогда ничего хорошего не случается за день до Святого Валентина. Никогда и ничего.

Жиртрест следовал за ним, качая головой и посвистывая.

Провёл остаток дня, думая о Русалке, ее друге и смерти. По крайней мере, субботняя вечеринка у Кристины в субботу предлагает мне шанс отплатить.

ПЯТНИЦА 14 ФЕВРАЛЯ

День Святого Валентина. Ни одного письма.

Верн застукал Щуку за «непотребным поведением в туалетах и на прилегающей территории», после чего тот был выпорот Викингом Это первый случай, когда за подобное преступление было вынесено наказание, и я не мог придумать более достойного получателя. К сожалению, это также означает, что Верну предоставлена реальная власть в корпусе, что эквивалентно выдаче бензопилы душевнобольному несмышлёнышу!

Чувствую злость по отношению к Русалке. Похоже, что на каникулах она говорит мне одно, а затем, когда я возвращаюсь в школу, прямо противоположное. Ясно, что она ненормальная, и мне, в целом, без неё в моей жизни будет лучше.

Хуже всего то, что она снова бросила меня в день Святого Валентина! Два раза подряд и совершенно незаслуженно.

Гоблин не мог есть, разволновавшись, что завтра вечером должен продемонстрировать в действии свою не дающую сбоев практику по съёму девицу. Я надеюсь, что та действительно безупречна, потому что я в отчаянии, и моя полупустынная личная жизнь быстро превращается в пустыню Сахара.

ПЯТНИЦА 15 ФЕВРАЛЯ

Мистер Эшли-Мейер отменил наш матч с Хайфилдом, заявив, что поле совершенно непригодно для игры. Он указал на участок грязи, занявший собой две трети питча и назвал его «смертью, которая вот-вот случится». Тот факт, что обе команды и тренер противной стороны были весьма настроены на игру, не сыграл никакой роли, и команда Хайфилда вернулась в свой автобус, где они провели все утро и большую часть дня.

Вечеринка

18:30
Безумная восьмерка выстроилась у школьных ворот и передала разрешение на отпуск охраннику. Он без каких-либо вопросов поставил штампы и вернул их нам перед тем, как открыть большие ворота. Внезапно Рэмбо понёсся по тропинке к станции. Мы последовали за ним, пересекли железнодорожные пути, перелезли через забор и вышли на дорогу. В конце концов, мы обнаружили его с зажжённой сигаретой за деревом возле входа на птицеферму.

- Что это за хрень? - выдохнул Жиртрест, который, похоже, находился на грани апоплексического удара.
Рэмбо глубоко затянулся и произнёс:
- Давайте просто назовем это упражнением для полноценной жизни...

После долгого ожидания в темноте перед нами с рёвом остановился ржавый Isuzu Bakkie. Нахально выглядящий парень в рубашке цвета хаки высунулся в окно и крикнул:
- Это вы, парни, Безумная Восьмерка?

Когда я приблизился к машине, стало очевидным, что посланные за нами уже пьяны как скунсы.

- Почему вас осталось только семеро? - спросил штурман перед тем, как осушить жестянку с пивом Ohlssons и выбросить её из окна.

- Жиртрест прирезал восьмого чувака, - выкрикнул Рэмбо, запрыгивая в кузов пикапа.

Все засмеялись, и вскоре мы понеслись, разрывая ночь криками и воем, чувствуя, как холодный воздух жалит наши глаза. Хулиганы в кабине резко виляли из стороны в сторону, улюлюкая и истерично смеясь. Я схватился за ногу Жиртреста и уставился вперёд, на небо, где звёзды скакали в пространстве, отчаянно выискивая для себя хорошую позицию.

ВЕЧЕРИНКА У КРИСТИНЫ
РЕЙТИНГ 7/10

МЕСТО ПРОВЕДЕНИЯ
Коттедж друзей родителей Кристины (6 спален, 6 ванных, бассейн, комната с бассейном, бильярдная, бильярдный стол и т. д.).

ОСНОВНЫЕ МОМЕНТЫ

Столпотворение
Аманды там не было
Пиво лилось рекой

ХУДШИЕ МОМЕНТЫ

Жиртреста, Гарлика и Верна (дважды) вытошнило.
Жиртреста застукали, когда он пытаясь спереть огромное количество продуктов из морозильной камеры
Ужасная попытка Верна приударить за кем-то
Гоблину дважды за десять минут разными девушками были даны пощёчины
Гарлик пригласил по меньшей мере двадцать девушек на озеро Малави (и ни одна из них не заинтересовалась)
У меня был ужасный час или около того, когда я думал о Русалке и о её новом бойфренде, а ещё о том, чем они могут заниматься прямо сейчас

ЧТО БЫЛО ИНТЕРЕСНОГО

Мы были не единственными, кто делал ставки на выигрыш. Похоже, что у Кристины и ее друзей имелся свой собственный тотализатор. Любая девушка, достаточно смелая, чтобы поцеловать Жиртреста, получала сто рэндов [национальная денежная единица Южно-Африканской Республики и общая валюта стран Многостороннего валютного соглашения, куда помимо ЮАР входят Намибия и Лесото]. Любая девушка-психопат, отважившаяся поцеловать Верна, клала в карман 400 рэндов. Никто на эти деньги не претендовал.
Только Саймон и Рэмбо (по его словам) отлично провели прошлую ночь. К счастью, Кристина была слишком занята, целуясь с остальными, и почти не обращала на меня внимания.

Беспроигрышная теория Гоблина по съёму девушек с треском провалилась. Помимо того, что Гоблину за десять минут влепили две пощёчины, Верн, воспользовавшийся его методом флирта, достиг ужасных результатов, и от огорчения предпринял идиотскую атаку на толпу из двадцати девиц. Жиртрест опробовал эту технику на испуганной тринадцатилетней девочке, которая, вероятно, едва только закончила начальную школу. Девочка грозила Жиртресту судом, а затем, до приезда отца, который отвёз её домой, просидела, запершись в ванной.
Я же не дождался внимания ни от одной девушки - ни взгляда, ни улыбки.

ПОНЕДЕЛЬНИК 17 ФЕВРАЛЯ

13:30
Рукописная табличка на воротном столбе Папаши гласила:

ЛЕГКИЙ ЗАВТРАК

А под ним:

Строго без недоумков

Я обнаружил Папашу на кухне - на нём был оборванный зеленый фартук, который, по его словам, принадлежал его покойной матери. В руках он держал свирепо выглядящую мясорубку, а на углу стола лежал гигантский кусок мяса.
- Газель, - провозгласил он. - Бедняжка, если бы только она цеплялась за жизнь так, как цеплялась за дверцу моего холодильника.
А затем спросил:
- Как вам ваша дикая природа, Милтон - зажарить в масле, или потрахаться и сварить?

К счастью, нам не пришлось есть газель, которую Уолт Дисней оставил в морозильнике Папаши в конце семидесятых. Вместо этого он предложил яичницу с беконом, заявив, что время от времени завтракает, чтобы поддержать свой кишечник, и чтобы его стул оказался более впечатляющим.

После чего Папаша начал вытаскивать все содержимое своего холодильника для того, чтобы отыскать несколько яиц. Я прогулялся до его гостиной, чтобы занять привычную позицию в кресле у окна. Я чуть не уронил книги, которые нёс, обнаружив в моем кресле еще одного школьника.
- Крикун? - я почти что кричал. - Что ты здесь делаешь?

Я попытался сказать это беспристрастным тоном, но мой голос сорвался на резкий крик. Крикуна встревожило моё эффектное появление - он был ошеломлён, словно его застукали за совершением отвратительного преступления.

Он не произнёс ничего, только едва слышно хрюкнул «сэр». Но, тем не менее, было приятно видеть, что он смотрит на меня со страхом, благоговением и уважением.

- Милтон, должно быть, ты знаешь Симпсона, - сказал Папаша, войдя в гостиную с двумя бутылками вина и штопором. Я сообщил Папаше, что в корпусе он более известен как Крикун, что очень удивило моего учителя. Бедный Крикун покраснел и робко улыбнулся, но, не изменяя себе, абсолютно ничего не сказал. Это было более чем странно, разговаривать с Папашей перед молчащим Крикуном. Он за это время не произнёс ни слова и наблюдал за разговором так, словно смотрел теннисный матч на Уимблдоне. Папаша продолжал говорить, словно Крикуна тут и не было, за исключением того, что он не предложил мне вина, что вызвало разочарование.

Затем разговор перешёл на крикет, и Папаша был совершенно потрясен тем, что я играю в пятой команде.
- Дураки! - воскликнул он, вышагивая по своей гостиной словно маньяк. - Разве эти тупые люди никогда не слышали об утонченном искусстве закручивать мячи?
Папаша неистовствовал, что подобное – это признак времени и конец золотого века в крикете, где интригующий полет и вращающийся мяч могли сорвать мини-юбки у полногрудых женщин.

Я ушел рано. Я не чувствовал себя комфортно, делясь своими самыми сокровенными мыслями и чувствами перед молчаливым присутствием у окна. Я в ярости возвращался в корпус. Я злился на Папашу за то, что он пригласил кого-то еще на наш обед. Я злился на Крикуна за то, что он сидел там, как идиот, не говоря ни слова. Я был зол, что еще один день Святого Валентина пришел и ушел без кого-то, с кем можно было его разделить.

21:00
Верн построил Хрупкую пятерку у писсуаров и провел полчаса, приветствуя их. Хрупкая пятерка, не спрашивая, чем же это они занимаются, с серьезными лицами и в полной концентрации, вернула Верну три сотни странных приветствий.

С Верном что-то происходит. После нескольких лет пристального наблюдения за ним я понял, что невозможно понять происходящее внутри его головы (Если вообще что-то там происходит). Но ключевыми моментами является наблюдение за внезапными изменениями в его поведении. В настоящее время его новые привычки следующие:

Рисование сотен картинок на моей сумке для грязного белья
Постоянная чистка своей обуви
Засовывание хвоста Роджера в рот
Стрельба из воображаемого пистолета на крыше
Питьё из бутылки с раствором для контактных линз

СРЕДА 19 ФЕВРАЛЯ

Спал не очень хорошо. В моем сознании мешались картины вчерашнего обеда и всех других вещей, занимающих большую часть пространства моего мозга. Полагаю, я не могу винить Папашу за то, что он оказывает помощь новичку, который боится и тоскует по дому - после всего, что было со мной два года назад. Хотя, кажется, с Крикуном всё по-другому, и поэтому, вероятно, нашим обедам и нашим сумасшедшим дискуссиям о женщинах, крикете и литературе наступит конец. И, возможно, пришло время принять, что Русалка - девушка не из моей лиги, и я, вероятно, должен согласиться на кого-то с маленькими сиськами, но с лучшими человеческими качествами.

Вся Безумная Восьмерка записалась в классы приобщения к церкви с преподобным епископом! Наш первый урок сегодня днём - я уверен, преподобный боится этого...

КЛАСС ПРЕОБЩЕНИЯ К ЦЕРКВИ, УРОК ПЕРВЫЙ

«Стань Божьей Овцой!»

Бог знает, что побудило школьного капеллана выбрать этот девиз для своего первого урока и в качестве довольно спорного способа привлечения новых рекрутов. Если бы не всеобщее обращение в сторону совершенствования, я думаю, что ни один из членов Безумной Восьмерки не присоединился бы к религиозному животноводству.

После долгой и сердечной молитвы преподобный епископ поприветствовал меня и спросил нас, хотим ли мы задать ему какие-нибудь вопросы. Верн тут же вскинул в воздух руку и спросил преподобного, может ли он пойти в туалет. Капеллан улыбнулся и сказал:
- Конечно, Верн.

Верн ухмыльнулся преподобному, но не двинулся с места. Это смутило школьного капеллана, потому что он довольно сильно споткнулся на следующей строчке своего текста и неловко зашарил среди своих бумаг.

- Отец? - произнёс Рэмбо, поднимая правую руку.

Лицо преподобного вспыхнуло, и он сказал:
- Роберт, нет нужды называть меня Отцом. Преподобного будет достаточно.

Рэмбо задумчиво посмотрел в окно, а затем повернулся к капеллану.
- Я бы скорее назвал вас Отцом, Отцом, потому что у меня нет отца...

В глазах капеллана мгновенно появились слезы, и он поспешил похлопать Рэмбо по спине в знак сочувствия. Гоблин насмешливо фыркнул от задней стороны ризницы, но не упомянул о том, что случайно услышал за завтраком, как Рэмбо заявлял, что он и его умерший отец собираются выиграть турнир в День Гольфа Отца и Сына.

В целом наш первый урок приобщения к церкви оказался не таким уж плохим, как ожидалось, благодаря ожесточенной дискуссии о смысле жизни и бессмысленности школы.

Преподобный епископ заявил, что без глубокой приверженности и веры в Бога ни один мужчина или женщина никогда не смогут вести полноценное существование. Это, очевидно, объясняет, почему я такой неполноценный.

Гоблин вызывался на каждое чтение Библии, которое он выполнял с благоговейным взглядом на лице. Его фишка заключалась в том, что он закрывал глаза в конце каждого чтения, словно наполняясь религиозным духом, а затем шептал: «Аминь». После чего возвращался на свое место, прижимая Библию к своему сердцу. Капеллан был сильно впечатлен религиозной страстью Гоблина, хотя Саймон потерял своё самообладание после третьего выступления Гоблина и выпалил:
- Преподобный, я думаю, что вы должны знать, Гринштейн - еврей.

- Как и Малёк, - заявил Гарлик, указывая на меня карандашом.

Гоблин пригрозил, что покажет всем свой пенис, но капеллан потушил пожар, сказав:
- Мальчики, меня не волнует, кто вы есть. Меня волнует то, что вы сейчас здесь. В конце концов, давайте вспомним, что наш Господь и Спаситель самими были евреями.

- Иисус был евреем? - В замешательстве бросил Гарлик.

Капеллан не ответил Гарлику, перейдя непосредственно к своей заключительной молитве, после чего поднял руки и сказал:
- А теперь идите с миром и станьте Божьими овцами.

ЧЕТВЕРГ 20 ФЕВРАЛЯ

Папа позвонил, чтобы сказать, что наш дом заражен термитами и его нужно немедленно окурить. Он считает это верным признаком того, что лесная промышленность попала в руки некомпетентных леваков.
- Свиньи! - кричал он, хотя неясно, относилось ли это к термитам или к левым.

После урока английского Папаша отозвал меня в сторону и сказал:
- Милтон, извини, что на днях я так внезапно дал наброситься на тебя Симпсону.

- Без проблем, - ответил я.

- После урока мальчик в пал в истерику, и я ужаснулся его слёз, - сказал он, словно переживая этот момент заново.

- Все в порядке, сэр, - сказал я.

Папаша изучил меня поверх очков, после чего произнёс:
- И в качестве извинения... - Он подошел к своей книжной полке.  - Я дам вам это.

Он бросил книгу в мои ожидающие ладони, и, положив руку мне на плечо, сказал:
- Я дарю её тебе. Читай её раз в десять лет, пока не умрёт твоя неугомонность, и ты превратишься в старого пьяного отшельника.
Затем он вывел меня из класса, положив руку мне на плечо. Он сказал:
- Эта книга дала точное определение моему поколению, старина. Она пробудило мою страсть к путешествиям и сделала меня непрерывно несчастным. Я желаю тебе большего счастья.

Я начал читать роман Джека Керуака [Джек Керуaк (англ. Jack Kerouac); 12 марта 1922 — 21 октября 1969, американский писатель, поэт, важнейший представитель литературы «бит-поколения».] под названием «В дороге» на мощеной тропинке к корпусу. Думаю, она мне понравится.

ПЯТНИЦА 21 ФЕВРАЛЯ

Провёл весь день с Жиртрестом в архиве. Поднявшись в северную башню с видом на четырехугольник главного двора, я чувствовал себя в странном покое, защищенным от общего безумия школы. Я похвалил Жиртреста за работу по благоустройству этого места, которую он выполнил. Он покраснел и подвел меня к полке с надписью «ВОЗМОЖНЫЕ ТАЙНЫ». Полка над ним называлась ОПРЕДЕЛЕННЫМИ ТАЙНАМИ, а на самой верхней полке была ПОЛНАЯ ТАЙНА.

Другими заголовками на полках были: СКАНДАЛЫ, ПОПАДАНИЯ МОЛНИЙ, НАБЛЮДЕНИЯ МАККАРТУРА, ОБЩИЕ НАБЛЮДЕНИЯ ПРИЗРАКОВ и СЕКСУАЛЬНЫЕ МАЛЫШКИ. (Жиртрест признался, что он навёл порядок только на полке СЕКСУАЛЬНЫЕ МАЛЫШКИ, чтобы оставить Гоблина без дела, пока Жиртрест будет работать в архиве.)

- Учителя никогда не приходят сюда, - сказал Фэтти. - На самом деле никто и никогда не появляется здесь, кроме Гоблина и Кособокого.

Неожиданно из-за полки с заголовком САМОУБИЙСТВА И НЕОБЪЯСНИМЫЕ СМЕРТИ появилось маленькое рыжеватое лицо Кособокого. Жиртрест указал на маленького мальчика и сказал:
- О, Малёк, посмотри, это Кособокий.

Кособокий нервно помахал рукой и произнёс:
- Добрый день, сэр.

- Добрый день, Кособокий, - ответил я официальным голосом.

Жиртрест пояснил, что новичок помогает ему с общей систематизацией, а затем приказал мальчику сделать нам чай и сэндвич с майонезом. Кособокий, казалось, отчаянно жаждал угодить и так отчаянно понёсся из башни вниз по шаткой лестнице, словно от этого зависела его жизнь. Когда первогодок ушел, Жиртрест подмигнул мне и прошептал:
- Он думает, что я префект, правда, ведь здорово?

Оказывается, что над Кособоким издеваются Щука, Джейар Юинг и Тинни, и он более чем счастлив помогать Жиртресту с его архивами в обмен на безопасное место днём и ранним вечером. Жиртрест со стоном упал в старое кресло и сказал:
- Не стесняйся, заходи. Тут хорошее убежище, когда всё в доме становится слишком напряженным.

Я попытался поблагодарить Жиртреста за приглашение, но он прервал меня:
- Ты даже можешь писать свой дневник здесь. Я имею в виду..., если хочешь. Мне будет приятно... знаешь... какая-никакая компания.

Затем он указал на цитату, которую прилипил к стене розовой жевательной резинкой.
«История не повторяется. Историки повторяют друг друга. А.Дж. Балфур.» [Артур Джеймс Бальфур, 1-й граф Бальфур, 1848 - 1930,  50-й (1902 - 1905) премьер-министр Великобритании. На самом деле цитата принадлежит Клементу Ф. Роджерсу, 1866 - 1949, английскому теологу]
- Разве это не символично? - произнёс он с гордостью, как будто сам написал эти слова.

ВОСКРЕСЕНЬЕ 23 ФЕВРАЛЯ

Плохой новостью для Гоблина стало то, что хор должен петь на вечерне. Он выглядел огорчённым и уткнулся головой в свою книгу с гимнами, когда хор проследовал по проходу между рядами. Я получил удовольствие от его невероятного замешательства.

Я забил мяч в лунку с одного удара во время соревнований на ставки незадолго перед тем, как погасят свет. Рэмбо заявил, что моя манера наносить удар в гольфе напоминает манеру одного человека, которого зовут Диком Фальдо. После того, как все собрались посмеяться над этим, чувствую себя не так позитивно, как раньше.

ПОНЕДЕЛЬНИК 24 ФЕВРАЛЯ

После обеда я ушел в туалет обследовать своё лицо. У меня появился неприятного вида прыщ на лбу, а еще один поменьше - в расщелине подбородка. Кажется, нет веских оснований для возвращения моей бритвы в школу, а волосы у меня тусклые, тёмные и торчат в стороны. Неудивительно, что девочки дают мне отказ и слева, и справа, и по центру. Мне бы тоже не захотелось целовать такое лицо.

Что еще хуже - в туалет заскочил Верн с секундомером в руке, как будто я совершил какой-то ужасный грех. После чего пошарил в карманах и вытащил блокнот с жёлтыми отрывными листами. Он принялся яростно писать и подписывать, после чего вручил мне мой первый листок за то, что я «слонялся без дела в туалетах и на прилегающей территории». А затем вернулся в туалетную кабинку поджидать следующую жертву.

До того, как на прошлой неделе Щука нарвался на «непотребное поведение в туалетах и на прилегающей территории», синие записки Верна причиняли незначительное неудобства и были, в основном, довольно забавными., Кто знает, может эти подозрительные времена преподнесли нам новые жёлтые записки за прегрешения? Если из-за Верна я получу порку за исследование прыща, это может оказаться последней каплей.

ВТОРНИК 25 ФЕВРАЛЯ

Звонила мама, чтобы сказать, что с завтрашнего дня будут окуривать дом. Это означает, что я проведу длинные выходные где-нибудь ещё. Казалось, что там идет спор о том, остановятся ли мама и папа у Мардж или Фрэнка. Я сказал маме, что предпочел бы остаться в школе, чем спать в том же доме, что и девочка, которая последовательно давала мне отставку и разрушила мою хрупкую уверенность в себе. Мама, очевидно, знала о том, что Русалка снова бросила меня, потому что не стала задавать никаких вопросов. Мама закончила разговор довольно внезапно, только сказав, что заметила, как папа прыгает с верхушки лестницы и исчезает в саду Амбера вооруженным 5-метровым сачком для бассейна.

Более позитивная новость: папа только что купил декодер M-Net для того, чтобы посмотреть Кубок мира по крикету. Моя мать, естественно, испугалась, что у папы может случится еще один приступ, если все пойдет не так с нашей командой по крикету. Мама также не уверена, что папа собирается платить ежемесячные взносы за декодер, так как он не работал в течение нескольких месяцев - она подозревает, что он воспользовался довольно большой заначкой из глубин своего гаража.

СРЕДА 26 ФЕВРАЛЯ

Рад сообщить, что Южная Африка победила Австралию на открытии Кубка мира по крикету. Благодаря M-Net, владеющему всеми правами, и Австралии, обладающей нелепыми часовыми поясами, игры нельзя смотреть в общей комнате. Я был вынужден полагаться на слова Саймона, который таинственным образом узнавал счет крикетных игр, вне зависимости от времени дня или ночи.

Папа был в восторге от того, что побили австралийцев, и снова позвонил днем, чтобы поделиться радостью. Его голос звучал довольно пьяно, он пропел первую строчку Шошолозы [южноафриканская народная песня, традиционно исполняемая мужским ансамблем.], прежде чем забыл оставшуюся часть слов, а затем переключился на грязную песню об австралийских овчарках, которую только что узнал от Фрэнка.

ЧЕТВЕРГ 27 ФЕВРАЛЯ

Щука и Щучка напали на Верна в туалете и очень грубо обошлись с ним. К травмам они добавили оскорбление: Щука сжёг все Верновские желтые и голубые записки за прегрешения. Я не знаю, что делали Щуки с Человеком дождя, но я слышал, как он тихонько рыдал в подушку после того, как погасили свет. Я спросил, в порядке ли он, но он ничего не ответил.

ПЯТНИЦА 28 ФЕВРАЛЯ

ПРИЧИНЫ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОПАСАТЬЯ ДЛИННЫХ ВЫХОДНЫХ

1) Наш дом теперь представляет собой гигантский цирковой шатёр
2) Я могу жить со своей бывшей девушкой
3) Я должен буду увидеть ее нового парня
4) Это заставит меня снова полюбить ее
5) У мамы и папы определенно случится драка
6) Я буду вынужден посетить свою бабушку
7) Завтра - 29 февраля, это означает, что сейчас високосный год (Жиртрест сказал, что всё тёмное обязательно случится завтра)
8) Общий ползучий страх перед надвигающейся обреченностью

Щука оказался в автобусе, идущем в Дурбан. Он заставил пару второкурсников покинуть места за моей спиной, а затем провел следующие два часа, изводя меня. Я пытался игнорировать его, но это было тоже самое, что сидеть перед гигантским кровососущим москитом. Когда мы доехали до автобусной остановки, я заметил, как Пухлый Грэм переходит дорогу к ожидающей его плачущей матери. Они так долго обнимались, что Щука, в конце концов, заорал:
- Сними номер, толстяк!

Мама встретила меня на универсале и продемонстрировала мне большие царапины на боковой дверце автомобиля. Очевидно, Черныш совсем взбесился, когда папа попытался загрузить его в машину, чтобы отвезти в питомник. Мой отец только ухудшил ситуацию, когда вышел из себя и принялся со шлангом гоняться за Чернышом по саду. После чего у Черныша случилось что-то вроде эмоционального собачьего срыва, что привело к срыву и у папы, потому что он почувствовал себя виноватым в том, что в первую очередь повёз Черныша в питомник.

- Это была какая-то чертовщина, - сказала мама, смотря на дорогу сквозь огромные темные очки. Я заметил, что ее челюсть сжата - это означало, что она на взводе и не в очень хорошем настроении. Когда я спросил ее, где мы остановимся на эти выходные, она не ответила. Через какое-то время она сказала:
- Теперь, мальчик, все стало немного сложнее, и я не хочу тебя пугать, потому что, Бог знает, на этой неделе у нас было всего предостаточно...

Это хуже, чем я думал...

Много хуже.

Мы остановимся у Вомбата!

14:30
Вомбат встретила нас на улице у своего многоквартирного дома. После чего направила нас по подъездной дорожке в парковочное место, которое мы никогда раньше не посещали.

15:00
Как только мама ушла, Вомбат превратился в Голлума и обвинила меня в том, что я собираюсь украсть ее деньги. Моя бабушка также объявила, что мои прыщи выглядят отвратительно, и что я ем слишком много сладостей. После чего принялась прятать сахар.

15:05
Спрятав сахарницу и заперев холодильник на висячий замок, Вомбат снова стала до странности милой, и мы долго сидели за чаем и печеньем савоярди. Я говорил о школе, а Вомбат болтала о войне.

16:00
Сделал ужасную находку под моей кроватью - вызывающее отвращение тарелку с жареной рыбой, консервированным горошком и картофельным пюре. Вомбат сказал, что это мой обед и пригласила меня в свою спальню, чтобы продемонстрировать идентичную тарелку, лежащую под ее двуспальной кроватью. (?)

16:15
Зазвонил телефон, и Вомбат бросилась в мою комнату, чтобы сказать, что на телефоне Грэм Поллок. А это был просто папа, подшучивающий над Вомбатом - он говорит, что это одно из величайших удовольствий жизни. Как только мой отец закончил фыркать и хихикать, он сказал, что в субботу вечером организовывает браай [Южно-Африканский вариант барбекю] у Фрэнка, а затем в воскресенье днем гольф, чтобы спасти меня от злого вомбата с Запада.

16:30
Моя бабушка, размахивая очень длинной тростью, отправилась покупать вечернюю газету. А перед этим ясно дала понять, что, когда вернётся, ей потребуется абсолютная тишина, потому что она должна прослушать по радио новости, прогноз погоды и прогноз судоходства. Я не спорил и был очень рад остаться в одиночестве.

16:50
Вомбат вернулась с прогулки без трости и без вечерней газеты. Я предложил вернуться в магазин, чтобы купить ей газету и найти её трость, но Вомбат заявила, что у меня «проблемы с алкоголем» и сказала, что мне нельзя доверить деньги даже на её газету.

16:55
Вомбат снова ушла из дома, на этот раз вооруженная желтым зонтиком.

17:30
Я начал беспокоиться, что Вомбат либо потерялась, либо арестована. Я подумал о том, чтобы позвонить маме, но не решился, сообразив, что это только заставит её впасть в панику.
Я действительно думаю, что Вомбат не должна жить одна.

17:45
Когда я залез в ванну, раздался громкий стук в дверь. После чего мне пришлось вылезти из ванны, вытереть себя и натянуть мои школьные штаны и рубашку. Стук становился всё сильнее, за дверью громко кричали. В конце концов я открыл дверь лысому восьмидесятипятилетнему мужчине, размахивающему хлебным ножом. За ним стояла большая толпа старушек, в том числе и Вомбат, которая указывала на меня своим зонтиком и тростью и кричала:
- Это жулик! Я слышала, как он использовал мою воду!

Старик с ножом потребовал моё имя. Когда я сказал, что являюсь Джоном Милтоном, он сразу же стал смотреть на меня подозрительно. Еще одна старая утка уставилась на меня и сказала:
- В наши дни все работают под вымышленными именами.
Ещё один старик, одетый в кремовый костюм для сафари, присоединился к толпе престарелых линчевателей и предложил, чтобы дом нанял вооруженных охранников, которые бы выводили вон всякую шваль. Его звали мистер Джеффрис, и все с ним согласились.

К счастью, женщина возраста моей мамы прорвалась сквозь толпу и закричала:
- О, смотрите, это Джон Милтон.

В толпе началось бормотание, там не могли осмыслить последнее событие. Женщина пожала мне руку и объяснила всем, что я внук Вомбата и что она знает мою маму. Одна из старушек сказала:
- О, это тот, кто учится в шикарной школе и у которого красивый певческий голос.

Вомбат шагнула вперед, как будто увидела меня впервые, и завопила:
- Это Дэвид!

Старик с ножом держал свое оружие наготове и, казалось, понемногу распалялся. Он свирепо уставился на меня и рявкнул:
- Так кто же ты, сынок - Дэвид или Джон Милтон?

Я сказал ему, что Дэвид - моё среднее имя. Внезапно все выразили радость и начали знакомиться со мной. Я ощущал себя блудным сыном, вернувшимся спустя годы из пустыни на верблюде. Оказывается, старикан с ножом являлся управляющим этим многоквартирным домом Бустером Кракнеллом, которого Вомбат обвиняла в краже йогурта в 1990 году.

Затем одна из старух потребовала, чтобы я спел гимн. Все зааплодировали и взволнованно шагнули вперед, чтобы услышать, как я пою. Я попытался объяснить старой летучей мыши, что мой голос сломался и я больше не певец, но растущая толпа старых развалин отказывалась отпускать меня, пока я не дам представление.

«Иерусалим» отозвался во всех углах фойе - мой голос звучал довольно впечатляюще. Не совсем как до эпохи не опустившихся яичек, но достаточно основательно, чтобы избежать позора. Вскоре старики присоединились к зажигательному двойному припеву, за которым последовали аплодисменты и ещё больше рукопожатий. После чего раздались громкие призывы второй раз исполнить гимн, но Вомбат прогнала всех, заявив, что не собирается пропускать ее любимые шестичасовые новости.

Войдя в квартиру, Вомбат тщательно заперла все замки на двери, после чего обернулась ко мне со слезами на глазах.
- Дэвид, - выдохнула она, - я бы желала, чтобы кто-нибудь предупредил меня. Я уже стара - несправедливо, что ты и твоя мать удивили меня таким образом.
Затем из спальни Вомбата последовал писк радио, извещающий о начале новостного выпуска. Ее глаза загорелись, и она ворвалась в свою комнату, после чего довела громкость радио до оглушающей.

Я виню в слабоумии моей бабушки слишком частые новостные выпуски. Нельзя остаться здоровым, ежедневно сталкиваясь с таким количеством плохих новостей.

18:15
Прослушав новости, прогноз погоды, прогноз судоходства и мрачную мелодию, сыгранную на тубе человеком по имени Найджел Галеон, Вомбат снова появился в голубом бальном платье. Она налила нам виски с содовой, даже не спросив, хочу ли я этого. Откинувшись в своем кресле, она сделала большой глоток виски и снова принялась рассказывать мне, как встретилась с Уинстоном Черчиллем. С огоньком в глазах она поведала о том, как премьер-министр подмигнул ей и похвалил ее платье. Вомбат взглянула на меня с хитрой улыбкой на лице и заявила, что единственный способ завоевать сердце девушки - курить сигару и никогда не покидать дом без жесткого воротника и галстука. Она постучала ногтем по своей подставке для виски и сказала:
- Курить очень мужественно.

Наступление ночи, и виски Вомбата заставляли меня почувствовать головокружение.

19:56
Моя бабушка помещает радио на табурет перед нами.

19:57
Мы с Вомбатом в унисон достаём нашу холодную рыбу, а затем садимся перед радио, ожидая восьми часов.

19:59
Вомбат эмоционально произносит молитву.

20:00
Слушая новости, поглощаем обед из холодной рыбы, пюре и консервированного горошка.

20:15
После новостей, погоды и финансовых показателей Вомбат убирает тарелки, сказал, что пришло время сна, и начинает отключать лампы.

20:30
Под монотонный фоновый бубнеж радио Вомбата я забираюсь в постель моего деда с «В дороге». Книга описывает Америку 1950-х. Главный герой мутит с дикой кучкой приятелей и пересекает Америку туда и обратно. Мир Керуака внезапно показался мне очень далёким от мира, в котором живу я.

Я бы бродил по Америке, как бродяга, с жизнью, полной холодной рыбы и прогнозов судоходства.

СУББОТА 29 ФЕВРАЛЯ

4:30
Был разбужен неприятным запахом - это Вомбат жарила рыбу на кухне. Засунул голову под подушку, но не смог этим перебить запах.

6:00
Вомбат разбудила меня визгливым:
- Проснись и пой, Дэвид!
Она поставила на тумбочку чашку чая и приказала мне идти в душ. Запах жареной рыбы был повсюду.

7:15
Неторопливо прогулялся туда-сюда по Масгрейв-роуд.

7:55
Вернулся с прогулки как раз вовремя к восьмичасовым новостям, прогнозу погоды и репортажу о судоходстве.

8:15
Завтрак. Два грейпфрута и еще одна чашка чая. Неудивительно, что Вомбат так отчаянно худа и желта!

9:00
После завтрака Вомбат призвала к абсолютной тишине, когда она перешла на свои ежедневные финансовые новости.

10:00
Папа подобрал меня, и мы вместе отправились в питомник к Чернышу. Папа сказал, что сегодня утром позвонила обеспокоенная женщина из питомника и сказала, что Черныш в невероятном стрессе и, кажется, поедает свою правую переднюю лапу. Мой отец считает Черныша невротиком. Он удивленно покачал головой и сказал:
- Дураком буду, если знаю, откуда у него это взялось.

Бедный Черныш выглядел ужасно, свернувшись калачиком в дальнем углу своей клетки. Его большие карие глаза были грустны, и он будто бы стал меньше по сравнению с другими собаками, которые непрерывно лаяли и тявкали в клетках вокруг него. Когда Черныш заметил нас у калитки своей клетки, он вскочил и направился к нам. А затем принялся отчаянно скулить, облизывая лицо отца через сетчатую ограду. Главной тут была женщина в синих шортах для регби, и она не выглядела очень впечатленной, когда папа принялся проявлять эмоциональность.

Она сказала, что животные могут чувствовать наши эмоции и что личность собаки часто берет к себе что-то от ее владельца. Папа почувствовал, что женщина в регбийных шортах хочет назвать его психом, поэтому сказал ей, что это я владелец Черныша и у меня проблемы с алкоголем. Женщина в синих регбийных шортах оказалась ещё менее впечатленной и прочитала нам суровую лекцию о правильном уходе за собакой.

В конце концов, нам пришлось вынудить Черныша вернуться в его клетку. Слабоумное животное не пошло бы самостоятельно, так что папе пришлось возвращать его в этот ужасный дом из бетона. Папа пообещал Чернышу, что тот выйдет на свободу в крайнем случае в среду, но бедное животное не поняло, снова свернулось калачиком и печально заскулило. Папа попытался развеселить Черныша громкими возгласами и криками, но только преуспел в создании хаоса с приятелями Черныша - заключёнными в питомнике собаками. Женщина в синих коротеньких шортах для регби выскочила из своего дома, чтобы узнать, что это за сумятица, но мы с папой были уже в фургоне, скрипящем на подъездной дорожке и оставляющим за собой огромное облако красной пыли.

Когда я рассказал папе о том, чем кормила меня Волбат, он завопил:
- Надо же, чёртово кошачье дерьмо - даже своему собственному кровному внуку!
Затем он совершил опасный разворот в интенсивном движении и рванул в противоположном направлении.

10:45
Оказавшись за столом в Уимпи, мой отец позвал главного официанта и заказал мне самый большой завтрак в меню. Себе он заказал пинту светлого пива.

10:48
Папа допил свое пиво и снова позвал официанта. Он заказал еще одно пиво и потребовал узнать, почему так долго нет завтрака.  Обеспокоенный официант побежал на кухню.

К тому времени, как поспел мой заказ, папа так изголодался, что съел большую часть моего бекона, колбасы и картофеля, рассказывая мне серию баек о катастрофической поездке дяди Обри на рыбалку в Коффи-Бей. Я должен был есть все быстрее и быстрее, потому что папа продолжал тыкать вилкой в мою тарелку и с жадностью поглощал то, что тырил с максимальной скоростью.

17:00 БРААЙ ФРЭНКА

Когда мы с папой приехали, то обнаружили на кухне маму и подругу Фрэнка Шеннон, вместе делающих салаты. Атмосфера была очень неуютной и, похоже, им было нечего сказать друг другу. Очевидно, Шеннон знала о неважных кулинарных способностях мамы, поэтому предоставила её только возможность мыть салат-латук.
Истерический смех снаружи означал, что Фрэнк снова занялся своими шутками. Я вышел из кухни и увидел, как Фрэнк показывает новый кухонный фартук, а отец катается по траве в истерике.

На фартуке было написано:
ВНИМАНИЕ!!! ШИПЯЩАЯ БОРИВОРС [вид колбасок для барбекю в Южной Африке] ГОТОВА ПЛЮНУТЬ!!!

Под надписью была фаллическая стрелка, указывающая на промежность Фрэнка.

Фрэнк налил нам все шампанского и поднял тост за Шеннон, которую он назвал «Маленькой Белочкой». Шеннон в четверг исполнилось двадцать. Фрэнк обнял ее, но она не показалась очень любящей и увернулась от его хватки. Затем он попытался поцеловать ее, но она отвернулась, после чего ушла на кухню.

Последовало ужасное молчание. Глаза папы опасно метались из стороны в сторону, когда он отчаянно прикидывал, что же сказать. Наконец он изрёк:
- Эй, а почему так сухо?
Глаза моего отца метались от мамы к Фрэнку, а затем снова возвращались к маме.
- Черт возьми, - произнёс папа в заключение.

Вечер стал скатываться от плохого к худшему, когда пылающая алая Мазда 323 съехала с подъездной дорожки и остановилась на траве рядом с браайем. Шеннон вышла из кухни, выглядя невероятно сексуальной в узких джинсах и на высоких каблуках. Папа, отчаянно пытаясь вернуть вечеринку в нужное русло, издал громкий волчий вой. Никто не увидел в этом ничего смешного, поэтому папа бросился на кухню, сказав, что ему нужно помочиться.

У Фрэнка и Шеннон случился неловкий спор прямо перед мамой и мной. Шеннон сказала, что хочет уйти со своими друзьями, чтобы отпраздновать свой день рождения. Фрэнк отказывал, а затем попытался пойти на компромисс, предложив толпе в Мазде присоединиться к браайю. Парень со взъерошенными волосами на пассажирском сиденье фыркнул на приглашению Фрэнка и сказал:
- Нет, чувак, это сборище старпёров. Не обижайтесь.
Затем он ударил рукой по крыше и крикнул:
- Давай, Шэнни, сматываемся!

Когда Шеннон уехала, Фрэнк уже не был таким, как прежде. Он даже не делал никаких попыток пошутить. Он много пил и часто смотрел на часы. Каждые двадцать минут он заскакивал в дом, чтобы проверить, не пришло ли что-нибудь ему на автоответчик.

ВОСКРЕСЕНЬЕ 1 МАРТА

6:00
Чай

7:00
Новости, погода, финансовые показатели

7:15
Прогулка

7:45
Завтрак

8:00
Новости, погода, прогноз судовождения

9:00
Евхаристия в англиканской церкви Святого Томаса.
О, и как так получается, что Вомбат знает каждое слово в англиканском молитвеннике, но не может запомнить даже моё имя?

11:06 ГОЛЬФ

Я действительно не жду ничего хорошего от Дня Гольфа Отца и Сына. Если мы выступим как сегодня, Милтоны будут унижены. Я совершил 128 ударов, а папа, хваставшийся после первого удара, что быстро уйдёт в отрыв, закончил тем, что произвёл колоссальные 141 удар. За этот тур в активе папы были двенадцать потерянных мячей, а ещё восемнадцать он потратил на три лунки, когда произвёл шесть последовательных ударов в болото. Фрэнк хохотал так сильно, что ему пришлось подождать пять минут из-за того – по его словам - что он потерял всякую силу в руках.

Хорошей новостью является то, что у меня теперь есть своя собственная сумка для гольфа и набор клюшек. Плохая новость заключается в том, что они принадлежали к старикашке, умершему в прошлом месяце. Ещё более жуткие новости - у него случился сердечный приступ на 8-й лунке местного поля для гольфа. Это означает, что он умер с клюшкой в руках...

ПОНЕДЕЛЬНИК 2 МАРТА

Никогда ещё я не чувствовал себя таким счастливым, упаковывая вещи и переодеваясь в школьную форму. Долгое путешествие на автобусе назад в школу было абсолютным удовольствием. Я дважды прослушал Achtung Baby [седьмой студийный альбом ирландской рок-группы U2, спродюсированный Даниэлем Лануа и Брайаном Ино и выпущенный 19 ноября 1991 года на лейбле Island Records] до того, как вечер стал ночью, а оранжевое небо стало темно-синим. Пилящий звук гитар рвал мои уши, а в свете фар мелькали безумные видения. Малёк Милтон снова в дороге...

You’re dangerous because you’re honest.
You’re dangerous; you don’t know what you want.

 

ДОСТИЖЕНИЯ УИКЕНДА

САЙМОН отправился на сафари Мала-Мала, где огромный самец-лев вцепился в бампер автомобиля его отца.

ВЕРН Выкопал яму. (?)

ГОБЛИН Прочитал коробку старых материнских журналов Cosmo magazines и заявил, что он (снова) разгадал код, как соблазнить цыпочку раз и навсегда. (Зевок)

МАЛЁК Непредсказуемый уикенд у Вомбата и его первая игра в гольф.

ГАРЛИК Вернулся в Малави, чтобы повидаться с родителями и, к счастью, не успел добраться до озера.

ЖИРТРЕСТ Посетил своего деда в Порт-Шепстоне. Жиррест говорит, что его дедушка ест больше, чем он, но он такой же тонкий, как грабли.

РЭМБО Ходил в тренажерный зал и, предположительно, занимался сексом в туалете с инструктором тренажерного зала.

Саймон и Рэмбо были не очень впечатлены моими клюшками для гольфа. Саймон сказал, что они из прошлого века, и что, если мой гольф будет так же плох, как мой крикет, то мне стоит уйти прежде, прежде чем я опозорюсь. Жиртреста же больше всего заинтересовало то, что предыдущий их владелец скончался на поле для гольфа. Он тщательно обнюхал мою клюшку, прежде чем объявить, что она пахнет смертью и, скорее всего, меня будет преследовать призрак старикана. Следует надеется, что он был хорошим игроком в гольф.

Завтра - марафонская блинная гонка во дворе школы вокруг галерей. Команда нашего корпуса еще не была заявлена, хотя Рэмбо уже начал готовиться. Он украл сковородку из кухни префектов и провел весь вечер, подбрасывая кусок хлеба высоко в воздух и ловя его сковородкой.

ВТОРНИК 3 МАРТА

БЛИННАЯ КОМАНДА КОРПУСА

Викинг
Мини Дламини
Рэмбо
Щучка
Кособокий

Мы закончили гонку вторыми, лишь немного отстав от Кинг Хауса, хотя позже были дисквалифицированы, потому что было признано, что Викинг преднамеренно толкнул плечом первокурсника из дома Барнса. Викинг пришёл в ярость от этого решения и назвал его судебной ошибкой. С того места, где стоял я, столкновение выглядело преднамеренным - особенно, если учесть, что первогодок влетел в стену под прямым углом к направлению, в котором бежал. Первогодок выбил зуб в яростном столкновении с дверью библиотеки и был доставлен в медпункт. Викинг отказался извиняться.

СРЕДА 4 МАРТА

Так как это была Пепельная среда [день начала Великого поста в латинском обряде католической, англиканской и некоторых лютеранских церквей.], наш урок приобщения к церкви стал причудливым часом наблюдений, как Преподобный Епископ бубнит на латыни. Верн, отчаянно хотевший принять участие в церемонии, начал скандировать вместе с капелланом полную тарабарщину. Поддельная латынь Верна никого не обманула, и капеллан попросил его молиться, не произнося слов.

После воспевания вечности и молитвы Преподобный Епископ сделал крест из пепла на каждом из наших лбов как знак приверженности Христу и торжества Великого поста. После чего Верн размазал золу по своему лицу и стал похожим на угольщика.

14:00
Класс истории Леннокса был ободран, окрашен и опустошен. По-видимому, школа решила превратить ее в новый компьютерный зал. Леннокс назвал это «принудительным перемещением», и в знак протеста провёл наш урок под деревом.

Жиртрест считает, что компьютеры собираются захватить мир. Он также считает, что в Японии уже запрещено участвовать в выборах, если у вас нет собственного компьютера и принтера.

ЧЕТВЕРГ 5 МАРТА

Новые компьютеры прибыли после завтрака. Группа рабочих, одетых в белые лабораторные халаты и перчатки, переносила их через школьный в компьютерный зал. Жиртрест заявил, что причина, по которой транспортная компания оказалась в специальных костюмах, в том, что компьютеры содержат опасные гамма-лучи, которые могут вызвать опухоли головного мозга, если с ними неправильно обращаться. Верна не впечатлило прибытие компьютеров, он принялся ошиваться у галерей, делая заметки и рисунки в своей записной книжке.

СУББОТА 7 МАРТА

День рождения Роджера! Поскольку он больше не является полностью оплачиваемым членом Безумной Восьмерки, кот Человека Дождя избежал экскурсии в школьный фонтан. Верн купил ему в магазине на станции банку консервированного тунца, которого глупое животное отказалось есть. Жиртрест снова совершил набег на запасы пищи Пухлого Грэма, предназначенные для его спазматической толстой кишки, и украл большой пакет орехов кешью, а затем накормил Роджера тремя орехами, прежде чем с жадностью поглотить остальное. Роджер понюхал орехи, после чего принялся пожирать их, как голодный лев. Это значит, что Роджер теперь вегетарианец, или, как и я, с недавних пор отказался от рыбы.

Мои близкие выбрали идеальный день, чтобы посмотреть, как я играю в крикет в пятой команде. Я взял семь калиток всего за 23 рана, включая хет-трик. Папа был так взволнован моими тремя последовательными калитками, что принялся носиться по границе поля с поднятыми руками, крича от радости. Мама открыла еще одну бутылку JC Le Roux [Южно-Африканское розовое шампанское], и две из них стали невероятно шипеть на кромке крикетного поля.

Затем я добрался до своей первой полусотни подач - хотя нужно упомянуть, что я столкнулся с боулером, который был подозрительно похож на девочку, и потерял счет того, сколько же я совершил кручёных бросков. К этому моменту мама и папа уже хорошенько набрались и вступили в ужасающее царство пьяного дебоша. После чего папа принялся громким голосом петь неприличные песни об Укушенном и Норме (я не верю в тех, кто закручивает мячи) Уэйде. Облегчение наступило, когда я, наконец, добрался до своей 57 подачи, потому что сумасшедший, стоящий на катке для выравнивания питча, прекратил свою громкую и клеветническую музыкальную тираду против школьного персонала.

Даже мистер Эшли-Мейер был впечатлен моим выступлением и сказал мне, что я самый талантливый игрок в крикет, которого он когда-либо тренировал. После чего, казалось, он потерял интерес к тому, что говорил, закурил Честерфилд и отправился в направлении комнаты для персонала.

ВОСКРЕСЕНЬЕ 8 МАРТА

Саймон был вне себя от блестящего выступления этим утром Джона Роудса в матче Кубка мира по футболу между Южной Африкой и Пакистаном. Он попытался продемонстрировать стремительный рывок Джона Роудса к мячу, но кончил тем, что упал колено и выглядел как идиот. Хорошей новостью является то, что мы выиграли матч и можно делать хорошие ставки на выход в полуфинал.

Жиртрест, Гоблин, Гарлик, Верн и я отправились на поля с нашими мешками для гольфа, а Саймон и Рэмбо пошли в противоположном направлении, потому что они сказали, что им нет резона зависать с дилетантами.

Гоблин изображал из себя профессионала-гольфиста и устроил нам краткие курсы на предмет правильного нанесения удара по мячу. К сожалению, когда дело дошло до самого удара, Гоблин оказался хуже всех, кроме Верна.

Гольф, должно быть, самая неприятная игра в мире. Вы можете нанести отличный удар по мячу, а затем следующий удар с точно таким же замахом может стать постыдным конфузом. Жиртрест так ударил по мячу, что тот вылетел с поля и приземлился на теннисном корте, чуть не убив Крикуна и Пухлого Грэма, который только что начали теннисный сет. Остальные удары Жиртреста либо врезались в землю, либо неуклонно уводили мяч влево. Гольф Верна был ошеломляюще плох. Казалось, он попадал по мячу намного реже, чем промахивался. Гарлик каждый раз поднимал мяч в воздух, но тот никогда не путешествовал дальше, чем Гарлик мог бы бросить его рукой.

После тренировки мы нагнали Саймона и Рэмбо, которые били по мячам в дальнем конце Трафальгара. Гольф Саймона был почти так же хорош, как и его подачи в крикете. Все его удары приносили мяч в нужное место, и он, казалось, никогда не ошибался. Удары Рэмбо уносили мяч на милю, но в процессе этого он чуть не падал, потому пытался ударить как можно сильнее.

Должен признать, что нанесение великолепного удара в гольфе вызывает одно из самых замечательных чувств, которые я когда-либо испытывал. К сожалению, я почувствовал это только однажды.

ПОНЕДЕЛЬНИК 9 МАРТА

00:30
Жиртрест на обратном пути из туалета зацепил ногой угол моего шкафчика. Он завопил от боли и сказал, что сорвал ноготь на пальце ноги. Он бился в агонии и заткнулся только когда Гоблин дал ему четыре таблетки аспирина и одну таблетку снотворного, хотя, как позже признал Гоблин, возможно, это была одна таблетка аспирина и четыре таблетки снотворного. Жирный почти сразу же потерял сознание.

К сожалению, я заснуть не смог. Меня поразило осознание того, что через девятнадцать месяцев я покину это место навсегда и буду по-настоящему свободным. Эта мысль ужасала.

13:00
Один из ногтей на ноге Жиртреста висел буквально на волоске. Ему было так больно, что Гарлик и я после обеда должны были помочь ему добраться до медпункта. К сожалению, в медпункте дежурил Злыдень, и его глаза загорелись, когда он увидел, что Жиртрест в бедственном положении. Известный факт, что Злыдень вернулся с предуниверситетского курса, чтобы как можно больше мучить больных и раненых мальчиков. Жиртрест застонал, поняв, кто дежурит в медпункте, и в отчаянии огляделся в поисках медсестры. Несомненно, он заново переживал момент, когда в прошлом году Злыдень с большим удовольствием отправил Жиртреста на атлетические соревнования несмотря на то, что у него имелись пищеварительные шумы в сердце.

ЖИРТРЕСТ   Где медсестра?

ЗЛЫДЕНЬ   Залезла тебе в жопу! Тебе не всё равно? Здесь Злыдень...

ГАРЛИК   (громко) Тебя зовут Злыдень?

ЗЛЫДЕНЬ   (Жиртресту) Кто, черт возьми, этот урод?

ЖИРТРЕСТ  Это Гарлик. Приехал из Малави, но не отвечай ему или вопросам не будет конца.

ЗЛЫДЕНЬ   (кивая мне) Я вижу, ты снова привел с собой толстяка. Вы, ребята, голубки или кто?

ЖИРТРЕСТ   Слушай, я буду честен с тобой, Злыдень. Мой палец очень плох, и мне нужна медицинская помощь. Я имею в виду, что мы могли бы поговорить о здешней больнице...

ЗЛЫДЕНЬ   Боюсь, я не трачу свое время на порезанные пальцы.

МАЛЁК   Может, ты бы просто дал мне антисептик и бинт, и я помог бы ему.

ЗЛЫДЕНЬ   Держу пари, что ты педик, малыш. Спорим, что вам это нравится. Точно так же, как тебе понравилось завивать волосы в прошлом году.

МАЛЁК   Это было два года назад.

ГАРЛИК   Почему ты так бесполезен, Злыдень? Наш друг нуждается в твоей помощи, и мы не уйдем отсюда, пока ты не сделаешь свою работу!

ЗЛЫДЕНЬ   (После долгого вздоха) Ну, полагаю, я мог бы что-нибудь сделать, но сейчас я занят.
Мы все смотрим на кучу комиксов с Астериксом, лежащих на столе перед ним.

ЖИРТРЕСТ   Пожалуйста, Злыдень, клянусь, я больше никогда тебя не попрошу. Клянусь Богом.

ЗЛЫДЕНЬ   (После драматического вздоха) Хорошо, я полагаю, я могу помочь тебе, Жиртрест.

ГАРЛИК   (С большим облегчением) Эй, слишком много стрельбы, Злыдень, у тебя прямо дар!

ЗЛЫДЕНЬ   (Гарлику) Без проблем, Гарлик. Просто скидывай штаны и ложись лицом вниз на операционный стол.

ГАРЛИК   Что?

ЗЛЫДЕНЬ   Ну, если этот заражённый палец так же плох, как об этом говорят, значит, мы должны посмотреть, насколько заражены вы, ты и тот педик.
Злыдень лезет в верхний ящик и достаёт термометр размером с церковную свечу.

ЖИРТРЕСТ   Боже мой, что это?

ЗЛЫДЕНЬ   Прорыв в медицинской науке! Погружаешь это непосредственно в прямую кишку, и сразу можно сказать, есть ли у тебя сепсис...

ГАРЛИК   (Отступив к двери) Хм ... нет ... Я не могу. Извини, Жиртрест, я не могу. Хм ... э ... удачи.
Гарлик выбегает в дверь.

ЗЛЫДЕНЬ   Теперь смотрите: если вы, ребята, остановитесь на полпути, тогда сделка отменяется.

ЖИРТРЕСТ  Но у меня может начаться гангрена на пальце!

ЗЛЫДЕНЬ   Таковы правила, Жиртрест. Ты и этот мальчишка-педик должны были все это продумать, прежде чем врываться сюда и прерывать мой обед!

Я помог Жиртресту вернуться в спальню. Когда мы, наконец, добрались до его кровати, я не знал, кто из нас оказался более измотан.
А затем Жиртрест уткнулся лицом в подушку и заплакал.

ВТОРНИК 10 МАРТА

Получил еще одно письмо от Русалки, которая явно чувствует себя виноватой за то, что снова дала мне отставку в день Святого Валентина. Она беспокоилась о том, что ее беспокоит, что она причинила мне боль, и единственная причина, из-за которой она рассказала мне о своём новом бойфренде в том, что она хотела быть честной и не совершать ничего за моей спиной. (Как и в прошлый раз.)

Не уверен, что это могло оказаться тем, что сведёт меня с ума, но она говорит, что ее новый друг - крикетный судья (?) и младший священник её церкви. Она также призналась, что он намного старше неё. Конечно же, это, должно быть, шутка.

Прочитав письмо дважды, дабы выявить его скрытые смыслы, я смял его в комок и вышвырнул в окно общежития. После чего вспомнил, что я никому не рассказывал о том, что получил отставку у Русалки и рванул вниз, опасаясь, что мой бумажный шар попадёт в чужие руки.

Я добрался до него как раз вовремя, потому что Крикун и Гастро были уже на грани того, чтобы подобрать его. Я издал начальствующий окрик, и два первогодка отскочили, словно я был маньяком-убийцей.

СРЕДА 11 МАРТА

Позвонил папа и сказал, что они, наконец, вернулись домой!
Мой отец считает, что весь дом пропах ужасной смесью удобрений, моющего средства «Джейс» и дешевых духов Вомбата. Кажется, что Черныш выздоровел после своего пребывания за решеткой.

ПЯТНИЦА 13 МАРТА

8:30
Глок вызвал меня на собрании, чтобы пожать руку и вручить крикетный мячик. Я пытался гордиться своим хет-триком, но, как говорит Папаша: «Игра в пятой команде сродни тусовке детёнышей тюленей по весне».
Всю оставшуюся часть собрания я следил за Нормом (я не верю в тех, кто закручивает мячи) Уэйдом. За его толстыми роговыми очками его маленькие бусины глаз были абсолютно не проницаемы.

Сегодня утром Роджер вел себя очень странно. Он метил повсюду и печально выл, всякий раз, когда ему этого хотелось. Жиртрест обвинил в поведении Роджера пятницу 13-е и сказал, что это признак того, что сверхъестественные силы уже за работой.

Провел день с Жиртрестом, Гоблином и Кособоким в архивах. Жиртрест отчаянно хотел, чтобы я присоединился к ним и даже предложил мне в неограниченном количестве горячие напитки и тосты. Бедняга Кособокий весь день поднимался и спускался по лестнице из башни, доставляя напитки и закуски. Гоблин попробовал свою первую чашку чая и заставил Кособокого отнести ее обратно во флигель, потому что чай был недостаточно сладким. Когда он вернулся, Гоблин пожаловался, что в чае не хватает молока. Кособокий снова убежал во флигель и вернулся через несколько минут, с отчаянием во взгляде неся кружку, что производило впечатление. Гоблин опять шумно отхлебнул чай, но потом решил, что тот остыл и вылил его из окна. После чего маленький первогодок с готовностью убежал за новой порцией. Жиртрест предложил Гоблину, чтобы тот дал отдохнуть Кособокому, поскольку первогодок прошёл тяжёлое испытание. Гоблин откинулся на кушетке, вытянув ноги и заявил, что важно поддерживать стандарты.

Тем временем Жиртест, с карандашом за ухом и тарелкой сэндвичей с арахисовым маслом наготове, принялся рыться в ящике с бумагами с надписью СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННЫЕ ОТЧЕТЫ. Он постоянно обращался ко мне после того, как зачитывал очередное сообщение о необъяснимых наблюдениях призраков, со словами:
- Ну, давай. умник, объясни это!

Гоблин показал нам картину из журнала Scope magazine за 1981 года с полуголой монахиней с розовыми звездами над ее сосками. Он ткнул в розовые звезды монахини ногтем и сказал:
- Боже, как хорошо быть англиканцем!

Щука провел весь вечер, расположившись лагерем в коридоре снаружи нашей спальни, на случай, если Жиртрест попытается сделать набег на общежитие первокурсников. Этот свинтус уселся на шезлонг и почти непрерывно имитировал оргазм, издавая при этом звуки подобно призраку, угрожая, что  начнёт приставать к нашим матерям. Жиртрест был вне себя от злости, что Щука разрушил все его сверхъестественные планы на вечер, и время от времени подползал к двери, чтобы посмотреть сквозь щель, проверяя, чист ли берег. К тому времени, когда угроза миновала, наступила суббота 14-е, и никто не пожелал покинуть безопасность своих кроватей.

ВОСКРЕСЕНЬЕ 15 МАРТА

Гоблин заставил нас скинуться на «Безумную Восьмёрку мастеров лунки». С большим призом в двадцать баксов (Гоблин взял значительную комиссию в качестве платы организатору) там было, на что поиграть. Правила просты. Имелась только одна лунка. Дистанция начиналась в нашей спальне, вела через лестницу, миновала общежитие второго курса, и заканчивалась на дальней стороне общежития первогодков. Лункой считалась опрокинутая чашка, расположенная под старым окном для ночного купания. Гоблин вменил в обязанность каждого игрока иметь кэдди, который должен был носить наши клюшки - чтобы всё было как у спортсменов-профессионалов.

ИГРОКИ И КЭДДИ

РЭМБО          Пухлый Грэм

ЖИРТРЕСТ    Кособокий

ГОБЛИН        Сын Мэг Райан

ГАРЛИК          Гастро

САЙМОН        Дэррил (Последний из оставшихся)

ВЕРН               Крикун

МАЛЁК           Карлик

К сожалению, все первогодки были уже забронированы, поэтому мне пришлось подкупить Карлика, чтобы тот стал моим кэдди. Мы пришли к соглашению, что в том маловероятном случае, если я выиграю главный приз, мы разделим выигрыш 50/50. Это была высокая цена, но все же лучше, чем оказаться объектом насмешек и дисквалифицированным. В конце концов конкурс едва смог выиграть Рэмбо, но только после того, как Саймон растратил отличный старт, со всей силы попав мячом в обувной шкафчик Глиста. После того, как он в течении шести ударов пытался извлечь свой мяч из футбольной бутсы, Саймона замкнуло и он швырнул клюшкой в Дэррила (последнего из оставшихся), заявив, что полное фиаско случилось из-за его плохой работы в качестве кэдди.

Прохождение Верна закончилась полной катастрофой. Мяч после его первого удара просвистел по коридору, но затем ударился о край стены и отскочил вниз по лестнице. Прыгая по ступенькам, он вылетел из дверей корпуса и начал скакать по двору, как бешенный. И, в конце концов, остановился в сточной канаве за обеденным залом. Второй удар Верна оказался ненамного лучше и мяч попал на дно водостока у библиотеки. Крикуну пришлось просунуть руки через решетку и достать покрытый слизью шар. После консультации с Саймоном Верн взял пенальти и его четвёртый удар пришёлся по внутреннему двору корпуса, как раз когда в арке появился Цербер, одетый в белое и несущий ракетку для сквоша.

Цербер схватил Верна за воротник и потащил его к себе в офис, где представил «Человеку дождя» выбор между избиением ракеткой для сквоша или собственной клюшкой для гольфа. Верн неосторожно выбрал ракетку для сквоша, и теперь вся его задница темно-фиолетовая. К его бедам добавилась и дисквалификация из соревнования, потому что мы все сошлись во мнении, что такому игроку с ограниченными навыками, как Верн, невозможно выбить мяч вверх на два лестничных пролета без того, чтобы не вызвать потенциально опасного нападения какого-либо кретина.

Осталось всего двенадцать дней до Дня Гольфа Отца и Сына, я, кажется, проиграю битву, но, по крайней мере, не буду выглядеть идиотом в Victoria Country Club. Я просто надеюсь, что папа улучшил свои сомнительные показатели за долгие выходные. Я также надеюсь, что Фрэнк шутил, когда сказал, что замах папы выглядит как «сердечный приступ в движении».

ПОНЕДЕЛЬНИК 16 МАРТА

Леннокс посвятил весь урок завтрашнему национальному референдуму, заявив, что это второй шанс для Южной Африки пересечь Рубикон после того, как П. В. Бота [Питер Виллем Бота, 1916 - 2006, южноафриканский политический и государственный деятель времён апартеида, в 1978—1984 — премьер-министр, в 1984—1989 — президент ЮАР. Проводил политику африканерского национализма и антикоммунизма, жёстко отстаивал интересы белой общины] подло упустил его в 84-м году. Благодаря новостному фетишу Вомбата я уже хорошо разбирался во всех референдумах, хотя у меня создалось впечатление, что большое количество голосов «за перемены» придаёт уверенности в победе. Однако, судя по тревожному и хмурому выражению на лице нашего учителя истории, казалось, что голоса «против перемен» в последние минуты стремительно вырастут из-за закулисной расисткой тактики запугивания.

Только придурок мог хотеть вернуть в правительство двенадцать лысых семидесятипятилетних детей в костюмах для сафари!

Леннокс сказал, что если мы действительно хотим изменений в нашей стране, то должны позвонить нашим семьям и друзьям и побудить их проголосовать «за перемены» завтра.

После урока истории я бросился звонить домой, чтобы проверить, не собираются ли мои родители саботировать мое будущее, голосуя «против» вместо «за».

ПЛАН ГОЛОСОВАНИЯ СЕМЬИ МИЛТОНОВ

ПАПА                        Против!
МАМА                      Пока не уверена
ВОМБАТ                  Определённо, против

Я изо всех сил старался повлиять на своего отца, но он выступил с речью: «Посмотри на остальную Африку» и сказал, что мне явно промыли мозги либералы с обливающимися кровью сердцами и «то коммунячье розовое общество, в которое ты втянулся». В итоге я прибегнул ко лжи и заявил моему отцу, что ели победит «против», то южноафриканская команда по крикету немедленно вылетит с чемпионата мира! Папа замолчал и сказал, что проверит это у Фрэнка. Чувствуя, что у меня есть некоторый успех, я попросил моего отца вернуть на линию маму. Затем на заднем плане я услышал сердитый шепот мамы, после чего папа объявил, что мама ушла, и он понятия не имеет, когда она вернётся.

Позвонил Вомбату, но она подумала, что я - это папа, и накричала на меня, прежде чем бросить трубку. Если это то, что он всегда получает от своей тещи, то я не удивлен, что он всегда замышляет её убийство.

Тем не менее, я сделал всё что мог в проигрышном для меня деле.

Если голоса противников перемен победят с небольшим отрывом, то, думаю, я мог бы наказать моего отца и его лукавую реакционную политику, присоединившись к Коммунистической партии.

23:00
Засыпая, раздумывал о жизни и референдуме. Когда не позволяют голосовать - это очень плохо, теперь я понимаю, что заставляет черных людей заниматься той-тоингом [некий протестующий танец чернокожих, южноафриканское понятие] и разбивать витрины магазинов.

 

ВТОРНИК 17 МАРТА

Сегодня не только день референдума, но и день рождения Гоблина! Щука, Щучка, Мини Дламини и Рэмбо держали новорожденного и побрили ему правую ногу. Гоблин истерически кричал и грозился поубивать всех, кто это делает, но был легко подавлен и побрит. Контраст между его мохнатой левой и выбритой правой ногой вызвало массовое веселье в душе вскоре после 17:00. Гоблин говорит, что наша шутка для него ничто, потому что брюки он снимает только для душа или когда собирается потрахаться.

Я плохо спал после череды странных кошмаров, в которых Щука пытался убить меня. На первом этапе Щука вошёл в главный двор школы с сердито глядящим Робертом Де Ниро, который нёс большой скрипичный футляр за плечом. Щука указал прямо на меня. Де Ниро кивнул, а затем направился к двери корпуса с типичным садистским выражением на лице. К счастью, у Де Ниро не было возможности ОДН [Оттрахать До Неузнаваемости] меня своим скрипичным / скрытым оружием, потому что вместо неминуемой смерти я выпрыгнул из окна. К счастью, я мягко приземлился в главном дворе корпуса, но затем обнаружил, что стою полуобнажённым на перекличке, и Щука зачитывает имена. После переклички Щука сообщил мне, что я не был правильно одет и ударил меня в живот своим перочинным ножом. Все засмеялись, и я не мог заставить их остановиться.

Я посчитал, что поводом для этих снов стал референдум, общий страх перед Щукой и некоторые нерешенные эмоциональные проблемы.

18:30
Гоблин распространяет слухи о том, что в этом году в школе будут ставить большой спектакль, и он собирается играть там главную роль. За обедом он толкнул Жиртреста и сказал:
- Если Милтон за последнее время снял трёх цыпочек и отстрелялся вхолостую, то я собираюсь прищучить весь актёрский состав до конца первой недели репетиций!

Гоблин не знал, о чём будет спектакль, но считал, подслушав, что Папаша говорил Викингу, возможно, это может быть Шекспир.

Не смог заставить себя заниматься учёбой, потому что мой мозг заполняли мысли о Шекспире и прекрасных девушках в школьной форме.

 

СРЕДА 18 МАРТА

ЮЖНАЯ АФРИКА СКАЗАЛА ЗА!!!!!

Мало того, мой отец чудесным образом тоже проголосовал «за», но ясно дал понять, что это голосование за Джона Родоса, а не за коммунистов. Другая хорошая новость заключалась в том, что мама также проголосовала за перемены, но только потому, что Мардж предположила, что это может оказаться хорошей идеей. Вомбат не голосовала, потому что вместо этого ходила по магазинам.

Мне хотелось думать, что я внёс в это свою лепту. Вперед к свободе!

 

ЧЕТВЕРГ 19 МАРТА

ЭТО ОПРЕДЕЛЁННО ШЕКСПИР!!

И, по слухам, всем руководит Викинг!

После того, как мистер Эшли-Мейер отменил крикетную тренировку из-за своей мигрени, я пробрался к ручью у болота с коллекцией работ У. Ш[експира]. Я выбрал уединенное место под толстой плачущей ивой и принялся созерцать страницу содержания. Я подумал, что если буду долго не моргая смотреть на список пьес, то выбор Викинга должен естественным или сверхъестественным образом проявиться. Этого не случилось, поэтому я остановился, на выбор, на Гамлете, Макбете, Двенадцатой ночи и Венецианском торговце. После чего провел следующий час, громким и зычным голосом декламируя Шекспира перед плачущей ивой рядом с заболоченным ручьём. Должен признать, что мой Гамлет вышел особенно великолепным, несмотря на то что я не совсем понимал смысл того, что декламировал. Хорошая новость - я определенно звучал по-шекспировски.

 

СУББОТА 21 МАРТА

Как обычно, моя команда по крикету наголову разбила Kings College. Но смущал тот факт, что мы играли против их шестой команды. Хитроумная тактика мистера Эшли-Мейера не помогла во время утренней сессии. Со счетом 49-4 в нашу пользу перед первым перерывом на утоление жажды, я еле справился до конца первого тура с устойчивым 26 очками, но наш тренер приказал нам совершить полную жизни атаку. Он сказал, что я вгоняю толпу зрителей в скуку до потери сознания своей медленной игрой, и что он выгонит меня, если я немедленно не добуду четырех и шести очков. Не стоит упоминать о том, что толпа зрителей состояла из жены тренера, ее собаки и счётчика очков, и уже вовсю зевала. Мне удалось закрутить ещё четыре подачи, но затем боулер попытался отбить хороший мяч за шестёрку [крикетный термин - за границу питча без отскока]. Мы набрали 72 очка, и игра закончилась перед обедом.

Саймон забил великолепную сотню для первой команды. К сожалению, вышла ничья, потому что Kings College принял типично оборонительную тактику, предпочитая махать битами, а не бегать. После героической битвы большая толпа восхищенных первогодков и второкурсников собралась на Трафальгаре, чтобы посмотреть, как Саймон поражает мячом для гольфа небольшой круг на дистанции Eight-Iron [дистанция в 115-150 ярдов, для тех, «кто ещё пешком под стол ходит»].

Остальные из нас заняли легкоатлетическое поле, где и сосредоточились на попытках поднять мяч для гольфа в воздух. Гоблин явно завидовал вниманию, которое Саймон привлек своими Eight-Iron. Этот идиот отправился к тому месту, где Саймон развлекал толпу и начал бить по мячам для гольфа в очевидной попытке похитить лавры. После серии срезанных мячей и громкого смеха покрасневший Гоблин вернулся к назад, сердито сплюнул и обозвал Саймона эксгибиционистом.

 

ВОСКРЕСЕНЬЕ 22 МАРТА

Южная Африка из-за дождя лишилась победы в полуфинале Кубка мира, играя против Англии. Папа назвал это несправедливым и угрожал бросить свой новый декодер M-Net в бассейн. Саймон заявил, что это было самое большое надувательство в истории крикета и, похоже, находился на грани слез.

20:00
Официально. Я новый президент (Общества Африканской Политики...)!!! Удивительно, но Рэмбо, похоже, доволен, что стал казначеем. Несмотря на очевидное отсутствие членов общества, я по-прежнему горжусь тем, что шагаю по стопам Лутули, особенно на этой неделе, когда Южная Африка сделала гигантский скачок от апартеида.

На этот раз Рэмбо шагал со мной сквозь холодную темноту, и мы вместе вернулись в общежитие. Я был в таком восторге от всех этих хороших флюидов, что струились, обтекая меня, что даже поинтересовался, как продвигаются дела с его планом избавиться от Щуки. Рэмбо, похоже, не был против и ответил, что все хорошо. Я сказал ему, что я доволен. Затем он остановился и уставился на меня, хотя я мог видеть только контур его головы в темноте.
- Что есть между тобой и Щукой? - спросил он.

- Ничего, - произнёс я удивительно высоким голосом.

- Нет ли там истории, о которой я должен знать? - спросил он.

- Нет, - ответил я.

После этого Рэмбо не произнёс ни слова, поэтому мне пришлось все время до самого корпуса болтать о Кубке мира. Что угодно, лишь бы избежать зловещего молчания.

 

СРЕДА 25 МАРТА

После буйного урока английского, во время которого Папаша безуспешно пытался склонить Гоблина к суициду, меня догнал взволнованный Гарт Гарлик. Он завёл меня в пустой класс и заявил, что должен задать мне серьезный вопрос, но слишком боится спрашивать кого-либо еще.

Он нервно оглянулся, после чего крикнул:
- Эй, пожалуйста, держи это в секрете! Я не хочу, чтобы об этом узнали Рэмбо или Гоблин.

- Узнали о чём? - требовательно спросил голос Гоблина из коридора.

Гарлик подскочил от удивления. Его лицо покраснело, и он полузадушенным голосом выпалил:
- Ничего.

- Что значит ничего? - с подозрением спросил Гоблин, когда его лицо появилось в дверном проеме.
Гоблин подождал ответа, а затем резким голосом сказал:
- Давай, Гарлик, ты, наконец, собираешься сознаваться или как?

Стало очевидно, что очень маленькая часть мозга, которой Гарлик пользуется для речи, полностью закрылась. Я вмешался и сообщил Гоблину, что Гарлик собирался рассказать мне о виндсерфинге на озере Малави. Лицо Гоблина отшатнулось с выражением ужаса и с криком «Святое дерьмо!» Худший сплетник школы исчез.

- Малёк, я просто не понимаю, - сказал Чеснок, когда мы остались одни. - Окей, первое, изначально была Безумная Восьмерка, но затем Ящерица умер, а Бешенный пёс был изгнан за строительство дома на дереве.

- Геккон, - поправил я.

Гарлик не услышал исправления и спросил:
- Так почему же, если осталось только шестеро, а теперь семеро, мы всё ещё называемся Безумной Восьмёркой?

Я открыл рот, чтобы ответить, но Чеснок бессвязно продолжил.
- Тогда как в Нормальной Семерке всего шесть, а у Хрупкой Пятёрки действительно пять членов, что тоже не имеет смысла.

Я сказал Гарлику, что это пример иронии, и что семь человек в Безумной Восьмёрке является абсурдистской шуткой. Ясно, что этот дурак раньше не слышал об иронии или абсурдизме, потому что, нахмурив лицо, он покинул класс в гораздо большем смятении, чем раньше.

Остаётся вопрос, что делает Гарлик в высшей школе на уроках английского? Возможно, слухи о том, что Nestle Malawi финансирует строительство нового школьного павильона для регби, в конце концов не так уж и надуманны.

17:00
Я позвонил папе, чтобы проверить, как идут его заключительные приготовления ко дню гольфа. Мой отец был в приподнятом настроении и продолжал громко скандировать песню о том, что нас не запугают. Папа считает, что сейчас он блестяще играет в гольф и хвастается, что его удары на дистанции так убийственно аккуратны, что ему становится скучно практиковаться. Он спросил меня, что там за призы, и объявил, что Милтоны продемонстрируют в эту пятницу этим заносчивым снобам самого серьёзного среднего класса средний палец. Затем он заметил, что Черныш жует его клюшки и передал трубку маму.

Меня беспокоит чрезмерная уверенность моего отца. Трудно забыть, как после первого удачного удара он выразил сомнения, стоит ли записывать прохождение дистанции, а затем произвёл шокирующие 141 ударов. Я не уверен, что у моего отца подходящий темперамент для гольфа.

 

ЧЕТВЕРГ 26 МАРТА

Саймон отказался участвовать в Дне Гольфа отца и сына. Он сказал, что вместо этого завтра должен посетить крикетную академию. После чего провалялся весь день на постели со своим вопящим Волкманом, и глазами, закрытыми словно в трансе.

Провел день, гоняя мячи с Гарликом и Верном, которые удивлялись моей уверенности.

 

ПЯТНИЦА 27 МАРТА

10:00
День начался почти полной катастрофой. Когда старый автобус взревел, возвращаясь к жизни, я понял, что оставил свои клюшки в своем шкафу для одежды. После некоторого количества отвратительных издевательств от восьмидесяти старшеклассников, находящихся в автобусе, я отправился обратно в общежитие, чтобы отыскать свои клюшки, и обнаружил, что Саймон лежит на кровати в позе зародыша. К счастью, он лежал спиной ко мне, и его Волкман по-прежнему вопил, поэтому мне не пришлось столкнуться с какими-либо эмоциональными проблемами. Одно можно сказать наверняка: он не похож на того, кто собирается отправиться в крикетную академию...

Вернувшись в автобус, я упомянул о том, что только что видел в общежитии Жиртресту. Внезапно с сиденья перед нами появилась одолеваемая прыщами физиономия Гоблина.
- Эй, придурок, не собирается он учиться в крикетной академии! - воскликнул Гоблин так, как будто это было во вчерашних новостях. - Его отец кинул его прошлой ночью.
Большие зубы Гоблина закусили нитку, торчащую из его перчатки для гольфа.
- В последний момент его вызвали в Женеву на какую-то деловую встречу или что-то в этом роде. Он чувствует себя униженным.
Наконец он выдернул нитку и выплюнул ее на пол в проходе.
- Парень в совершенном расстройстве - он тренировался каждый день в течение нескольких месяцев.

Рэмбо принял эту новость, не демонстрируя никаких эмоций. В конце концов он сказал:
- Так, значит у Саймона есть проблемы с папочкиной любовью...
Затем он кивнул себе и произнёс:
- Интересно, - после чего впал в молчание с яркими искорками света, горящими в его глазах.

Victoria Country Club расположен на склонах Town Hill, его окружает лес и большая долина реки Умгени. Должен признаться, что я немного испугался, когда понял, что вход в гольф-клуб неудобно близок к тому месту, где наш универсал дважды ломался в прошлом году. Надеюсь, что папа во время игры не будет всё время думать о подгузниках и смирительных рубашках /В конце 2-й книги отец Малька после поломки автомобиля отправляется за помощью в Таун-хиллскую психушку/.

Мой отец приехал в полосатых штанах и рубашке для гольфа. Он произвёл смущающий воинственный танец на стоянке на виду у капитана гольф-клуба и кэдди. Затем заявил, что ему нужно в туалет и исчез в баре.

11:40
Десять минут до нашего выхода на дистанцию. Никаких признаков папы и Папаши.

11:42
Помогаю Верну найти его мячик после того, как он запустил его с лужайки для тренировок в ближайшую клумбу.

11:43
Получил словесное оскорбление от разгневанного капитана гольфа-клуба, который угрожает сообщить о том, что мы нарушаем правила клуба и о вандализме, учинённом над его клумбой.

11:44
Верн становится безумным, потому что он видит свой мячик, но не может дотянуться до него, не заходя в пределы клумбы.

11:46
Верн и я признаем своё поражение и несём наши сумки к стартовой площадке, а капитан гольф-клуба шагает в клумбу и кладёт новенький мячик Titleist [бренд экипировки для гольфа] для гольфа в свой карман.

11:48
Папа Рэмбо нанёс удар по мячу в сторону первой лунки, и отец и сын вступили в серьезный разговор.

11:52
Двери бара распахивается, и мой отец и мой учитель английского языка выползают на солнечный свет.

Шоу начинается!

Папаша выглядел смешно. Белая обувь, длинные белые носки, белые бриджи, ярко-голубая рубашка для гольфа и белая кепка. Он крикнул: Стивенс!», и появился его садовник с сумкой для гольфа. Стивенс был одет в старый белый наряд для крикета, который вполне мог принадлежать У.Г. Грейсу [Уильям Гилберт Грейс, 1848-1915, один из самых знаменитых игроков за всю историю крикета.]. Я не уверен, что Стивенс когда-либо раньше играл в гольф, потому что он, похоже, не понимал, как облажался, хотя он и мой учитель английского языка, определённо, выглядели забавно, вышагивая вместе.

Диктор у первой лунки дунул в старенький микрофон, который был совершенно не слышен за несколько шагов от того места, где стоял. Я едва разобрал объявление:
- 11: 54 у первой лунки Блэк, Аддер, Эдли, Милтон и Милтон.

Затем возникла озабоченная беседа между диктором и капитаном гольф-клуба, который только что подъехал на своём гольф-багги. После долгих консультаций диктор с суровым взглядом вышел вперед и сказал, что тут какая-то путаница, поскольку у нас появилось пять имен вместо четырех. Затем он обратился к своей бумажке и спросил:
- Кто из вас Блэк?

Папаша принял оскорблённый вид и выкрикнул:
- Эй, парень, разве это не очевидно?

Глаза диктора с тревогой остановились на Стивенсе, одетым в крикетный наряд XIX века. Его щеки покраснели, а Стивенс широко улыбнулся и передал Папаше его клюшку.

И в этот момент Верн сделал первый удар. К сожалению, капитан гольф-клуба наблюдал, поэтому деревяшка Верна злобно врезалась в землю, перекопав добрую часть стартовой площадки. Было похоже, будто под его ногами взорвалась маленькая наземная мина, и дикий замах отправил мячик на три шага вперёд. Раздались громкие смешки Гоблина и Жиртреста, составлявших часть оживлённой толпы у стартовой площадки. Верн был поражен уродливой дырой, которую устроил, и в ярости принялся затаптывать её, словно гасил огонь. Затем он огляделся по сторонам, пытаясь понять, заметил ли кто-нибудь его кретинский удар, после чего тайком дотянулся до своего мяча, быстро поднял его и спрятал в карман. После чего вернулся к своей сумке для гольфа, где принялся громко пересчитывать свои клюшки. Понятно, что капитан гольфа-клуба и диктор были сбиты с толку поведением Человеком дождя, никогда раньше не сталкиваясь с его причудливыми выходками. Они также оказались ошеломлены чудовищно толстым мальчиком, который сотрясаясь от смеха, упал на лужайку.

Папа размашисто обнажил свои клюшки и со знанием дела подошел к стартовой площадке. Думаю, я больше волновался за отца, чем за себя. Мне так отчаянно хотелось, чтобы он сделал отличный удар перед хихикающим Гоблином и другими шикарными папами, которые собрались, чтобы посмеяться над нами. Мой отец нервничал, и его замах выглядел диким и резким. Я видел, как его тело дрожит от нервов и, возможно, слишком большого количества пива, выпитого перед игрой. Он надолго завис в неподвижности над своим мячиком, и, казалось, бормотал что-то себе под нос. После чего послал мячик чуть ли не на милю вперёд на середину фарвея. Вокруг стартовой площадки раздались вежливые аплодисменты, и папа дотронулся левой рукой до кепки как заправский профессионал. Вступая на стартовую площадку, я пребывал вне себя от гордости. К сожалению, я поднял голову, и мяч пролетел вдоль земли, приземлившись всего лишь у фарвея. Никто не рассмеялся. Миссия успешно выполнена.

11:54
Папаша после драматического замаха клюшкой отправил мяч в лес. Когда мячик исчез среди деревьев, он крикнул:
- В Сион и за его пределы, справедливая прелюбодейка!

Собравшаяся толпа рассмеялась и, наконец, после ожидания, тренировок и беспокойства, самое худшее закончилось.

Когда Верн, Папаша и Стивенс исчезли среди деревьев в поисках мяча, отец отвёл меня в сторону и предупредил, чтобы я не отвлекся на крики Папаши и странное поведение Верна.
- А теперь посмотри на этот удар, - сказал папа, прежде чем загнать мяч в лунку.

Внезапно мячик приземлился на лужайку и прокатился рядом с дыркой. Папаша вышел из-за деревьев и крикнул:
- Я не принимаю чеки, Милтон, я потребую свой фунт плотью!

Папа не выглядел удивленным, после его следующего удара, когда мячик попал в стенку лунки, он громко выругался.

Моя клюшка определенно населена призраком. Я нанёс удар, который послал мячик всего на два фута. Целился в отверстие, мяч отвернул влево. Прицелился чуть правее, чтобы мяч свернул влево, но тот полетел абсолютно прямо.

Мой удары не улучшались, но мы по-прежнему побеждали Папашу и Верна, который становился все более странным по мере того, как день продвигался вперёд. Даже папа согласился с тем, что он не совсем нормальный и должен находиться в специальной школе.

18:00
После душа, переодевшись в школьную форму, сыновья присоединились к папам в лаундже, чтобы получить призы. В комнате было жарко, гудящие и смеющиеся мужчины с пивом обретались повсюду, и Жиртрест с Гоблином коротали время, продавая билеты на благотворительную лотерею. Когда Гоблин подошёл к нашему столу, он сказал, что разыгрывает клюшку Гэри Плейера [Gary Player, 1935-ныне живущий, южноафриканский игрок в гольф, один из величайших гольфистов в истории], которая выиграла Открытый чемпионат Южной Африки 1969 года, и что все доходы пойдут на благотворительность для детей. Папа купился (и купил шесть лотерейных билетов), сказал мне, что это будет большой иронией, если мы выиграем клюшку Плейера в этот отчаянный час нужды.

Рэмбо и его отец оказались вторыми в общем зачёте и выиграли огромную кучу призов. Мы с папой пришли тридцать пятыми из восьмидесяти команд, что было не так уж плохо. Мы выиграли набор стаканов для виски и деревянный футляр, похожий на тот, что был у Оди.

Было интересно наблюдать за Рэмбо и его отцом. Он снова казался совершенно другим человеком. Он прислушивался к каждому слову отца и смеялся над всеми его грубоватыми шутками. Он не отводил глаз от лица своего папы, и его рот не закрывался из-за постоянной широкой улыбки. (Поговорим о проблемах с любовью папы...)

А мой папа всё-таки вытянул счастливый билет! Гоблин передал ему знаменитую клюшку Гэри Плейера, и они вдвоём сфотографировались для местной газеты. Папа вернулся со сцены, с гордостью сжимая свою клюшку и выглядя невероятно самодовольным. Он сел и залпом допил свое пиво. А затем заявил:
- Бог всё-таки есть!
Отец передал мне клюшку, словно презентуя королевский дар, и сказал:
- Вот, мальчик, на твои молитвы был дарован ответ.

Клюшка не выглядела так, будто ей пользовался Гэри Плейер, не говоря уже о том, чтобы он выиграл с её помощью Открытый чемпионат Южной Африки. И то, как на ней с помощью канцелярского ножа было нацарапано «Гэри», выглядело более чем подозрительно. И тут до меня дошло - я видел эту клюшку раньше в многочисленных соревнования в общежитии, и она явно не принадлежала Гэри Плейеру. Гоблин через весь лаундж улыбнулся и подмигнул мне. Если вдуматься, то я никогда не слышал о Детской благотворительной организации Скоттстейн.

Возвращаясь обратно в школу, в автобусе я думал о каникулах. Кажется, я так давно не спал в своей постели. Я даже скучаю по Чернышу! Еще одна неделя, а затем этот старый знакомый запах свободы... Минуло всего шесть недель учёбы, а я уже веду обратный отсчёт.

 

ПОНЕДЕЛЬНИК 30 МАРТА

Теперь Гоблин распространяет слухи о том, что Саймон просится переехать в другой корпус. Никто не знает, что с ним происходит. Жиртрест считает, что у него случился полный эмоциональный срыв после того, как отец кинул его в день гольфа. Тем не менее, мы все согласны, что такая сильная реакция оттого, что отец подвёл Саймона в самый последний момент.

Гоблин и Жиртрест сделали более пятисот баксов на своей фиктивной благотворительной лотерее. Гоблин даже не позволил мне подержать его клюшку, заявив, что все это сфальсифицировано, и они решили, что папа победит ещё до того, как начался день гольфа. Гоблин и Жиртрест заявили, что эти деньги - для большой вечеринки Безумной Восьмерки в конце года, с которой никто не сможет уйти до тех пор, пока не обрыгается, и не потеряет девственность. После чего Рэмбо спросил у Гоблина, что, если это деньги для вечеринки Безумной Восьмёрки в конце года, то на какие средства он купил новый горный велосипед в субботу. Гоблин ответил, что это были его собственные деньги и что благотворительный/партийный фонд спрятан в укромном месте. Я не стану задерживать дыхание ради этой вечеринки.

Мрачные новости. Кажется, все третьекурсники должны встретиться с Викингом и Евой. Хуже всего то, что это обязательно. Викинг просто ужасен - это всё равно, что просидеть полчаса перед массивным слюнявым феном. А что касается Евы, предполагаемого советника, то как мне смотреть ей в глаза, зная, что ей нравится, когда молодые люди вставляют пальцы в её задницу? Среда - это Ева. Викинг ждет в четверг днем.

 

ВТОРНИК 31 МАРТА

Не в первый раз следует сказать, что слухи Гоблина верны. Саймон признался Рэмбо, что попросился съехать из корпуса. Он говорит, что устал от постоянного хаоса в общежитии и хочет быть подальше от Щуки. Единственное желание Симона - чтобы его оставили в покое, играть в свой крикет и сдать экзамены. Он даже сказал, что если его родители позволят ему, то он покинет школу.

Рэмбо считает, что Саймон выдумал историю про крикетную академию и у него, определенно, случился какой-то нервный срыв в минувшие выходные. Гоблин грустно покачал головой и сказал:
- Давайте будем честными, для начала - он был не самым ярким персонажем. А теперь у него вообще нет индивидуальности.

18:30
Чрезвычайно раздражённый Гарлик обратился ко мне после ужина и спросил, будем ли мы все равно называться Безумной Восьмёркой, если Саймон уйдет.

- Да, - ответил я, надеясь избежать еще одной дискуссии насчёт иронии и абсурдизма. Гарлик вздохнул с облегчением и развернулся, чтобы уйти. Затем опять повернулся и сказал:
- О, извини, Малёк, я почти забыл. Рэмбо рассказывал тебе о своем плане прищучить Щуку?

- Нет, - ответил я, удивленный внезапным вопросом.

- Даже на африканском собрании? - нажал Гарлик.

- Он ничего мне не говорил, - ответил я и уставился на него.

- Ты абсолютно уверен? - спросил он снова.

- В полном смысле слова, - сказал я.

Гарлик кивал несколько секунд, а его глаза смотрели куда угодно, но только не на меня. Затем он произнёс:
- Круто, Малёк, пойду, узнаю насчёт ужина - между прочим, Жиртрест говорил, что будет баранина карри.
И он прошелся по квадру, сложив руки за спиной, после чего направился прямиком к Гоблину, который, пригибаясь, сидел на скамейке у корпуса, стараясь остаться незамеченным. Гоблин яростно махнул Гарлику и что-то прошипел.

После чего Гарлик воскликнул:
- Я не считаю это очевидным!
И исчез в дверях корпуса, качая головой.

 

СРЕДА 1 АПРЕЛЯ

День дураков

По обыкновению, какой-то маньяк включил сирену побудки в 4 часа ночи. Безумная Восьмерка хихикнула в своих кроватях стучащим ногам доверчивых перво- и второгодков, когда они, спотыкаясь на лестнице, брели в душевую.

Затем другой идиот запустил пожарную тревогу во время математики. Нам даже не разрешили покинуть наши классные комнаты, эта выходка не достигла какой-либо цели, кроме того, что сделала миссис Бишоп еще более сварливой, чем обычно. Был рад узнать, что жена капеллана скорее сожжет нас, чем потеряет десять минут урока.

Третьей первоапрельской шуткой стала моя консультация с Евой.

Ева на протяжении всей нашей получасовой сессии пыталась как можно лучше раздражать собой. Она постоянно задавала мне личные вопросы о моей семье и частной жизни. Она даже спросила меня, девственник ли ещё я. Я невинно кивнул, надеясь, что Рэмбо, возможно, был прав, когда говорил, что у Евы фетиш по свежатинке. Ева попробовала каждый трюк из книги, чтобы заставить меня развязать язык. На одном этапе она даже соблазнительно наклонилась вперед, раскрывая огромный массив своего декольте! Но я остался непоколебим и покинул офис советника, чувствуя себя героем, очень возбужденным и слегка истощенным.

 

ВТОРНИК 2 АПРЕЛЯ

Получил еще одно бессвязное письмо от Русалки, рассказывающее о её новой философии жизни и хвастающее тем, как классно у неё обстоят дела. Она сказала, что Гэвин (судья) познакомил ее с Иисусом и предложила мне присоединиться к ним в их церкви, если я захочу спастись (спастись от чего?). Она пригласила меня к себе на каникулы, потому что отчаянно хочет, чтобы я встретился с её новым мужчиной (?). Определённо, женщина должна понимать, что ни один уважающий себя игрок в крикет никогда не подружится с судьей! Я разорвал письмо на крошечные клочки и выбросил их в мусорное ведро в спальне.

Думаю, мне следует пометить её (корзинку для мусора) как «Потерянный рай».

17:00
Викинг уставился на меня из-за своего стола. Его рубашка с расстёгнутым воротом демонстрировала огромную поросль черных волос, которые, казалось, отчаянно хотели вырваться с его груди. Первоначальная оценка моих успехов проходила довольно ровно, и Викинг кричал совсем немного, больше поздравлял и предупреждал меня, чтобы я не расслаблялся. Затем он откинулся в черном кожаном вращающемся стуле и сказал:
- Милтон, пришло время подумать о своём будущем. Каковы планы, когда ты покинешь этот «зверинец»?

Я сказал Викингу, что планирую изучать английский и драматургию. Он наклонился вперед, как будто я только что открыл ему, что был стрелком с травянистого холма [Предполагаемый второй стрелок, участвовавший в покушении на президента США Д.Ф.Кеннеди].
- Учитель? Преподаватель? Библиотекарь? - спросил он, с каждой профессией повышая тон своего голоса.
- Нет, сэр, - ответил я. - Я хочу быть актером.

Викинг взорвался. Через несколько секунд он уже держал меня за рубашку и лаял потоками слюны в моё лицо с расстояния шести дюймов.
- Боже, Милтон! Ты сумасшедший? - ревел он.
Затем он придвинулся еще ближе и прошептал маниакальным голосом:
- Тебе придётся захотеть этого, Милтон. Клянусь Богом, в том мире люди грызутся как собаки. Это жизнь, полная нищеты, ты готов к этому?

Я сказал Викингу, что готов поучаствовать в этой игре. Он хлопнул меня по спине и сказал, что приветствует мою храбрость и смелость. Затем уставился в окно, словно припоминая нечто неприятное из своего прошлого, после чего повернулся ко мне и сказал:
- Попытай счастья, Милтон, и не отказывайся от надежды.

Под конец Викинг спросил меня, каковы были три самых больших моих разочарования в моей школьной карьере. После некоторого раздумья я выбрал смерть Геккона, отстранение от школы и прошлогодняя школьная пьеса от нашего корпуса. Викинг глубокомысленно кивнул и согласился, что школьная пьеса нашего корпуса действительно оказалась провальной.

Когда я уже был у двери, он спросил:
- Мистер Щука сейчас держится на расстоянии, не так ли?

Я сделал паузу, не зная, что ответить.
- Да, сэр, - сказал я.

- Хорошо. Отлично, - произнёс Викинг и взмахом руки показал мне, что я свободен.

23:00
Я не мог удержать свой восторг внутри себя. Дело не только в каникулах. Сегодня вечером я впервые в своей жизни сказал кому-то, облеченному властью, что хочу быть актером, и он не посмеялся надо мной, и не сказал «нет». Конечно, он, возможно, назвал меня сумасшедшим, но это ожидалось. Я Милтон, и я стану профессиональным актером. А завтра я поеду домой. Доброй ночи!

 

ПЯТНИЦА 3 АПРЕЛЯ

Как обычно, школа была наполнена смехом и звуком чемоданов, скоблящих своими металлическими частями булыжники дорожек. Из комнаты префектов вырвались звуки «Smells like teen spirit» [«Пахнет подростковым духом» - песня американской группы Nirvana из альбома Nevermind], и на каждом углу складировались сумки для крикета, чемоданы и сложенное постельное белье.

Гарлик был так взволнован своими первыми настоящими каникулами в Малави, что не смог удержаться от того, чтобы не пригласить две трети столовой погостить недельку в его коттедже на озере. Жиртрест подавил все разговоры о малом из Великих озер Африки, украв весь завтрак Гарлика, включая и стакан молока. Гарлика, похоже, это не озаботило, и он буквально прожужжал все уши Верну о своей доске для виндсерфинга, которую, по его словам, получит на свой день рождения. Гоблин наклонился к Гарлику и спросил, когда именно у него день рождения. Глаза Гарлика загорелись, как летающие тарелки, и он объявил: «29 апреля!» Гоблин, закусив нижнюю губу, быстро пролистал свой дневник. В конце концов он нашел страницу, которую искал, и сделал заметку. Затем усмехнулся и сказал:
- Вижу, твой день рождения приходится на второй день второго семестра?

- Знаю, - вскричал Гарлик, - но мои родители сказали, что я смогу получить свою доску для виндсерфинга раньше, потому, в конце концов, это ни на что не влияет.

Гоблин сделал все возможное, чтобы погасить восторг Гарлика, но ему не было нужды так стараться, потому что Гарлик снова начал орать о своём виндсерфинге. Бедный идиот не знал, что он только что подписал свой смертный приговор - утопление в болотах.

И впервые за всё время Рэмбо искренне пожелал мне хороших каникул. Он пожал мне руку и сказал:
- О, кстати, школьной пьесой станет «Сон в летнюю ночь». Подумал, ты захочешь это знать.
После этих слов он развернулся и пошел к тому месту, где лежали его сумки, упакованные и ожидающие. Таинственный, как всегда.

Это было прекрасное осеннее утро с глубоким синим безоблачным небом, и я шагал к автобусу, чувствуя себя сильным и контролирующим свою судьбу. Я делал длинные уверенные шаги, чувствуя, как сухая трава сминается и хрустит под моими школьными туфлями. Это уже на что-то похоже!

 

ПАСХАЛЬНЫЕ КАНИКУЛЫ

13:00
Мама на автобусной остановке заставила меня смутиться, устроив сцену из-за того, как я вырос за последний месяц. Она продолжала кричать: «Посмотри на себя!», как будто я могу контролировать подобные вещи. Я по-быстрому увлёк ее в наш универсал, который, по счастью, немедленно завёлся. Жиртрест крикнул:
- Он вырос не так сильно, как я, миссис Милтон!
Затем он хрипло рассмеялся и втиснулся в машину своей мамы. Мама Жиртреста уехала, не помахав, и я остался с её образом - хмуро уставившейся в лобовое стекло, и образом её сыночка, хохочущего рядом с ней - картинка идиллического счастья.

Когда мы приехали домой, папа поджидал нас у ворот. Мама громко погудела, а затем двинулась вверх по подъездной дорожке - наш старый Рено ревел подобно Феррари. Папа закрыл ворота и поскакал за нами. Он с приветственным восклицанием распахнул мою дверь, но затем треснулся головой о крышу универсала в своей безумной попытке помочь мне с моими сумками. Пап ахнул и отшатнулся, схватившись за голову. Затем он открыл глаза, стиснул зубы и воскликнул:
- Ах ты сука!
Он пнул левую переднюю шину правой ногой, а затем мгновенно успокоился. Убрал правую руку со лба и пожал мне руку. По его лбу быстро распространилась ярко-красная отметина, а его глаза, кажется, слегка окосели. Как всегда, когда он наносил вред себе, папа сделал вид, что ничего не случилось и шатаясь, отправился к дому со всем моим багажом, что-то громко насвистывая.

В моей комнате было необыкновенно прохладно и пахло немного странно. А в остальном все оставалось так, как я бросил два с половиной месяца назад. Ощущение безопасности охватило меня, когда я завалился на кровати и уставился на знакомые трещины и линии, делавшие мой потолок неповторимым. Необычно, как эта маленькая комнатка с старыми занавесками Вомбата - то единственное, что я действительно ощущаю своим.

Дверь моей спальни распахнулась, и объявился папа, выглядевший с огромным рубцом во весь лоб похожим на маньяка.
- Твоя мать говорит, что ты вырос, - произнёс он, скользнув взад-вперёд взглядом по моим ногам.

- Оставь бедного мальчика в покое! - рявкнула мама, протискиваясь мимо папы в комнату. - Он еще и форму не успел снять, а ты уже налетел на него.
Мама передала папе две таблетки аспирина и остатки его пива. Папа проглотил подношение, а затем снова уставился на меня, как будто я сделал что-то не так. Громко рыгнув, он схватил моё Собрание сочинений Уильяма Шекспира и сказал:
- Отлично! Вот так - мы сделаем это по старинке.
После чего он стащил меня с кровати и толкнул к стене. Сочинения Шекспира приземлились мне на голову, и папа с яростью вытащил из кармана карандаш. Он начертил уродливую линию на стене, отступил назад и объявил, что он, по крайней мере, на полфута выше, и мы зря тратим его время. Мама подмигнула мне и произнесла:
- Мы сделаем это по старинке.
Она заставила папу встать у стены и так сильно треснула книгой по его голове, что он взвизгнул. После чего нацарапала аккуратную линию примерно на дюйм ниже моей.

Папа не впечатлился и обвинил маму в обмане. Когда это не сработало, он высказал ряд оправданий, в том числе: подошвы моих школьных ботинок толще, чем у его кед Северная Звезда, мои волосы длиннее его (это было легко, учитывая, что папа практически лысый). Ещё он утверждал, что проснулся с «изломом» в спине, и хорошая растяжка позвоночника позволит ему набрать, по крайней мере, полтора дюйма. Мама обозвала папу недоноском и загудела от смеха. Мой отец ужасно покраснел и сказал, что у него нет времени возиться с семьей в рабочее время, после чего ушел ненадолго прилечь.

Послеобеденное время я провёл на траве с Чернышом. Попытался начать читать «Сон в летнюю ночь», но понимание Шекспира невозможно, если у вас имеется ненормальное животное, лающее у ваших ног, с сердцем, бьющимся у вашей головы.

 
СУББОТА 4 АПРЕЛЯ

Папа разжег гриль и нажарил такое количество мяса, что его бы хватило на целый взвод. Надсмехаясь над огромной кучей бекона, мама мимоходом упомянула, что звонила Русалка, и я должен перестать ее игнорировать. Папа не стал отрывать взгляда от завтрака и сделал вид, что ничего не услышал. Я кивнул, но ничего не сказал. Возникла долгая пауза, и тогда мама сказала:
- Знаешь, они ходят в замечательную церковь для молодых людей.

- Кто они? - спросил я.

Мама выглядела немного встревоженной, и, запинаясь. сказала:
- Дебби и ее новый друг. Его зовут Гэвин - очень ответственный парень.

Отец хмыкнул ртом, полным тостов, и сказал:
- Адски ответственный педераст.

Ничего больше сказано не было, что, несомненно, принесло нам огромное облегчение.

Загорая у бассейна с моим плейером, я задумался о Русалке и о том, почему мама, похоже, очень сильно хочет, чтобы я увиделся с ней, когда у нее явно появился новый и «ответственный» друг. Я чувствую, что здесь кроется какой-то темный женский заговор. Несмотря на то, что никогда много не думал о сомнительных советах Геккона насчёт отношений, кое-что в них было правильным. Самый верный способ заполучить внимание девушки - это полностью её игнорировать.

 

ВОСКРЕСЕНЬЕ 5 АПРЕЛЯ

10:00
Русалка заставила меня всерьез остерегаться ее телефонных звонков. Я был еще в полудреме, когда ответил на её звонок, жалея, что отказался от своего первого инстинкта не отвечать на него.

НАЗАД, К СВОИМ ИНСТИНКТАМ, МИЛТОН

Она пригласила меня на «сбор» в субботу вечером и сказала, что не может дождаться встречи с Гэвином.

К сожалению, после планирования умной и кусачей реплики в своей голове, я полностью отказался от нее, заявив, что тоже не могу дождаться встречи с Гэвином. Она, рассмеявшись своим прекрасным смехом, сказала, что любит меня, и повесила трубку. Голова мамы высунулась из-за угла и сказала:
- Я рада, Джонни. Она прелестна. И, думаю, тебе действительно понравится Гэвин - он очень хорошо разбирается в крикете.

Провел день, кипя из-за Славного Гэвина. Какова идиотка? Зачем хотеть, чтобы её бывший парень встретился с её нынешним? И почему каждый раз, когда я приезжаю домой, то страстно влюбляюсь в Русалку, однако, когда я в школе, иногда проходит целый день, в течение которого я ни разу о ней не вспоминаю?

Долго ездил на велосипеде и не смог удержаться, чтобы не проехать несколько раз мимо дома Русалки.

 

СРЕДА 8 АПРЕЛЯ

Пробежал короткий список возможных оправданий для отмены «сбора» с Русалочкой и ее бойфрендом.

ВАРИАНТЫ БОЛЕЗНИ

Грипп (для этого может потребоваться некоторая игра)
Диарея (убедительно, но конфузливо)
Проблемы с дыханием
Приступ аппендицита
Синдром хронической усталости (?)
Инсульт
Дифтерия (нужно справиться, что это такое, но это звучит серьезно)

 

ДРУГИЕ ВАРИАНТЫ

Умершая бабушка
Умирающая бабушка
Больная бабушка
Общая усталость и стресс
Полная усталость и стресс
Перегружен работой
У меня свидание (заманчиво, но невозможно)
У меня проблемы с алкоголем
Внезапное религиозное обращение в буддизм / иудаизм / ислам

Ни одного достойного оправдания, и благодаря тому, что моя мать постоянно следит за моим местонахождением - если я солгу, то моё прикрытие окажется сорванным. Мне действительно нужен план, как играть в подобные Рэмбовские игры!

 

СУББОТА 11 АПРЕЛЯ

Ладно, это совсем не по-Рэмбовски, но ключ к моему плану - это настрой. Сегодня я решил быть в хорошем настроении. Сделаю это отличным настроением... Я ни за что не впаду в отчаяние, страдая по Русалке. Я постараюсь быть дружелюбным к Гэвину, несмотря на то что он вполне может приставать к любви всей моей жизни, когда я пишу это.

Я также решил прослушать партию Лизандра из «Сна в летнюю ночь». Он связанный узами юный возлюбленный, готовый предстать перед своими родителями и последовать за своим сердцем. Теперь, когда я вырос выше своего отца, и веду себя с большим авторитетом, думаю, что я готов с шармом и убежденностью сыграть смелого юного возлюбленного Шекспира.

Против меня работает то, что, хотя я сейчас и выше, мне кажется, что выросли только мои ноги, и все остальное выше талии осталось прежним. Тот факт, что у меня нет мышц в ногах, означает, что я выгляжу так, будто хожу при помощи очень длинных зубочисток. К тому же становятся проблемой прыщи. Мама купила мне очищающее средство Clearasil, поэтому, надеюсь, они пропадут к тому времени, когда придёт пора возвращаться на следующий семестр.

Тем не менее, с помощью бронированных леггинсов, накладок на плечи и солидной порции макияжа я, определённо, смотрелся бы в этой роли.

Я занимаю позицию. Это не обсуждается.

 

СБОР

Русалка выглядит великолепно. Без сомнения, она надела джинсу и ту обтягивающую розовую блузку, чтобы расстроить меня. Ее чрезвычайно короткая джинсовая мини-юбка демонстрировала гладкие загорелые ноги, вызывающие у меня зависть. Солнце пробилось сквозь кучевые облака, и ее светлые волосы заискрились и засверкали в ярком солнечном свете (спасибо, Боже, за вмешательство).

Мама и папа не остались, когда мы добрались до спортивного клуба «Крестоносцы», потому что собрались пойти на браай к Мардж. Это еще больше подтверждает мою мысль о том, что это собрание может оказаться великим заговором и я, как Харрисон Форд, окажусь последним, кто будет в курсе.

Русалка подбежала к машине, и я подумал, что исполнил неплохое шоу, хлопнув дверью и выглядя, в общем, круто и изящно. Мама и папа сорвались с места, как будто куда-то страшно спешили. Вдруг руки Русалки обвились вокруг меня, и ее влажные губы оказались на моих. Затем с поля для крикета раздался громкий крик «Аут!». Судья в большой белой шляпе торжественно поднял палец в воздух, и бэтсмен покинул поле, качая головой и бросая угрюмые взгляды назад.

Русалка крикнула:
- Подойди, Гэв!
А судья изо всех сил старался не смотреть на нас.
- Это он, - радостно сообщила Русалка, указывая на фигуру в белом.
Русалка провела меня к месту у поля, где у нее располагалось одеяло, и стояла аккуратно разложенная корзина для пикника. С края поля Гэвин едва ли выглядел опасным конкурентом - высокий и неуклюжий, с узкими плечами и явной стариковской сутулостью. Я задумался, как это стало возможным, чтобы он поймал в ловушку Русалку. Тут нужно иметь в виду, что я покорил Русалочку, когда весил 47 кг и говорил, как девчонка. Может быть, у нее фетиш на фриков?

В конце концов Гэвин поднял шляпу и платком вытер пот со лба, обнажив большую залысину.

- Сколько лет Гэвину? - спросила я у Русалочки, пытаясь, чтобы это прозвучало так, словно я веду обычный учтивый разговор. Русалка закрыла лицо и хихикнула, словно смутившись.
- Ему двадцать девять, - сказала она.

Возникла пауза, пока я переварил эту довольно тревожную новость.

- Но мне будет семнадцать в конце года, так что это не так плохо, как кажется.

Возникла еще одна пауза, и я почувствовал, что Русалка воззрилась на меня. Я же не сводил глаз с площадки, учтиво покусывая травинку.

- Почему ты не писал? - спросила она.

Я пожал плечами, продолжая жевать.

Затем она спросила меня, здорово ли, что я, Гэвин и она вместе. Электрический холодок пробежал по моему телу, а поток желчи немедля переместился из моей груди в горло, где и застрял.
- Определенно, - солгал я. - Я хочу, чтобы ты была счастлива.

Затем она коснулась моей руки, и ее тонкая бледная рука скользнула вниз и нашла мою правую руку. Острое покалывание пронзило мой локоть, и из ниоткуда в моей подмышке проявилось сердцебиение. Я почувствовал непреодолимое желание наклониться и поцеловать ее.

- Аут! - воззвал подающий с надеждой и отчаянием.
Палец Гэвина взмыл в воздух. Бэтсмен некоторое время смотрел на Гэвина, прежде чем проследовать с поля.

- Молодец, Гэв! - воскликнула Русалочка.
- Он удалил ещё одного! - сказала она и радостно захлопала в ладоши, пока удивленная команда на поле обменивалась рукопожатиями. Гэвин выглядел очень официально и сделал педантичную отметку в своем маленьком блокноте.

Затем, как только я полностью потерял интерес к ее бесконечному щебетанию о Гэвине, Русалка рассеянно положила руку мне на колени и держала ее там как минимум тридцать секунд. К сожалению, её рука не скользнула соблазнительно вверх по моему бедру, как в некоторых фильмах, а вернулась к ней на колени. Я почувствовал, что могу потерять контроль, поэтому извинился и направился к туалетам клуба. Я обошёл стороной туалет в баре, на случай если кто-то накричит на меня за то, что я несовершеннолетний, вместо этого рискнув воспользоваться раздевалкой игроков. И стоя у писсуара в ожидании, что это вот-вот случится, я невольно подслушал разговор трех игроков в душе, поносящих судейство Гэвина. Один из них даже обвинил его в мошенничестве.

Большое чувство теплоты охватило меня, и я обнаружил, что ухмыляюсь, как идиот, при мысли, что судья Гэвин вполне может оказаться самым ненавистным человеком на севере Дурбана. Он также не слишком популярен в Мидлендсе.

К сожалению, трудно не любить судью Гэвина. Он дружелюбен, щедр и безобиден (и по-прежнему живет дома со своей матерью). Также было приятно видеть очень малый физический контакт между ним и Русалкой, помимо обнимашек «бездельников» после игры, которая закончилась рано, после шести решений Гэвина об удалении с поля. На длинной дороге к пасторству Святой Воды Русалка только однажды положила руку ему на колени и то, не более, чем на пять секунд (в то время это казалось победой).

Судья Гэвин гораздо более ответственен, чем папа. На самом деле он кажется более ответственным, чем большинство пап. Он выглядит намного старше своих двадцати девяти, и ездит медленнее, чем большинство семидесятилетних.

 

СУДЬЯ ГЭВИН

Учится на доктора теологии в Питермарицбурге
Мечтает о судействе в отборочном матче
Говорит с Русалкой, как будто она его дочь
Выглядит как отец Русалки
Часто пользуется поворотниками
Является молодёжным лидером пасторства Святой Воды
Считает, что слишком многие бэтсмены пользуются своими защитными накладками, а не битами

18:00
Пасторство Святой Воды представляет собой большое куполообразное строение, больше похожее на Колизей, чем на церковь. Внутри гудел гигантский зрительный зал, и сотни подростков пили чай и кофе, или взволнованно болтали большими группами. Когда мы вошли, все повернулись к нам, и судью Гэвина осадили красивые девушки, выстроившиеся, чтобы поцеловать и обнять его. Он знал всех по именам и представил мне более ста человек.

Холодная рука схватила мою, и наши пальцы переплелись.
- Спектакль начинается, - сказала Русалочка и потащила меня к группе свободных стульев в задней части зала. Когда мы сели, она не отпустила мою руку. Вместо этого она сказала:
- Джонни, это место произвело на меня удивительное влияние. Особенно Гэвин.

Со сцены раздался громкий взрыв акустических помех, сопровождаемый смехом собравшейся толпы, которая быстро пробивалась на свои места. Человек с длинными волосами встал и пообещал, что спектакль, которую мы должны были посмотреть, может изменить жизнь. Затем он крикнул:
- Давайте послушаем ради Врат Рая, Адской кухни!
Толпа одобрительно взревела.

После чего Русалка повернулась ко мне и сказала:
- Я просто хочу, чтобы ты знал: мы с Гэвином не... - а затем резко остановилась, когда погас свет, и вся церковь погрузилась в почтительное молчание.

Любые мысли о том, что постановка «Небесных врат» и «Адской кухни» может оказаться захватывающим театрализованным представлением, вскоре погасли, когда в белом парике и при бороде предстал судья Гэвин, объявивший, что он является Господом Всемогущим. Очевидно, большая часть аудитории клюнула на его фальшивое выступление, потому что они принялись скандировать: «Аминь! Хвалите Иисуса!»

В общем, этот божественный спектакль оказался хуже, чем прошлогодняя шокирующая постановка Грега Андерсона «Ноев ковчег».

Чем меньше мы будем говорить о сценарии, тем лучше. Представление состояло из серии эпизодов о подростках, с которыми сталкивался дьявол (его играла высокая женщина со свиным рылом на лице). В пьесе все глупые подростки оказывались падкими на соблазны Свиного рыла и в конечном итоге начинали пить, курить, и лгать родителям. Затем огни зрительного зала гасли, и становился слышен звук приближающегося автобуса, после которого следовали скрежет и грохот. Затем свет включался, и подросток (он/она) обнаруживал себя стоящим у Небесных врат (почему всех переехал один автобус, не объяснялось). После чего Бог / судья Гэвин просматривал список и говорил подростку, что ему не разрешено входить, потому что он не вверил свою жизнь Иисусу.

После четырех подобных сцен до меня дошёл смысл, но, очевидно, драматург почувствовал, что он / она / они не довели дело до конца, потому что после перерыва еще пять грешных подростков были сплющены в темноте убийственным автобусом. Я начал размышлять, был ли это один и тот же автобус, который убивал всех, или же, сатана, возможно, искушал детей на скоростном перекрестке оживленной автострады. В любом случае водитель автобуса закончил тем, что убил десять подростков, но ему ни разу не было предложено держать ответ перед Богом / судьёй Гэвином.

Пьеса милосердно закончилась тем, что последняя жертва автобуса приняла Иисуса в свою жизнь незадолго до того, как ее переехали. Судья Гэвин нашел ее имя в списке и повел кулисами за темным занавесом к вечной жизни в раю. Последовали дикие аплодисменты, когда главный священник Святой Воды прыгнул на сцену и призвал всех принять Иисуса в их жизнь и спастись. Как один, толпа рванула вперёд, и священник, одетый в ослепительную рубашку с открытым воротом и расклешенные брюки, в момент вспыхнувшего всеобщего столпотворения начал класть руки на головы людей. Дети кричали бессмыслицы и провозглашали «Иисус! Иисус! Иисус!»

Я слинял в боковую дверь и укрылся в саду.

21:30
Русалка увлекла меня в затянувшиеся объятия и сказала, чтобы я не волновался, если окажусь немного перегружен всем, что увидел, потому что с ней было такое в её первый раз. Затем у нас был определенный момент, когда мы смотрели в глаза друг другу. Кажется, мы собирались поцеловаться, но Русалка откололась и, сказав, что ей нужно найти судью Гэвина, убежала прочь.

Судья Гэвин попытался снова обманом завлечь меня завтра в церковь. Я сказал ему, что у меня уже есть планы на завтра, но без подробностей. Возвращение, в конце концов, домой оказалось огромным облегчением. Русалочка выскочила из машины и поцеловала меня на прощание, заставив пообещать не пренебрегать ею снова. Я торжественно пообещал это, но в темноте она не могла увидеть мои скрещенные пальцы.

 

ПЯТНИЦА 17 АПРЕЛЯ

Страстная пятница и три дня до моего шестнадцатого дня рождения. Шестнадцать звучит как большая ступенька в возрасте. Я практически мужчина в большинстве областей жизни.

 

ВОСКРЕСЕНЬЕ 19 АПРЕЛЯ

ПАСХА

Пасхальное богослужение, а затем обед с Вомбатом. К сожалению, после нескольких джинов с тоником (с большим количеством джина) моя бабушка стала эмоциональной и рассказала нам, что находится на грани смерти, объявив, что это наш последний обед вместе. Мама сказала Вомбату, что она несёт вздор, а затем быстро расплакалась. Папа поднял стакан с пивом и крикнул:
- К новым начинаниям!

Вомбат крикнула:
- За ваше здоровье! - одолев полный стакан своего джина с тоником.
После этого она стала пронзительно хихикать и поглотила удивительно огромное (для человека, находящегося на пороге смерти) количество пищи.

 

ПОНЕДЕЛЬНИК 20 АПРЕЛЯ

16 ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ МАЛЬКА
Но не совсем сладкий...

ОЦЕНКА ДНЯ РОЖДЕНИЯ

ПОДАРКИ

Альбом Achtung Baby [седьмой студийный альбом ирландской рок-группы U2, 1991г.] от мамы (Мой оригинал поцарапан после того, как таинственно провел ночь в конуре Черныша)

Лучшее из Лайонела Ричи [Лайонел Брокман Ричи-младший — американский поп-исполнитель, который наряду с Майклом Джексоном и Принсом царил на олимпе мировой поп-музыки в первой половине 1980-х годов] от папы, который проигрывал его в hi-fi весь день

50 штук британских марок от Вомбата

Ежегодный справочник по крикету Wisden Cricket Annual от Русалочки и судьи Гэвина

Упаковка пасхальных яиц от Черныша

ОБЩИЙ РЕЙТИНГ (ПО ДЕСЯТИБАЛЬНОЙ ШКАЛЕ)
4

КОММЕНТАРИИ
Как и новогодние ночи, дни рождения совершенно переоценены.

16:00
Вернулся после поездки верхом, и мама поджидала меня, потому что звонила Русалка, чтобы пожелать мне счастливого дня рождения. Мама заставила меня перезвонить ей, прежде чем даже принять душ. Оказалось, что Русалка только что ушла с судьёй Гэвином, так что у меня, в конечном итоге, состоялся десятиминутный разговор с Мардж, пожелавшей мне счастливого дня рождения от имени всех.

Папа попытался вытащить нас на ужин в кухню Майка, но я выбрал пиццу на вынос и видео (Робин Гуд: принц воров 7/10 [Фильм 1991г.]).

 

ВТОРНИК 21 АПРЕЛЯ

06:00
Наконец-таки хорошая новость! Бешенный Пёс позвонил на рассвете и сказал, что приглашает Безумную Восьмёрку провести неделю на его ферме на июльских каникулах. Я сказал «да», даже не испросив родительского разрешения, заметив при этом, что странным образом прыгаю с ноги на ногу, как возбужденный эльф.

- Приготовься, Малёк, - сказал Бешенный Пёс зловещим голосом, - потому что это будет самая безумная неделя в твоей жизни!
Затем он громко залаял в трубку и сказал, что должен позвонить Верну.

- Удачи, - сказал я.

Он взревел от смеха и повесил трубку.

Я не могу дождаться, чтобы снова увидеть этого Бешенного Пса.

Я удалился в свою комнату и принялся высиживать план вымогательства разрешения у моих родителей. С моей матерью, все еще упоминающей прошлогодние эскапады, мне придется быть таким же скрытным, как кошка.

Позвонил Жиртресту, чтобы сообщить ему о плане Бешенного Пса. Жиртрест, звучащий так, будто хрустел бетоном, сказал, что уже слышал об этом.
- Насколько это будет круто? - произнёс он, прежде чем проглотить все, что жевал.

Затем я услышал на заднем плане шепот и хихиканье. Вдруг громкий голос заорал в трубку:
- Милтон, ты, лесбиянка!

Жиртрест громко рассмеялся и признал, что Гоблин провел с ним последнюю неделю каникул. Всю оставшуюся часть нашей беседы Гоблин на заднем плане выкрикивал отстойные насмешки, от которых Жиртрест истерически смеялся, а затем возвращался ко мне, словно ожидая, что я также сочту их забавными.

Я, наконец, бросил трубку, когда Жиртрест попытался перенести Die Stem [Die Stem van Suid-Afrika (с африкаанс — «Голос Южной Африки»), песня, которая была государственным гимном ЮАР с 1957 по 1994 год] в телефонную трубку.

 

ПЯТНИЦА 24 АПРЕЛЯ

9:15
Застукал папу за разговором с Эмбер над забором. Увидев меня, он поспешно распрощался с нашей соседкой и соскочил с лестницы.

- Ты же не расскажешь маме, ведь правда? - молил он, с просящим взглядом на лице. - Она нервничает из-за Эмбер.
Он с треском убрал лестницу.

- Я ничего не видел, - ответил я и ухмыльнулся моему отцу.

- Это мой мальчик! - взревел отец и хлопнул меня по руке.

- Папа, - невинно начал я, - Бешенный Пёс пригласил всех на свою ферму на неделю в июльские каникулы.

Папа был так взволнован, что не только немедленно дал мне разрешение, но затем ещё и заставил меня практиковаться в технике стрельбы из винтовки, используя биту для крикета в качестве манекена.

Как только папа оказался доволен моими результатами, он объявил:
- Будь я проклят, если мой мальчик вступит в дикую природу без малейшего понятия о навыках выживания.

Затем он продемонстрировал на шланге, как связать рифовый узел. Я не стал напоминать отцу, что я уже знаю все о узлах, и не указал, что рифовый узел моего отца был фактически двойным узлом.

Я поеду на ферму Бешенного Пса - это уже официально. Вот это настоящий подарок на мой день рождения.

 

ПОНЕДЕЛЬНИК 27 АПРЕЛЯ

Я украдкой бросил последний взгляд на фотографию, которую вчера Русалка передала мне через Мардж и маму. Она была сделана в саду Пасторства Святой Воды, и демонстрирует великолепную блондинку с дикими зелеными глазами, смеющуюся в камеру. Сбоку от неё недавний именинник-шестнадцатилетка с двумя громадными розовыми прыщами на лбу. Он выглядит нервным и неуверенным, и его улыбка кажется слегка вынужденной. Я перевернул фотографию и на обратной стороне аккуратно вывел слово:
Вера

 

ОЦЕНОЧНАЯ ВЕДОМОСТЬ КАНИКУЛ

 

РЭМБО           Ездил на Сейшельские острова со своим отцом и мачехой.

ЖИРТРЕСТ    Фильмы, видеоигры, подземелья и драконы.

ГАРЛИК           Озеро Малави - новая доска для виндсерфинга - этим всё сказано

САЙМОН         В САМОВОЛКЕ

ВЕРН               Считает, что запалил костёр в больших тростниках, таким образом испепелив целую долину, и привез в школу огромную коробку спичек. Будем надеяться, что это будет запланированное сжигание, а не поджог.

МАЛЁК             Судорожно избегал возможности стать новоявленным христианином и мог или не мог иметь серию эротических снов о своей бывшей девушке.

ГОБЛИН        Написал справочник по бизнесу и руководство под названием «Набирая очки с Гоблином: от конференц-зала до спальни». Идиот считает, что ему удастся продать своё гениальное творение, установив цену в двадцать рэндов. Ещё он предъявил большую кучу визитных карточек, перетянутых резинкой, и с гордостью пустил их по кругу.
На карточках было написано:
ГОБЛИН ГРИНШТЕЙН НЕЗАВИСИМЫЙ БИЗНЕСМЕН И ПЕРВОНАЧАЛЬНЫЙ ЧЛЕН БЕЗУМНОЙ ВОСЬМЁРКИ

Ниже были напечатаны два телефонных номера, включая домашний (с международными кодами), номер факса и почтовый адрес. На обратной стороне карточки имелась зернистая черно-белая фотография Гоблина, одетого в смокинг. Из-за неясной картинки Гоблина выглядел довольно симпатичным, и не имелось никаких признаков его широко распространившихся угрей и бледной кожи. Вокруг раздавались громкие взрывы смеха, но Гоблин не отступил и сказал, что через месяц мы все обзаведёмся собственными бизнес/трахательными визитками и купим несколько копий его руководства.

Но когда мы уже решили, что он закончил, Гоблин триумфально предъявил электрическую машинку для стрижки и заявил:
- Добро пожаловать в парикмахерскую нового дома!
Затем он несколько раз облизнулся и сказал:
- Есть одна вещь, которую цыпочка ценит больше, чем визитную карточку - это хорошая сумма наличных.
После чего добрался до тартанового чемодана и вытащил аккуратно написанный прайс-лист.

ВОЛОСЫ, ПОДСТРИЖЕННЫЕ ГОБЛИНОМ

ПРЕФЕКТЫ / БЕЗУМНАЯ 8
R10

НОРМАЛЬНАЯ СЕМЁРКА
R15

ХРУПКАЯ ПЯТЁРКА
R20

КРЕТИНЫ / ИДИОТЫ
R25

Рэмбо сообщил, что общеизвестный факт: все мужские парикмахеры - гомики. После чего всем нам посоветовал спать с пробкой в наших задах для безопасности. Гоблина не запугали непрерывные издевательства, он сказал:
- Когда я буду кататься в наличных в окружении такого количества горячих цыпочек, сколько нет и у Хью Хефнера, даже не думайте о том, чтобы просить меня уделить вам хотя бы секунду.

После откровений и демонстрации Гоблина, дискуссия вернулась к Саймону, чья кровать и шкафчик были пусты. Рэмбо трижды звонил Саймону на каникулах, и он ни разу не ответил на звонок. Даже у Гоблина не имелось никаких сплетен на этот счёт, и он сказал, что сомневается, вернётся ли Саймон. Жиртрест был уверен, что Саймон демонстрирует все классические симптомы серьезного нервного срыва, но затем отказался рассказывать нам, что же это за симптомы. Рэмбо считает, что Безумная Восьмёрка - вымирающая порода, и вскоре не останется совсем никого.

Гоблин громко фыркнул и сказал:
- О, говоря о умирающих породах, Рэмбо, как дела с большим планом насчёт Щуки?

Рэмбо проигнорировал его, но Гоблин не отступил.
- Потому что теперь вторая четверть, - сказал он, - и он все еще префект и по-прежнему будет часто доставать нас.

Тем не менее Рэмбо не ответил, но Гоблин продолжал докапываться до него.
- Так что же это за грандиозный генеральный план, Рэмбо? Ты ждёшь, когда Щука умрет от старости или что?

Рэмбо спокойно улыбнулся Гоблину, который все больше раздражался от отсутствия реакции.
В конце концов, Рэмбо пожал плечами и беззаботно произнёс:
- Щука будет вылетит из префектов перед долгими выходными.

Гоблин насмешливо фыркнул, и разговор вскоре обратился к ферме Бешеного Пса, и снова настроение в общежитии резко изменилось. Оказалось, что единственный человек, которого не пригласили, - это Гарлик, который сидел на своем шкафчике, выглядя удручённым, и который даже не задал ни одного вопроса.

Верн вернулся в школу пироманьяком. Он уселся на подоконник и зажег около шестидесяти спичек подряд, наблюдая, как каждая догорает за нескольких миллиметров до его пальцев. Я боюсь, что незадолго до того, как Человек дождя сожжёт школу, мы будем кремированы в наших кроватях. К счастью, Мини Дламини конфисковал все его спички, когда пришёл гасить свет, и предупредил, чтобы тот не играл с огнем. Верн ухмыльнулся Мини Дламини и сказал:
- Мини Дламини.
Бедный префект явно не знал, что с этим делать, и посмотрел на всех нас сквозь свои очки, как будто мы были как-то ответственны за безумие Верна. Затем он сердито огрызнулся и закрыл дверь.

 

ВТОРНИК 28 АПРЕЛЯ

10:00
У нас новый учитель географии по имени Гордон Бош, который заставил всех нас снять наши часы, когда мы вошли на его урок географии. Затем он запер их в ящике стола и вывел нас из класса на солнечный свет.

Объяснений, почему мистер Эразмус, наш бывший учитель географии, больше не учит нас, не последовало, хотя он не покидал школу. Гоблин сказал - это случилось потому, что Эразмус был такой же толстой, как доска, и не мог справиться с явным блеском нашего класса. После того, как половина класса принялась гоняться за Рустером Иллингвортом вокруг куста, пытаясь щелкнуть его по заднице линейкой, я не уверен, что теория Гоблина выдержит критику.

Бош повел нас на холм мимо всех домов преподавателей к его гребню с видом на плотину. Он заставил нас сесть под деревом, после чего сказал:
- Я не собираюсь заниматься интродукциями, потому что вы скоро меня узнаете.
Затем он снял очки и протёр их чистым углом своей рубашки, которая выбилась наружу на быстрой прогулке по склону. Вернув очки на место, он сказал, что нам невероятно повезло учиться в таком богатом биологическом разнообразии, окружающем нас.
- География, мальчики, - сказал он, - это непосредственное соприкосновение с реальностью.
Он поднял маленький камушек и держал его так, чтобы мы осмотрели его.
- У каждого камня есть история. Ничего не бывает просто так. Настоящие географы ищут причину и следствие.

В течение следующего часа мы следовали за Бошом по школьному поместью, изучая камни, разрушенные ветром, и анализируя примеры отшелушивания и окисления. Внезапно мне показалось, что я потратил три года на изучение предметов, которые можно было легко продемонстрировать за пять минут. Бош, должно быть, являлся увлеченным наблюдателем за птицами, потому что он показал нам дыру в шипастом стволе дерева и сказал нам, что это гнездо красногорлой вертишейки. Конечно же, нервная птица с ржавыми красными пятнами на шее выжала себя из этой дыры и в панике улетела. Наш учитель нисколько не возражал, когда Жиртрест заявил, что выжимание вертишейки через дыру напомнило ему о опорожнении заключенного перед завтраком. Бош рассмеялся, но потом сказал Жиртресту, что тому было бы удобнее использовать биологический термин «испражнение» во время его уроков. Жиртрест, похоже, был очень разочарован тем, что пришлось покинуть гнездо и двигаться дальше, но потом у него появился еще один шанс снова увидеть это выжимание вертишейки из гнезда. Бош также показал нам скального канюка и оливкового дрозда, который заставил Гоблина хихикнуть и отпустить грубый комментарий о Еве.

Мы вернулись в класс, чтобы забрать наши часы. Бош считает, что как африканцы, мы должны уметь узнавать время по солнцу.

Рэмбо возразил:
- Все это очень хорошо, сэр, но что мы скажем миллионам часовщиков, которых оставим без работы?

Бош усмехнулся и ответил:
- Ага, социалист?

Рэмбо сказал, что он не социалист, а реалист. Бош хлопнул его по плечу и сказал:
- Туше, Блэк - ты очень резкий.
А затем отпустил класс, весело взмахнув карандашом.

11:30
Мы вошли в наш английский класс и обнаружили стопку книг высотой футов в семь. Застывший, как статуя у этой башни из книг, наш учитель английского, казалось, пребывал в серьезных размышлениях, пережевывая конец своей трубки. Мы в молчании уселись по местам и затихли, не зная, что именно задумал Папаша. Он полностью проигнорировал наше появление, продолжая свою серьезную медитацию. Но как только мы все уселись и замерли в ожидании, повернулся к нам и сказал:
- Господа, сегодня мы стоим у самого края.
Он выдохнул через трубку впечатляющее облако дыма, а затем сказал: у Андре Бринка [André Philippus Brink, 1935 -2015, южноафриканский писатель, профессор английской литературы в Кейптаунском университете; тут игра слов: brink - край и Brink - фамилия], если быть точным. Из-за стола Гоблина и Жиртреста послышались смешки, и Папаша нахмурился, словно собрался разразиться ужасным потоком ругательств. Но вместо этого вынул трубку изо рта и крикнул:
- Парни, шагайте вперёд и требуйте вашу литературу самым упорядоченным образом.

Гарлик вскочил первым и рванул к передней части очереди, как будто собирался получать рождественские подарки. После чего понял, что он намного ниже, чем стопка книг, стоявшая перед ним. Он потерял уверенность в себе и попытался отойти от штабеля книг, опасаясь, что тот может рухнуть. К несчастью, класс уже сформировал строй за Гарликом и его отступление закончилось тем, что он наткнулся на коренастую фигуру Ричарда Смитерса.

- Так что это за травянистый парень на переднем плане?! - произнёс Папаша, когда Гарлик в отчаянии принялся оглядываться.
- Возможно, ныне чеснок пожелает стать стручковой фасолью! - воскликнул Папаша, явно наслаждаясь затруднением Гарлика-Чеснока.

Быстрым прыжком Гарлик приземлился на стол Папаши. После чего ухмыльнулся и аккуратно стянул книжку с верха кучи. Выполнив это, он сказал:
- Сэр, мы, Гарлики, можем быть маленькими, но у нас есть мозги и хитрость!

Наш учитель английского выкрикнул:
- Браво, старина!
И принялся набивать свою трубку, весело посмеиваясь про себя.

Гарлик соскочил со стола и врезался в Смитерса, который только что шагнул вперед, чтобы добраться до своей книги. Гарлик отскочил от Смитерса и с пронзительным криком сравнял с землёй весь штабель бринксовских «Слухов о дожде».

После того, как хаос закончился, Папаша заявил, что следующие два месяца будут очень, очень длинным, сухим белым сезоном, после чего подмигнул мне и поручить Рэмбо начать читать вслух перед классом. Гарлик всю оставшуюся часть урока просидел, уткнувшись лицом в свою книгу, но это не помогало ему скрывать его ярко-розовые от смущения и стыда уши.

17:00
Я вошел в туалет, обнаружив Гоблина, подстригающего голову Мини Дламини. У его ног лежали клочки волос разных цветов и видов, а задний карман Гоблина оттягивала толстая пачка денег.

- Десятая стрижка за день, - с гордостью объявил Гоблин.

- Он получает прибыль, - высказался из туалетной кабинки Жиртрест, где он, распластавшись, сидел с куском сыра Гауда, половиной буханки белого хлеба и утренней газетой у своих ног.

Мини Дламини считает, что Гоблин оказывают великолепную услугу корпусу, потому что цена стрижки для префектов обходится дешевле, чем парикмахерская на стоянке такси в поселке Эдендейл. Гоблин пребывал в восторге от того, как он захватил рынок и сказал Мини Дламини, что его новая стрижка поможет ему найти тёлку на ночь.

Легчаший намек на улыбку распространился по губам Мини, и он ответил:
- Эй, Гоблин, мне не нужна причудливая стрижка, чтобы покорять цыпочек.

Гоблин был настолько впечатлен сексуальными подвигами Мини Дламини, что сделал ему 25-ти процентную скидку на месте.
Судя по всем мрачному бормотанию из запертой кабинки в углу, Верн был глубоко расстроен новыми зловещими событиями, происходящими в его туалетах.

 

СРЕДА 29 АПРЕЛЯ

День рождения Гарлика.

15:00
Гарлик умудрился единственно возможным способом избежать макания в унитаз. Малавиец - первый человек на памяти живущих, которого стошнило на нападавших прежде, чем его доволокли до туалета. В настоящее время Гарлик прячется где-то на холмах и до сих пор не прошёл обряд посвящения в день рождения. К счастью, я не был частью толпы линчевателей, которая внезапно была вынуждена покинуть туалет после того, как Гарлик извергся у подножия лестницы.

ВЫМОКШИЕ
Щука
Уайтсайд
Яичный белок
Рэмбо
Тинни

ОБРЫЗГАННЫЕ
Верн
Щучка
Рант
Кособокий

СЧАСТЛИВО ИЗБЕЖАВШИЕ (НО ВСЁ РАВНО ПРЕБЫВАЮЩИЕ В ШОКЕ ОТ ОМЕРЗЕНИЯ ИЗ-ЗА СЛУЧИВШЕГОСЯ)
Гоблин
Жиртрест
Мини Дламини
Бэррил

Щука был так возмущен драматическим побегом Гарлика, что приказал Хрупкой Пятерке выйти на полномасштабную охоту (после зачистки беспорядка). Он сказал, что если они не вернутся с Гарликом до ужина, то он лично окунёт каждого из них в унитаз.

18:00
Галика за ужином не было. Ходили слухи, что он убежал и Сумасшедшая Восьмерка почти прекратила своё существование, последовательно уменьшаясь с каждым днём. Жиртрест был единственным, кого не волновали события второй половины дня он угощался несъёденным жареным цыпленком и картофелем.

21:25
Прибыл Щука для типично злорадного гашения огней. Он назвал Рэмбо капитаном тонущего корабля и предложил тому прыгнуть раньше, чем его подтолкнут. Затем он прокукарекал о умственном срыве Саймона и о Гарлике, который уже на полпути в Малави.
- Двое готовы, осталось пятеро! - заявил он. - Большой вопрос - кто будет следующим?
Его глаза многозначительно остановились на мне, и он усмехнулся, прежде чем выплюнуть ещё больше яда и выключить свет.

Верн нарисовал блестящую картину пустой кровати Гарлика, лежащей в лунной тени. Затем он сделал надпись «ГАРЛИК» под эскизом и засунул произведение искусства в свой блокнот.

«Кругом все валится; не держит центр»

 

ЧЕТВЕРГ 30 АПРЕЛЯ

Гарлик оказался первым в строю после утренней побудки. Выглядя выспавшимся и свежим, он блистал большой сияющей улыбкой на лице и несколько раз громко просвистел Янки-дудл. Он толкнул меня под ребра и сказал:
- Эй, Малёк, думаю, что я только что победил систему.
Щука не выглядел слишком взволнованным, увидев Гарлика во время переклички, и прочитал его имя как «Блевотное лицо». Гарлик выкрикнул: «Акулы» и возобновил свой свист.

13:30
Гоблин заявился на обед бледным и запыхавшимся. Он нес большой коричневый ящик, который с глухим стуком опустил у подножия стола.
- О, Боже мой! - выдохнул он и осушил полный стакан апельсинового сока, наполнил его снова и сказал:
- Вы никогда в это не поверите!
Затем он одолел второй стакан апельсинового сока, который закончился неприятным приступом кашля. Жиртрест передал Гоблину стакан воды, чтобы избавить его от этого приступа кашля. Гоблин со злостью осушил и его. Верн подумал, что Гоблин бросает вызов и принялся выкачивать воду из кувшина, умудрившись залить половину стола. Рэмбо надоело всё это безумие, и он приказал Верну выйти из столовой, прежде чем Норм Уэйд придумает для нас наказание. Верн смущённо улыбнулся и вышел из столовой в промокшей рубашке и виновато уставившись в пол.

Гоблин сразу же приступил к описанию абсолютной красоты миссис Бош, жены нашего учителя географии и нового менеджера школьного магазина канцелярских товаров.
- Если у Евы шесть с половиной, то Бош все восемь.
Объявив это, он принялся подробно обсуждать её прекраснейшие ноги неимоверной длины. Гоблин считает, что миссис Бош безбожно флиртовала с ним, и что это всего лишь вопрос времени, пока какой-нибудь другой член Безумной Восьмерки не приударит за женой учителя.
- Это верняк! - рявкнул Гоблин, щелкнув пальцами, и снова громко кашляя.

- Так что же в коробке? - спросил Рэмбо, которого, похоже, не впечатлил рассказ Гоблина.

Гоблин посмотрел на Рэмбо, словно тот сморозил какую-то глупость и сказал:
- Канцелярские принадлежности.

- Канцелярские принадлежности? - в замешательстве повторил Гарлик.

- Так сколько ты потратил? - спросил Рэмбо, не слишком заинтересованный в ответе.

Гоблин запыхтел, надулся и сказал, что ему нужно пополнять свои запасы, что его бизнес быстро развивается, и экзамены не за горами. Он также сказал, что большой упор сделал на словари и справочники.

- Сколько, Гринштейн? - требовательно спросил Рэмбо.

Гоблин слегка побледнел и сказал, что потратил карманные деньги более чем за восемь месяцев.

Огромный взрыв смеха эхом отразился от стола, но Гоблин гордо смотрел на свой томатный суп и ждал, когда затихнут насмешки.
- Деловой урок номер один, - высокомерно произнёс Гоблин. - Тратьте больше, чтобы сорвать ещё больший куш!
Затем он проглотил свой томатный суп, громко хмыкнул, поднял коробку с канцелярскими принадлежностями и, шатаясь, вышел из столовой.

 

ПЯТНИЦА 1 МАЯ

Собрание: Глок в своем лучшем настроении за долгое время. Вероятно, это связано с возвращением его жены из Австрии после того, как она сломала там спину. Гарлик сказал, что видел, как она ходит по розовому саду с тростью, хотя следует помнить, что Гарлик никогда раньше в своей жизни не видел эту женщину.

Сегодня Папаша отсутствовал, и мистер Лилли был за него. Лилли зачитал короткую записку от Папаши, в которой говорилось, что он недавно заразился сифилисом от цыганки и пробудет на смертном одре до утра понедельника, и к этому времени мы должны прочитали первые десять глав «Слухов о дожде».

Затем шла приписка:

Счастливого рабочего дня
С уважением
Пролетариат

Бедный Лилли ужасно покраснел, читая письмо Папаши, особенно ту часть о сифилисе и цыганке, и потратил весь урок, безуспешно пытаясь зарядить свой степлер.

11:00
Предварительный список команд регби размещен на доске для объявлений. Я был взволнован, увидев свое имя в качестве защитника пятой команды. Учитывая, что существует восемь старших команд, и что я не особенно хорош в регби, это походило на достижение. Рэмбо попал во вторую, в то время как Верн и Гарлик - в восьмую команду. Тренировки начинаются завтра в 10 утра на Трафальгаре.

Я вернулся в корпус, обнаружив Рэмбо загорающим на скамейке. Он завернул рукава школьной рубашки до плеч и, казалось, старался, чтобы загорели трицепсы.
- Что думаешь? - спросил он меня, все еще любуясь мышцами на руках.

Я поздравил его с тем, что он попал во вторую пробную команду и сказал ему, что я весьма доволен попаданием в пятую.

Рэмбо ухмыльнулся и сказал:
- Тогда, полагаю, ты не читал доску объявлений в последний час?

Я уже бежал. За собой я услышал смех Рэмбо и сердитый крик «Эй!», последовавший от Уайтсайда. Но я не мог остановиться и бежал по квадруму к аркаде, где собралась большая толпа мальчиков.

ПРОСЛУШИВАНИЯ ДЛЯ СНА В ЛЕТНЮЮ НОЧЬ!

Это будет совместная постановка с Рексемским колледжем для девочек, которая пройдёт с 15 по 18 сентября.
«Сон» - первая постановка нового Театра Троицы Рексема, и участвующие мальчики проведут всю третью четверть в колледже Рексема, где с вами будут заниматься учителя этой школы. Разрешение на участие в постановке должно быть получено от ваших заведующих корпусов, и в решении будут учитываться такие факторы, как успеваемость и хорошее поведение.
Списки публикуются снаружи офиса мистера Ричардсона. Выберите время прослушивания и напишите свое имя ОЧЕНЬ ЯСНО карандашом.
К сожалению, учащиеся последнего курса и подготовительных курсов для поступления в высшую школу для постановки рассматриваться не будут, из-за предварительных и финальных экзаменов.

Ни пуха, ни пера!

 

СУББОТА 2 МАЯ

Викинг устроил мне головомойку в квадруме у двери в его офис. Он обвинил меня в том, что я «исчеркал» его список прослушивания. По правде говоря, я трижды вычёркивал своё имя, прежде чем окончательно определиться со временем прослушивания. Сначала я записался на 15:10 в понедельник, в первый день прослушивания, но потом Рэмбо сообщил, что я, по существу, совершаю самоубийство, ибо к пятнице ​​Викинг едва ли вспомнит, что я прослушивался в первый день. Затем я выбрал 16:40 в пятницу, но тогда высказался Гоблин, заявив, что это ужасная ошибка, потому что к пятнице Викинг будет настолько измучен недельным прослушиванием, что не воздаст мне по справедливости - даже если я буду великолепен. После долгих размышлений я разделил разницу и записался на полдень среды, но затем Жиртрест заявил, что слышал слух, что день рождения Викинга приходится на вторник, и это может быть один из тех редких случаев, когда он не кричит и не угрожают людям. Я быстро нацарапал свое имя еще раз, записавшись на вторник в 17:00. К сожалению, конечный результат в том, что я действительно немного испортил список прослушивания Викинга.

- Если такая нерешительность продолжит терзать твою актерскую карьеру, ты покойник, Милтон! - гремел во весь голос Викинг.
- На самом деле, - добавил он, - у меня есть все основания запретить тебе прослушиваться.

Со скамейки у корпуса, где сидели Жиртрест и Гоблин, раздался громкий хохот.

- У тебя проблема, Гринштейн? - рявкнул Викинг, его зеленые глаза уставились на Гоблина.

- Нет, сэр, - невинно ответил Гоблин.

- Встань, когда разговариваешь со мной, чёрт возьми! - выкрикнул Викинг, сжав кулаки и зубы.

Гоблин перешёл от сутулости к стойке смирно рядом со мной менее чем за секунду. Затем он попытался сладкоголосо успокоить гнев Викинга, спросив у него, в этот ли вторник его день рождения. Глаза Викинга сузились, а затем он тихим и ослабевшим голосом со злобой произнёс:
- Как ты думаешь, человеку нужны постоянные напоминания о том, что быстро приближается его пятидесятилетие?
Затем он ударом кулака пригвоздил новый список прослушивания к своей двери и исчез в своём кабинете.

Гоблин присвистнул.
- Боже, похоже разговор шёл о кризисе среднего возраста.
Он хихикнул и сказал:
- Хорошо, теперь определённо - любой, кто прослушивается во вторник - труп!

Я более подробно рассмотрел новый список прослушивания со многими уже напечатанными именами.
ВТОРНИК 17:00 ДЖ. МИЛТОН

Опять:
НАЗАД, К СВОИМ ИНСТИНКТАМ, МИЛТОН

 

10:00
Пробные тренировки по регби...

Так как я был без сознания и теперь лежал горизонтально в медпункте с ослепляющей головной болью, не помня, как я сюда попал, я ещё был вынужден воткнуть в свой дневник одну «историю». Поначалу Гоблин предложил свою помощь - записать сегодняшние события непосредственно в мой дневник, но так как он известный ворюга дневников и разносчик сплетен, то я отказался. Я попытался объяснить идиоту, что мне не нужно записывать каждый эпизод из всего, что когда-либо случалось со мной. Мне было бы скучно до слез, возможно, привело бы к уголовному преследованию, а в результате мои родители и бабушка попали бы в психушку. Гоблин принялся рассуждать о том, что, будучи очевидцем «образцовых» событий сегодняшнего утра, и в интересах честности и добропорядочности, я должен позволить ему сделать в моём дневнике запись. В конце концов мы сошлись на том, что он сделает свою запись на листе бумаги, а затем я перепишу её в свой дневник. К сожалению, Верн потребовал, чтобы я заодно воткнул туда одну из его картин. Я попытался подчеркнуть, что это мой дневник, для моих собственных мыслей и размышлений, и если они хотят так отчаянно писать в дневнике, тогда они должны завести свои собственные дневники. Гоблин взглянул на меня так, словно я был сумасшедшим, и сказал:
- Нет смысла начинать сейчас, ты уже загнал рынок в угол!
Верн кивнул в знак согласия и без малейшей иронии сообщил мне, что вся школа думает, что я абсолютный псих.

Я понял, что никакого спасения от стервятников не будет, поэтому согласился, только при условии, что «история» Гоблина и картина Верна займут не более трех страниц моего дневника, и что Верн не станет рисовать Роджера, мою вешалку для полотенец или голого Гарлика, покрытого вазелином.

Гоблин счел, что его сочинение оживит то, что, должно быть, является довольно скучным дневником. Затем он сказал, что в один прекрасный день я обязательно наскучу своим внукам и что, судя по тому, что он прочитал, когда украл мой дневник на первом курсе, мои способности к сочинению значительно ниже среднего, и мне требуются дополнительные уроки. Моя голова пошла кругом, и я все еще чувствовал себя оглушённым, поэтому сказал этой парочке, что мне нужен отдых. Гоблин и Верн убежали, чтобы немедленно сесть за работу.



ДНЕВНИКОВАЯ ЗАПИСЬ ГОБЛИНА
(Читайте на свой страх и риск)

Игра в регби Малька Милтона
(Или как Малёк облажался и был сбит Свиньёй!!!!!!)

Из-за того, что Малёк Милтон оказался таким слабаком, бздя, чтобы другие не лезли в его дневник и прочее, решил написать это под уникальном заголовком Малька Милтона в моём собственном дневниковом стиле Бедная жопа. (Что за залупа!!!!) Ему пришлось позволить сделать запись Гоблину «Коту» Гринштейну, и у вас не будет всех тех сраных историй о том, как это, быть отвергнутым полузнойной цыпочкой и полировать свои яйца. Ха-ха, это была умора - вам следовало там поприсутствовать!!! (Что за залупа!)

В любом случае, если вы читаете это перед камином, и вам случится оказаться внуками Малька (Кишкодробительно!), тогда у меня есть два замечания, чтобы вы пораскинули мозгами: во-первых, ваши родители, должно быть, либо усыновленные, либо умственно отсталые, потому что никоим образом Милтон не сможет спариться ни с одной из цыпочек, если она слегка не как Верн. (Вы поняли, что я имею в виду...) Второе замечание заключается в том, что это будет самая длинная история, поэтому подзарядитесь напитками, пописайте и т.д., потому что вы будете смеяться до посинения своих задниц! Клянусь Богом, я уже начинаю! Даже Рэмбо сказал, что это самая забавная вещь, которую он когда-лидо видел - а Рэмбо видел дохуя самого смешного дерьма. В любом случае - неважно! История качнулась, и Гоблин «Кот» раскачал её ещё сильнее!
Поехали!

10:00
Малёк держится позади и пытается выглядеть неузнаваемым, потому что подлый Гарри Холл зачитывает имена всех, включённых в команды.

10:05
Малёк неуклонно продвигается к 4-й команде после того, как членобрызгалка ОУ Плесси Кригс потянул мышцу - что за цыплёнок!

10:06
Малёк выглядит до усрачки испуганным, прежде чем выбежать на поле для тренировочного матча против 3-й команды. Перед началом он смотрит так, словно собирается сдристнуть под кусты, что слишком хреново, даже по стандартам Верна.

10:10
Вакко вводит мяч в игру таким ударом вверх, что смог бы зафигачить и ангела, а Милтон и Свинья бегут через поле прямиком туда, куда он зафигачил мяч. Мильтон бросается на мяч после совершенно пидорской атаки с диким выражением лица в развёрнутом строю.

10:11
Облажавшегося Милтона сбивает Свинья, который пробегает прямиком по его голове и забивает под штангу.

10:15
Малёк все еще валяется на поле. (Что за неудачник!)

10:18 Отважные, Гоблин и, в меньшей степени, Жиртрест, бросаются в самое пекло и спасают Малька от неминуемой смерти от тромбоза и повреждения головного мозга. Отважный Гоблин немедленно берет на себя ответственность за ситуацию и, при помощи Жиртреста, они на своих плечах в рекордно короткое время выносят умирающего Малька и бросают его на солнце. Несколько цыпочек поворачиваются и смотрят, как мы идем, думая про себя, как бы им хотелось оттрахать отважного Гоблина самыми разными отвратительными способами. Миссис Бош даже бежит за носилками, недолго, потому что не поспевает за храбрым, спортивным Гоблином и полезным Жиртрестом, поскольку они бегут, как мускулистые римские центурионы, чтобы понасиловать и помародёрствовать. Если Гоблин после такой героики не станет главой дома или, по крайней мере, префектом, это будет полная пародия на справедливость!

10:25
Малёк, наконец, приходит в себя с подобным девушке хныканьем и сразу же начинает сходить с ума из-за пропавшего дневника. Храбрый, симпатичный, спортивный Гоблин чудесным образом находит его дневник, и затем его голосом Милтона лживо обвиняют в том, что он вор. Слепец - что за лось. Как вам это - самое смешное, что Милтон (Послушный) вылетел из 4-й команды, и из 5-й и 6-й и 7-й команд тоже, и ему придётся отчитываться, как он будет играть в 8-й команде, когда он придёт в себя после того как ОБЛАЖАЛСЯ - поговорить о крахе Уолл-стрита! Это уже второй раз в этом году, когда он был разжалован несколькими командами во время крутых спортивных состязаний, что заставляет официально считать Малька самым переоцененным спортсменом в школе - на самом деле некоторые относятся к нему больше, как к спортсменке!! Ха-ха!! Во всяком случае, это подводит вас к тому, насколько правдивы слухи, что Малёк - лесбиянка.

Как бы там ни было, все обоссались, и бились в полной истерике. И благодаря Гоблину Отважному и Красивому, и первоклассному английскому языку, вы никогда не сможете сказать - вам следовало быть там! Потому что там был Гоблин. Извините, сейчас мне нужно заканчивать, потому что этот анал Милтон сказал, что я могу использовать только три страницы его любимого дневника. (И почему из-за этих дневников столько суматохи????). О, что ещё хуже, мне нужно оставить ценное пространство для Верна, чтобы тот включил сюда картинки, как Малёк ОБЛАЖАЛСЯ благодаря Свинье.

О, и если ты горячая цыпочка (я имею в виду, горячая по-настоящему - не потому, что твоя мама говорит тебе, что ты горячая штучка, когда ты на самом деле совершеннейший айсберг), и ты прочтёшь это до 1993 года, то вот телефон 033 362 4001 спросить Гоблина, любимого Торговца.

Если ты прочтешь это после декабря 1993 года, тогда напиши свое имя, адрес и размер бюстгальтера на листе бумаги, засунь в стеклянную бутылку и выброси в океан. Я поймаю её во время весеннего прилива, детка!

Настоящим я заявляю, что все, что написано мною - абсолютная истина, клянусь Богом. А все, о чем писал Милтон, чрезвычайно раздуто и, в основном, придумано - клянусь Богом. (За исключением всех тех классных вещей, совершённых Безумной Восьмёркой, за которые я, в основном, отвечаю.)

С уважением,
Гоблин «Кот» Гринштейн
Где-то в неизвестности
2/15/1992

Окей, дальше тут картинки Верна об этом случае


ВОСКРЕСЕНЬЕ 3 МАЯ

Я восстановил свой дневник. Я снова на ногах и готов опять встретиться с миром. Сестра Коллинз говорит, что я могу покинуть медпункт, что является облегчением, потому что я спал рядом с нездорово выглядящим первогодком по имени Вудро. (Я не стал задавать вопросов.) Сестра Коллинз также запретила мне играть в регби в эту четверть из-за опасения, что еще один подобный удар может привести к необратимому ущербу. Несмотря на то, что я чувствовал себя слегка оглушённым и неустойчивым, я решительно двинулся к корпусу, проигнорировав громкий хохот из общей комнаты, когда я медленно поднимался по лестнице.

Меня ничто не волновало и не останавливало. Вместо этого я схватил в охапку Избранные произведения У. Шекспира и направился к холмам. Под высокой сосенкой на краю леса с видом на школу я повторил свою часть прослушивания более ста раз. Я вернулся для поименной переклички (и нескольких сотен насмешек насчет того, что был сбит Свиньёй), зная монолог Лизандра лучше, чем имена членов моей семьи.

Я ГОТОВ К ПРОСЛУШИВАНИЮ!

 

ВТОРНИК 5 МАЯ

ПРОСЛУШИВАНИЕ

16:30
Обнаружил десять мальчиков, стоящих в фойе театра, и бормочущих себе шекспировские стихи. Я оказался одиннадцатым.

16:45
Из театра последовала череда криков после того, как Вест-второкурсник неоднократно забывал свои строки. Викинг явно не был впечатлен попыткой второкурсника и назвал её «театральным позором»! Мальчик вышел из театра, выглядя опустошенным. Это не сильно повлияло на моральный дух ожидающих мальчиков. Казалось, 50-летний юбилей Викинга не станет счастливым.

16:59
- Следующий! - скомандовал Викинг из дверей театра.
Я шагнул вперед, сосредоточившись на том, чтобы не дышать, и мое тело расслабилось.

- Милтон! - прорычал Викинг и провел меня через зрительный зал, громко вещая о нехватке серьезных актерских талантов в школе. Затем он хлопнул меня по спине, тем самым подтолкнув к лестнице и выходу на сцену.

Последний глубокий вдох и...

Мне удалось! Я так думаю.

 

СРЕДА 6 МАЯ

Великолепные ощущения. Вчерашнее прослушивание было лучшим, в котором я когда-либо участвовал, потому что я отказался нервничать и пугаться яростных криков Викинга. После прослушивания он заорал:
- Это больше похоже на требуемое!
И сказал, чтобы я следил за доской объявлений в театре.

Я уже проверил её дважды за утро, но до сих пор там только оригинальное уведомление о прослушивании, на котором кто-то нацарапал Колин / Колон!!! красными чернилами.
Мне было трудно сосредоточиться на школьных занятиях, и мой радар едва зарегистрировал урок приобщения к церкви преподобного епископа. Я постоянно мечтал о том, как буду играть героя Шекспира и поцеловать красивых женщин в одних колготках в темном углу за кулисами.

22:00
Верн каким-то образом обзавёлся еще одной коробкой спичек и провел вечер, зажигая одну за другой спички и гипнотически глядя на пламя. Никто не смог заснуть, пока этот кретин не спалил всю коробку и, наконец, не объявил ночь. Даже Рэмбо считает, что Верн является серьезной угрозой своим новообретенным открытием огня.

 

ВОСКРЕСЕНЬЕ 10 МАЯ

ОБУСТРОЙСТВО УИКЭНДА

Гоблин сделал 250 рэндов на стрижке волос. В настоящее время его руководство по ведению бизнеса / съему цыпочек продано в количестве семи экземпляров, хотя известно, что все члены Хрупкой Пятерки купили по одному после того, как Гоблин пригрозил вывесить их из окна. Гоблин отрицал, что это была незаконная деловая практика, назвав это «ведением жестких переговоров». Двумя другими простаками оказались Верн и Норман Уайтсайд, потребовавшие возврата денег после прочтения. Гоблин отказал главе дома в возмещении, но Уайтсайд грозил Гоблину тяжёлыми повинностями до тех пор, пока Гоблин не выжал из себя деньги. Позже он обвинил главу дома в отсутствии этики. Ходят слухи, что Саймон может вернуться в школу. Проблема только в том, что даже Гоблин не знает, кто первым запустил этот слух.

Верн поджег свое одеяло, а затем провел остаток субботней ночи, пытаясь пальмовым мылом и парой грязных трусов смыть подпалины со своего белья.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ВЕРОЯТНО...

© COPYRIGHT 2008-2018 ALL RIGHT RESERVED BL-LIT

 

 
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   

 

гостевая
ссылки
обратная связь
блог